苦しい・辛い時期の乗り越え方,助けてと感じたら‐ダイコミュ相談室
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やっといったりきたりしながら、ここまで取り戻してきたのに、いま、また苦しくてたまりません。 その原因はわかっています。過去から変わらない原因。。相手が増えてきた。
苦しい
踏ん張れじぶん!といつもいます
でも自◯が良く頭に浮かんできてしまう。。
しんどい辛くて悲しくて、でも人には言えない。
自分が悪いのだから。
辛すぎて立ち直れないならどうすべきか、心理の本をいくつか読みました。
参考になり、そうそう!と共感もしました。
好きなスポーツに没頭しても、友達とご飯食べてもいくら泣いても辛い気持ちは治りません。このまま暗い気持ちではダメになる、周りに迷惑かける。
家族の為にどうにかなるわけにはいかない。
だから人前では普通にしてます。普通にできるからまだ私は大丈夫。
入眠剤飲まなきゃ眠れない事も誰も知らない。
七ヶ月経った今でも辛さは同じ。いつかきっと平気な日がくる。
しっかりしなきゃ‼︎どれだけ辛くても死にたくても周りに言って母親の耳に入ってしまったらって思ったら助けてって言えない
病院に行くにもお金がかかるのにお金がないし母親にこんな事考えてるって知られたら心配される 心配させたくない でもつらい 笑えない 帰りたくない苦しい、辛い、この世から消えてなくなりたい。
誰でもいいから
助けてほしいよ誰にも迷惑をかけたくないから死にたいとは思わない。だからこの世から消えて今まで関わった人全ての記憶から消えたい。
もうどうしていいか分からない。
涙も出なくなった。頑張って親に伝えても気にし過ぎと鼻で笑われる。
ほんとに辛い 誰か 助けて心が苦しくて涙がとまらない
誰も助けてくれない助けてって言える自分なら
こうならなかったはずなのにとてもしんどい
泣くにも涙も出ない
感情がフラット
たすけてってだれに言えばいいの?とうめいにんげんになってふゎふゎしたい
「特に周りに「助けて」と言えない人は要注意です。」って誰に相談すればいいのでしょうか 助けてくれる人がいなくて毎日涙が出ます
誰も助けてはくれない。助言は沢山もらえるけどいつだって、戦わねばならないのは自分だけ。
薬を飲んでも酒に溺れても救われぬ、神などいない。会社で、必要な備品すら買ってもらえぬ、盗まれる。
上司には死ねと言われ、今もたまたま居酒屋であった同僚にキモイ殴りたいと聞こえるように言われた。これらは反論するとお前の事ではないとはぐらかす。
証拠もない、話せば話すだけ、動けば動くだけ自分が悪者になっていく。自殺するにも、苦しいのも痛いのも辛いもの嫌だ、失敗して障害が残るなんてもっての他。早く安楽死の法律を定めてカジュアルに死ねるのうになりたい。
死は幸いなり。
なんでこんなに苦しいのかわからないけど本当に苦しい何に対してもやる気が起きない逃げ出したいけどやらなきゃ行けないこととかやらずに逃げた後の始末の面倒さを考えてしまって逃げ出せない。逃げたら居場所がなくなってしまいそうで
助けを求めても誰も真剣に聞いてくれない。あーはいはい頑張りどきだよみたいに流しやがる。誰に相談しろというのか甚だ疑問である。
僕の存在がなかったことになればいいのに。
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて❗
主婦 旦那のせいでストレス。モラハラ 精神的DV 旦那がいなくならないとこのストレスから抜け出せない。原因は分かっているのにどうしようもできない。子供もうるさくてあたってしまう。それも嫌だ。もー死んだ方が楽
苦しみを
人に言えと書いてあるのをよく目にしますが、
人にが耳を貸すことはありません。
頼れば頼るほど
迷惑そうにして、そうして、ついには去っていきます。精神科医は、もっとひどい場合が多いです。
自分の問題なら、気の持ちようや上手いストレス解消法で何とでもできた。ただ何より大切で大好きな母が手術事故にあい突然脚も手も声も駄目になってしまった。誰より元気で人一倍頑張り屋で明るく若々しく綺麗だった母が10歳くらい老いてしまい辛い。成功率95%の手術で3日で無事退院の筈が、手術中体内で突如器具が破損するという過去に例がない不可思議な手術事故にあいギリギリ一命は取り留めたものの5ヶ月もの入院の末、あちこち後遺症が残ってしまった。本人も家族も頑張ってリハビリに励んだが、もうこれ以元には戻らないらしい。本当に悔しいし悲しい。本人が一番辛いしショックだと思うが。自然の老いなら受け入れられるがまだ元気で若々しい母だったからその母が急に歩けず声が出ずしゃがめず弱って元には戻らないのが物凄く辛い。どうにもできない。総てが駄目になってしまった。毎日ずっと悲しいし何もかも心から笑えなくなってしまった。
死にたくないけど死にたい。
消えてしまいたい。
そんな気持ちを口にせず、心配させまいと振舞う事が限界に来てしまう前に、上手に吐き出せたら良いと思うけど、身内ならまだしも、会社でどう解決したらいいのかわからない。
他人に表現するって簡単じゃない。
他人との関係の信頼関係がどこまで甘えがあって良いのか測る事ができず溜め込みすぎて爆発してしまい、会社を転々として生きてきた自分を情けなく感じています。
どうやって立ち直ればいいかわからない。毎日、不安と恐怖に押しつぶされる。
息苦しくて身体が思うように動かない。
いつまでもこんな生活続けていても何も変わらない。
どうにか変えたいけど気力さえもない。
こんな状態繰り返してたら更に病気が増えるだけ。
笑うのが大切だとバラエティ番組観ても、笑おうとする度…涙が止まらない。。。しんどい。急に涙がでて、保健室に逃げ込んだけど何が辛いのかわからない。みんなに変な人って思われたくない。普通がいい。なくほど辛いことをしたわけでもないのになぜかないてしまう。部活のこと、友達のこと、勉強、人間関係、悪口、不満、母親、いろいろなことが積み重なって本当に辛い。このことを友達に話そうと思ったけど、それを話して何にになるの?問題はなにも変わらないのに。そもそも原因は自分なのに、何をそんなに辛くなる必要があるの?みんな同じぐらい辛いことや、自分以上辛い思いをしている人がいるのに自分が一番辛いみたいな顔してさ。本当に気持ち悪い。自分が嫌になる。逃げてばかりで何もしていない自分が嫌だ。本当に本当に辛い。やだ。やだ。だれかたすけて
たすけて毎日苦しい、辛い、人が怖い、どれだけ周りに気を使って生きて来たか。それなのに病気で何年も闘病中。もう生きているのが苦しくて。
親、姉妹とはずっと疎遠。
主人、娘達の為に毎日かろうじて生きてる感じです。
いつも『誰か助けて‼︎』って心の中で叫んでは泣いています。
ホントこんな自分が大嫌い。つらいしにたい不安で苦しい寂しい言えない頼る人がいないたすけてだれか
頼らないんじゃなくて、頼りたいのに 唯一の信じることのできる相談者の人はいつだって忙しそう。
だからずっと、ため込んで、耐えて、耐えて。必死に、泣かないように頑張ったけどもう無理だよ。プラスに考えても、すぐ嫌なことがまわってくる。
もうやだ。もう、人なんか信用できるわけないでしょ?特に先生なんてこの世で一番信用できない生き物だよ!でも、相談したらきっと、楽になるだろうけど、その、ほんのわずかな希望すら踏みにじってるのはそっちだよ!てきとーになかがして!
周りにいる人達は皆、利己的だった。
もしかすると自分もその一人かもしれないってよく考えてた。
でも、よく見たら皆、都合が悪くなれば、泣いたり、難癖やへりくつで、自分を棚に上げていた。
世の中、正しく生きるのは、馬鹿のやり方かもしれない。
あいつらみたいにずる賢く生きる方がいいのかも。
苦しくて、死んだら楽なのにって毎日思ってた。
きっとここに書き込んだ人達は皆、そんな思いで、ずっとずっと、耐えてきたはず。
でももう、身も心もぼろぼろだよ。。。心も身体も不安定になってから10年経ちました。母親には具合悪くなる度拒絶され罵倒され、父親にはいつか治ると言われ続け放置されています。もう自分も大人なので自分でどうにかしないといけないのは分かっています。ですが出来ないんです、やろうとしても身体が言うこと聞かないんです。どうしたら良いでしょうか。
苦しいんです本当に苦しいんです私なんか生きてる意味ない辛いって言えたら楽だけど、迷惑はなるべくかけたくない。そして、頼る人がいなくなる。
どうしてだれもたすけてくれないのかな?
じぶんにげんいんがあるのかな?
どうしてぼくをみとめてはくれないのかな?
ぼくのことがきらいなのかな?
それもそうだね。おたがいきらいなのだから。きっと、こっちがあからさまにきらいっていう「おーら」ってやつをだしていたんだね。
もう、こーんなじんせいやだなー。
はやく、あのおおきなおそらでうかびたいなー。たすけてくれないひとなんて、いないとおもいます。
どんなひとにだって、「やさしさ」というのはあります。もちろんこれをよんでいるあなたにも。
ひとは、やさしいからこそきずつくいきものです。いきているからこそ、じっかんできることがあります。
もし、じさつやじしょうこういをしようとしているのならばやめてください。
ふあんがあるなら、かきこんでください。いじめられているのなら、じさつはあいてのおもうつぼ。
いっそひらきなおってみるのもいいかもしれない。
あなたがしねば、かなしむひとが、かならずいます。あなたのようなたちばになっているひとはすくなからずいます。そのひとたちをすくえるのはそのたちばになったひと。そう、あなたがたです。これだけはおぼえておいてください。わたしは、あなたたちをおうえんしています。いきていればかならずしあわせがきます。
どうかしなないでください。辛いこそ…笑顔で…。
失敗ばかり、責められて毎日が苦しくて辛い。
死にたいよ。京都の私立中学一年生です。
夏休み前からクラスでいじめにあっています。担任、学年主任に両親と何度も相談したけれど、いじめている人達を守ります。だから毎日学校に行くのが辛いです。私を無視しようと誰かがクラスメイトに言っている事実を担任は確認しているのに、その事を担任に伝えた人から話も聞いてくれません。
担任は両親に誰がそんな事を言っているのか調べますと言ってから、一カ月以上経過しています。
クラスメイトが私を見て笑うのも、担任は勘違いだと言います。
教室でばい菌扱いされたのも担任は知っています。もうしんどいです。
どうしたら救われますか?
学校ってこんな所なんですか?
先生ってなんですか?つらい、限界、でも立ち止まると周りから置いていかれる気がして焦ってしまう でももう無理
少し参考になりました。色々なサイトにも、「辛いときの対処法」などと銘打ってそれらしく記事が書かれてますが、あまり腑に落ちる感じがなかったので……感情が負のループに陥ってるのは事実なのですが、それをすぐにプラスに改善しようと焦っていました。
だけど、こちらのコラムを読んで、人間は段階的に苦しみから回復していくということがわかったので、焦る必要はないということと、この経験が人生において重要な意味を持つ日がいつか来るんだ、とすこしだけ将来に希望が持てる気がしてきました。
このHPのコラムと落ち込む診断はネット上において、とても必要なものだと思います。
そしてこのコメント欄にはたくさんの「苦しい」という声が寄せられているのですが、それを見ると私一人の苦しみではないように感じられました。
このコメント欄に書き込まれた方たちも、どうかこの辛い時期を乗り切れますように……大切な娘を4年前
17歳で自死で亡くしましたそれをきっかけに離婚し、仕事も、お金も住む所もなくしました。
2番の娘と高齢の父をつれて
今年上京してきました。それでも
虚脱感に苛まれて 娘と父のご飯だけ作り
布団に閉じこもっています。気にしすぎじゃないの?と言われると
苦しいです。娘を助けられなかった私は
一生幸せにはなれないと思います。
家族がいるので死ねないけれど、
もう誰も
私の事を忘れて欲しい 消えてしまいたいですもう何もする気になるない
これ以上、自分を犠牲にしてまで人のために動きたくない
疲れた、いっそのこと無になりたい
全部放り出して逃げたいけど逃げれる状況じゃないから消えたい楽になりたい助けて
頼りたい人に頼れない。操り人形でなくなった私を母は拒絶する。
何でも言うことを聞く、意思の無い子どもでいられたらよかったのかもしれない。
理想の人生に向かう自分を母から否定される自分が足止めする。苛立ちで毎日涙がでる。苦しい。しんどい。このループを誰かやめさせてほしい。いずれ死ぬし、その時が来るまで生きるだけ。
心が苦しい。精神的に安定した生活がしたい。苦しい。つらい。助けて。
自分の体を思うようにコントロールできない。大事な局面で必ず発作が起きる。そして夫にも家族にも迷惑をかけている。もう呆れられてるかもしれない。
二人の子供がいなかったらもっと気軽に死ねるのに。消えてなくなりたい。、産まれた事実がこの世から無くなればいい。
そうすれば、皆悲しまないし
一人分浮いて幸せになれる。なんで生まれきたんだろうってよく考える。
こんな私が、、、
今まで私と関わってきた人の記憶から私の存在を消したい。
本当になんで私なんかが生きてるんだろう、毎日が辛い
誰も信じられない
信用されたくない
涙が出て悲しくて
でも、友達と家族が泣く姿を想像したら
死んじゃいけないって思ってでも
そろそろ危なくなってるもう人生終わりたい。もうつかれた
しんどい。何が苦しいのかわからない。疲れた。気力がない。自分は何がしたいんだろうか。周りはもっと頑張ってるのになんで自分はこうなんだろう。
無になりたい。また担任に裏切られた。嘘と言い訳にはもううんざり。加害者を守るのはもうやめてほしい。
生きるの辞めたい、消えたい、死にたい、死ねが口癖のようになってるんだけど、自分の性格がねじ曲がってるからだと思ってた。
消え去りたいと思うことが重症だとは思っていなかった。
辛い、もうずっと辛い、人生辞めたい
なんでこんな思いをしないといけないんだ
周りは幸せそうなのに…。私も担任に裏切られた事が二回あります。そしてどちらも加害者を庇う。
あれほど悔しいと思った事は一度もありませんでした。
苛つくというよりも、悲しみと絶望が感情を支配しました。
偉そうな事を言いますが、あなたは悪くありません。だからその担任よりも、幸せになってください。私は辛さを吐き出す方法がわからなくて、過呼吸よパニックという方法を身に付けてしまいました。それから心のバランスを保つために、他人を傷つけたり自分の体を傷つけたりします。
どうにか違う方法を身に付けたい。みなさんはどうやって辛さを解消し心のバランスを保っていますか?自分は、女性が苦手です。人ともしゃべれません。人と関わることができず、苦しい毎日です。一人でいても心が安定していれば大丈夫ですが、会社などで周りに人がいて女性もいたりすると苦しくなります。
心が苦しくて動けない
優しくありたいのに心が動けない
心の余裕なんて1mmもない
こんなんじゃダメだ。変わらなきゃ。そう思うのに心がクモの巣に掛かったように動けない
そしてそんな自分にまた落ち込み。。。
死にたい訳じゃない
けど心が動けない人生が辛いです
毎日の仕事
人間関係
将来について
自分の生き方がわからない
生きてることが辛いです
消えたい、自分という存在がもともとこの世に無かったことにしたい
自分ってなんなんだろう
誰も幸せに出来ない、優しく出来ない、傷つけてばっかり後悔ばっかりこんなことならもう生きるのめんどくさい
助けてくれる人なんているのかな
信頼出来る人がいないコメントさせて頂きます。
今、自分の将来について悩むのは(特に仕事,人間関係,理想の自分)今までの生活を見直す、整理する、俯瞰するきっかけとしてネガティブ(陰)の感情が湧き上がっている可能性がありますね。
(誰も幸せに出来ない、優しく出来ない、傷つけてばっかり、後悔ばっかり)と考えてしまう気持ちはよく分かります。
でも安心してください。この世は陰と陽(裏表)(ネガティブとポジティブ)で構成されています。
あなたと会えただけでワクワクを感じる,あなたと会えて嬉しい幸せを感じる人もいます。
この世で100人中100人に好かれるのは無理があります。
一番大切なのは「今、自分がどのような現実を手に入れたいのか、どのような現実を創りたいのか見てみたいのか」陰の感情(ネガティブな感情)を感じきるだけ感じたら、陽の感情(ポジティブで陽気なワクワクする)感情に注目してみてください。コメントさせて頂きます。
今、心の余裕がないのなら、無理に変わろうとするのではなく、自分の辛い気持ち,泣きたい気持ち,見て見ぬふりをしてきた感情と向き合ってみてはいかがでしょうか。
過去の出来事などを振り返って、あの時、本当の自分の感情はこう思っていた。
家族や周りの人から本当はどんな言葉をかけてほしかったのか?
どんな感情を押し殺しているのか?をノートやメモ帳などに書いてみるのがおすすめです。
そのときに泣きたい感情が出てきたら泣いてください。怒りという感情が出てきたら怒ってください。陰気の感情(ネガティブな感情)をある程度まで出しきると、
陽気な感情(軽やかでポジティブな感情)に目を向けることができるかもしれません。
焦ってしまう気持ちはわかるけど、少しづつ自分の気持ちと向き合ってみてください。コメントさせて頂きます。
人に対する苦手意識があるのですね、特に女性に対しての恐怖心があるのかな。
過去の自分に何があったのか?どんな出来事があって自分の気持ちが傷ついたのか?何を言われたのか?をノートやメモ帳などに書いてみると良いかもしれません。
そして自分が思っている男性像と女性像の「嫌と思う部分」と「良いと思う部分」を書き出して、今、現在関わっている人が当てはまっているのかを考えてみるのも面白いかもしれませんよ。
過去の自分が関わってきた人のイメージ像がそのまま新たに出会った人にまで、
嫌なイメージ像をかさねて見てしまっているかもしれませんよ。もう成人済みなのですが、母に怒られた際に思っていることが口にできません。昨日も母に服を買ってきてもらっていたのに、自分が忙しいからと冷たい態度を取ってしまい怒られてしまいました。その後に妹に「私が悪いのはわかってるけど私にだってしんどい時はあるのにお母さんはいつも自分が正しいみたいに言ってきて、すぐに怒るよね」と愚痴るとそれを告げ口され、さらに怒られることに。母は自分が一番正しいと思っていて、決めつけの意見を言ってきます。母が間違ってはいないこと、私が悪いということも理解できているからこそ、母の前では何も言えません。更に、母は一度怒ると絶対に私から謝らないと、話してくれなくなったり私が家にいても存在していないみたいに扱ってきます。
正直つらいですが、まだ家を出られる状態でもないので逃げられないです。どうすればいいかわかりません。
母とはもっと上手くやっていきたいです。コメントさせて頂きます。
母親と上手くやっていきたいという気持ちはよく分かります。
しかし、母親に対して自分の意見や感情を言ってはいけない、母親の機嫌を損ねる言動をしてはいけない、このような強迫される関係から抜け出したいのなら母親に対して自分の意見や感情を伝える方が良いと思います。
「*下記は私の想像です。」
もしかすると母親の考え方として(自分の子なのになぜ自分の言う事を聞かないのだろう?自分の分身のような存在なのになぜ歯向かってくるのだろう?)
このように考えているかもしれませんね。
なので、母と子は違う人格である、私は母親の分身ではない、だから無理に機嫌を取る言動をしなくても良い、私は自分軸で生きて行って良い、私は自分の意見や感情を言う権利がある。このような声掛けを自分にしてみると良いかもしれませんよ。
母親の態度を変えようとするよりも自分の接し方を変えた方が楽かもしれませんよ。コメントさせて頂きます。
もしかすると自分と他人を比べているのかもしれませんね。
自分は何がしたいのだろうか?このような思考が出てきたら人生の転換期を迎えるチャンスです。
このような思考が出てきら周りの目を気にして比べるのではなく、自分が何をしている時が楽しいのか、ワクワクするのか?に注目してみてください。
考え方の一つとして、法律に反する事以外なら、何をしても良いと言われたら何をしてみたいですか?
このような質問を自分自身に聴いてみてください。
そして今の自分自身に肯定的な言葉をかけてあげてください。苦しいひとがたくさんいるんですね。私もここ10年起死念慮と自殺企図が、心と頭から離れません。もう誰も信用できません。いい歳こいてこのざまに自嘲するだけです。
困ったのが、死ぬ最後の一押しとしてかかせないお酒を身体が受け付けず、今生きてます。神なんて信じるわけはないけど、なにか大きな力が働いているのだろうか。
早く踏ん切りと決断ができるようになりたいです。コメントさせて頂きます。
少しスピリチュアル的な考え方にはなりますが過去の感情が今の現実を創ります。
陰の感情(ネガティブな感情)があるから陽の感情(ポジティブな感情や願望)が想像されるのです。
陰気や感情が湧き上げってきたときは、自分は何を望んでいるのか?どのような現実を求めているのか?を知る機会になります。
創りたい現実が想像できたのなら後は自分が陽気な感情を味わえる事をしてみてください。少しワクワクする、少しリラックスする、好きな事に少し夢中なる等、少しでも良いので陽気な感情を味わってみてください。
これらの陽気な感情を味わうと未来の出来事や引き寄せられる物や人が変わっていきます。
現世(宇宙の法則)では今の感情が陽気であるのなら陽気で居られる未来が創られます。
もちろん陰気な感情でいると未来も陰気な感情を抱かなければならない現実が創られます。ご参考になりましたら幸いです。
とりあえず消えたい。
死にたい死にたいが消えない。
誰かに会うことも、夢も目標も無意味にしか思えない。
一人で立つこともできなければ、誰かにもたれることも怖い。
朝起きたら死んでたら良いのに。コメントさせて頂きます。
なぜそのような陰気な感情(ネガティブな感情)が湧き上がってくるのか?何が怖くて誰かに助けを求められないのか?まずは自分自身と対話をすることをしてみてください。
ノートやメモ帳に書いてみると自分の本音が見えてきますよ。
その時に自分を否定する言葉が出てきたら、「自分は今このような感情を抱いているのだな」「このような不安、怒り、悲しみ、陰気な感情を抱いているのだな」このように出てきた感情を消そうとするのではなく、ただ感じてみてください。
感情を感じきった後に自分を肯定する言葉や安心する言葉を自分自身に掛けてあげてください。コメントさせて頂きます。
自分は辛い中で生きているのに、周りは幸せそうでいいな~、羨ましいな~、このような感情が湧き上がってきたら、自分にとって幸せの状況とは何かを考えるチャンスです。
なぜ周りが幸せそうに見えるのか?感じるのか?自分はどのようになりたいのか?自分は何を気にして辛い気持ちになっているのかを考えてみると良いかもしれませんよ。コメントさせて頂きます。
自分自身を傷つけている状態はとても辛いですよね。
心のバランスを保つためには、自分自身を大切にあつかうことです。
他人の感情よりも、まず先に自分の感情を優先することです。
例えば、自分が音楽を聴きたいときに音楽を聴く、自分が眠いときは寝る、自分がお腹が空いたときに食べる。
このように自分の感情を大切にしてみると良いかもしれませんよ。
私が実践しているもう一つの辛さを解消する方法は、自分は今、何に悩んでいるのかをノートやメモ帳などに書き出して状況を整理していますね。
事実や現実の出来事と、まだ事実や現実に起きていない事を整理していますね。
このように整理することで今の出来事で悩んでいるか?未来に対する事で悩んでいるのかを見きわめています。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
ネガティブな感情を吐き出すのは良いことです。
しかし、ネガティブな言葉を口癖のように使っていると気持ちがますます落ち込むことになります。
自分が発した言葉は自分の耳で聞くことになるのでネガティブな感情が増幅することになります。
意識的にネガティブな感情を吐き出すことは良いことです。例えば、誰かに相談や愚痴を聴いてもらう時間を設けてもらう、一人の場合はネガティブな感情を吐き出す時間や場所を決める、または助け合い掲示板などに書いてみる。
ネガティブな言葉をそこら中に垂れ流しにしない事が大切です。
ネガティブな言葉を常に発していると自分の味方になってくれる人や助けてくれる人が離れていきます、またはネガティブな人が集まってきます。助けを求めるのは良いことですが、垂れ流しはやめましょう。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
少しスピリチュアル的な話にはなりますが、人が生まれてきた理由の一つに自分が望んでこの世に生まれてきたのです。
地球やこの世、以外の世界では喜び,悲しみ,怒り,などのさまざまな感情が無いとされています。
陰の感情(ネガティブな感情)があるから陽の感情(ポジティブな感情)が存在するのです。陰陽の感情を味わいたくて、この世に生まれてきたのです。
この世の主人公は自分自身なのです。
解りやすく言うと自分以外は自分の世界の出演者でしかないのです。
自分で関わる相手を変えることだってできるのです。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
自分自身を責めてしまう気持ちはよくわかります。
家族に迷惑をかけていると思うと、とても辛いですよね。
でも家族に迷惑をかけることは悪いことではありませんよ。
家族の方は頼って欲しいと思っているかもしれませんよ。
自分自身を責める事で発作がひどくなることもありますので、自分が楽しいと思える事をした方が良いかもしれませんよ。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
自分を犠牲にしてまで人のために動きたくない気持ちはよくわかります。
自分を犠牲にしているので疲れるのは当然ですよね。
自分はどうありたいのか?なぜ自分を犠牲にしていると思うのかを整理してみてください。
自分を犠牲にしていることに気づいたのなら、自分を大切に扱うことを考えてみるのも良いかもしれませんよ。
手軽で少しのことで良いのでワクワクやリラックスできるとこをしてみてください。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
全部放り出て逃げたくて消えたい状態は辛いですよね。
少しスピリチュアル的な話にはなりますが。
人生は常に選択の繰り返しです。
常に自分がどのような選択肢を選ぶかで人生が変わって行くのです。
常に自分が楽しい,楽,リラックスする,ワクワクすると思う選択肢を選んで行けば現実はそのように創られて行くのです。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
産まれてきたことを嘆いているのですね。
産まれてきたことによって誰かを悲しませていると思う必要はないです。
自分が今の現実を幸せだと感じているのなら幸せなのです。
簡単に言うと自分自身が幸せならそれだけで良いのです。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
誰も信じられない、信用されたくない、このような孤独感に陥っているのですね。
泣きたいときは泣いてください。
人は誰かを信頼することができると安心感や幸せを感じることができ、信用されることによって物質的な幸せや精神的な幸せを得ることができるのです。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
色々と辛いことがあって疲れているのですね。
思い通りに行かないと不安や焦りが出ますよね。
人生を楽しく過ごすコツは少しの喜び,安心,ワクワクする感情でもしっかり感じることをしてみてください。
それを繰り返し練習することで自分軸に戻ることができるようになっていきます。
自分軸に戻ることができれば物事を俯瞰して整理することができるようになります。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
心が苦しい状態はとても辛いですよね。
できる限り心が安定した状態を保ちたいですよね。
嘆くだけ嘆いたら次は何が苦しいのかを整理してみてください。
そして自分が望んでいる現実は何かを考えてみてください。
そうすることで、小さなことでも自分の願望が叶っている事を見つけることができるかもしれませんよ。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
確かにその通りですね。
だからこそ生きている時にしか味わえない感情を楽しみたいですね。
喜怒哀楽はこの世でしか味わえないとされています。
今を少しでも楽しく過ごすことで未来も喜びの感情が味わえる出来事が創られるのです。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
自分の人生を否定されるのはとても辛いですよね。
まして親から否定されるのは苦しいですよね。
人は成長するにつれて自身で様々な情報を得たり感情を抱いたりして、興味があることや夢に向かって行動するのが成長です。
親と子は別の存在です。つまり子は親の分身ではないのです。
自分自身の人生を生きて行くと決めることが大切です。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
学校でのいじめはとても辛いですよね、担任の先生が守ってくれない状況は学校生活を送る上で支障をきたす状況ですよね。
私もクラスからと担任の先生から、いじめられていました。
無理に学校に行く必要はないと思います。一番大切なのは自分の身を守る事です。
いじめに遭う場所に行く必要はありません。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
辛いって言うと迷惑をかけてしまうと思っているのですね。
辛いときには辛いと言いましょう。頼れる人に頼りましょう。
人は頼られることを喜びに感じるのです。誰かに必要とされることが嬉しいのです。
だから無理をせずに頼れる人に頼りましょう。
ご参考になりましたら幸いです。精神疾患になり、8年が経つ。
自分を誤魔化して誤魔化して、気づいたら、解離症状が悪化していた。やばい、このままでは、と思って、自分と向き合うようになったら、蓋をしていた過去ばかり、フラッシュバッグするようになった。
人のためにと頑張ったことすら、悪く言われてしまうのが、つらい。自分がないんだよ、と。弱いとか甘えとか。
アイデンティティーを今さら築いているために、わたしが何処にもいない感覚になる。散り散りになって消えてしまいそうになる。叫びそうになる。叫ばないと、また解離してしまう。でも、叫んだらめんどくさい顔をされる。
弱いとか甘えとか、思われても、自分で自分を守るために、もう自分のペースを崩したくはない。
コメントさせて頂きます。
自分を誤魔化して生きることはとても辛いですよね。
できるだけ素直な自分で居たいですよね。
自分と向き合うと辛い過去がフラッシュバックしますよね、でもそれは致し方のないことです。
人は生きていく為に無意識で過去の辛い,怖い,不快,等の記憶を覚えておこうとするのです。
一番大切なのは、泣きたいときは泣いて、叫びたいとき叫ぶ、そして、それらの自分を許すことです。弱くても甘えても大丈夫です。
人のために頑張った自分を自分自身でほめてあげましょう。
ご参考になりましたら幸いです。結局はひとりでいきていかなきゃいけない
だれも助けてくれない
いなくなりたい
わたしなんて必要ない自分は相談しても良いと思える仲の友達が重いのは無理、と言っていた事、親が宗教熱心な親で、相談しても「祈れば絶対叶う、大丈夫」みたいな事を言われて、相談ってする意味あるのかな?って感じたり、したら迷惑になるだろうなって思ってしまうようになったのが原因で人に何か相談したりするのが難しい人間になってしまいました。
相談事が解消されないまま空元気で頑張ってきましたけど、一時的にうまくいっても必ずどこかでまた更なる相談事を抱えて落ちてきてしまう事の繰り返し
一向に解決策が見つからずどん詰まりです
今ここで話せて少し気は楽になったけどまたうまくいかないんじゃ無いかと心配です人を怒れない。他人を否定できない。自分の心が話せない。
嫌われたくなくて、、
誰にも話せない。家族にも。自分が耐えれば誰も
傷付かないからと思い数年経ちます。まだ耐えれる
か分からない。でも耐えるしかない。将来子供
が万が一知ってしまった時、心が壊れないかが心配です。私でさえ壊れかけているから私も裏切られたことがあります私の性格が治すと言っていたのに結局裏切られました
5年付き合っていた彼女に、好きな人ができたと、フラレて落ち込んでいます。仕事も給料の高いところから安いところに転職してしまい、お金の面でも悩んでいます。仕事で悩み、その次に連鎖のように彼女のこと…。苦しくて堪りません。どうしたら楽に死ねるだろう…なんてことも頭をよぎります。性格上、多分死ぬことはできないけれども、地に堕ちたようなドン底状態です。寝ても朝までグッスリ眠れず、起きては泣き、また数時間後に寝て。もしくは夜中の2時〜4時まで眠れずに、やっと寝たと思うと、やはり起きてしまいます。助けて欲しい。
分かりやすい記事でした。
自分は適応期まで来ているのかな…?以前は何もできなかったけど最近になって今まで興味を持ったことすらなかったゲームに手を出しています。
でも苦しいことをよく思い出してその度にゲームは中断。まだまともに楽しめているとはとても言えない状態です。早く自分を完全に取り戻したいです。
コメント欄を見ると苦しんでいる方がこんなにいるんですね…
皆様の苦しみが少しでもなくなるよう祈っています。コメントさせて頂きます。
人生の主人公は自分自身で唯一無二の存在です。
ひとりでいきていく=自分軸をしっかり持つことです。
他人の軸,価値観,思考,感情,○○しなければならない,○○するべきだ。このような他人軸で生きていく思考が無価値観(わたしなんて必要ない)に思考が向くのです。
他人がどうあれ、唯一無二の私自身を大切に扱うと決めれば今とは違う思考に向くのです。
「類は友を呼ぶ」
自身を大切に扱う人は自分軸をしっかり持っています、自身を大切に扱う人は自身を大切に扱うステキな人と出会えます。自身大切に扱う人は心がおだやかです、人に優しくて助ける余裕がある人です。
どちらの軸で生きていくのかは御自身で決めることです。
ご参考になりましたら幸いです。私の悩みがこんなところに書いていいのか悩みましたが、書かせていただきます。
失礼します。
私の親は離婚しました。
祖母、父親、妹と4人で暮らしています。
母親につけず、父親に引き取られ、毎日様子を伺い、気を遣いながら接し、なるべく関わらないよう会話も避けてきました。
今、私には交際5年になるパートナーがいます。
同棲したいものの、妹は中学生ということもあり、「家事はだれがするの」「妹が可哀想」「今までの恩は無いのか」など言われ続け、昔、暴力的なこともあったことから怖さを覚え、話すことも逃げることもできません。
私の人生は私のものではないということでしょうか?
虐待ではないため、相談所に行くこともできず、このような場を借りました。
申し訳ございません。2月後半からコロナで仕事が休業になりました。その2週間後に彼の仕事の事情で、彼と別れることになりました。めいいっぱい落ち込んで泣いたあと、前を向いて頑張ろう、今できることをしようって頑張っていました。でも、最近、2ヶ月前と同じくらい苦しいです。仕事は再開しない。何か勉強してみたり、出来るだけ運動したり、好きなことやってみたり、色々してたけど、定期的に2ヶ月前と同じくらい苦しくなります。あとどれくらい続くかわからないコロナの状況、彼と別れたこと、仕事のこと、ずっと同じところに立ち止まっていて精神的に限界です。友達に話を聞いてもらっていた時期もありました。同じ事でずっと悩んでいる私の話なんかもう迷惑だと思って、段々話せなくなりました。世の中が大変なのはわかってます。頑張ろうって…頑張ってるよ…仕方ない事ってわかってます。だけど、限界です…
コメントさせて頂きます。
悩みを友達に相談できないのはとても辛いですよね。
「祈れば絶対叶う、大丈夫」このような言葉だけでは心は軽くなりませんよね。
話を聴いてほしいですよね。
人に相談することは良いことです、なぜなら人は頼られることで喜びを感じるからです。
もちろん相談されるのを嫌がる人もいます、その人には相談しない方が良いです。
大切なのは相談する人を選ぶことです。
人は常に不安と安心の波のなかで生きています、そのなかで人と人が支え合い励まし合いながら生きていくのです。
相談する人を今いる仲だけに執着するのではなく、新しい仲を探すことも大切です。
ご参考になりましたら幸いです。コメントさせて頂きます。
別れはとても辛いですよね。
前を向いて頑張っていることは、とても素晴らしいことです。
悲しみ苦しみはすぐには癒えないことが多いですよね。
できるだけ話を聴いてくれる人に悩みを相談できると心が軽くなりますよね。
同じ事を何度も悩み何度も相談することで心が癒されることもあります。
独りで抱え込まずに相談できる人に相談した方が良いかもしれませんね。
人は頼られると嬉しいと感じるのです、頼れる人に頼りましょう。
ご参考になりましたら幸いです。旦那に不倫されて苦しいです。辛くて苦しいけど、旦那は海外単身赴任で会えません。
旦那が自ら海外単身赴任を希望しました。
単身赴任5年目で、後5年は続きそうです。
不倫された苦しみと旦那に会えない寂しさで苦しいです。
私は体調を崩しているので、わたしが赴任先に行くのは無理そうです。私は少し前に現在の職場に最近転勤してきました。
しかし、新しい転勤先では結果が出ず、仕事が与えられなくなってしまいました。
同時に体調も悪化し、苦しんでいます。
元の場所にいれば良かったという後悔の気持ちが私を苦しめます。
過去を振り返らず、未来を見なければいけないことは分かっていますが、なかなか前向きになれません。この苦しみがずっと続くと思うと辛すぎます。大好きな旦那様と離ればなれはさぞお辛いと思います。体調が悪いのなら尚更だと思います。
さらに不倫をされていると。
旦那様のことばかりを考えていらっしゃるのでしょうか、、、
もちろん、あなたにとって旦那様は大切な存在なのだと思います。だけど、旦那様のこととは別に、もっと、もっと周りに目を向けてもらいたいです。
旦那様以外でも、ぜひ楽しみを見つけてほしいです。好きなものに触れたり、好きな場所に行ったり、やりたいことをやっているうちに、気の合う仲間ができたりして楽しみが見つかります。
イキイキ魅力的なあなたを旦那様はどう思うでしょうか。
もしかしたら、一度離れてしまった心が戻ってくることがあるかもしれません。心がけ離れたままかもしれません。それは分かりませんが、人生を楽しく生きて欲しいです。私は40代女性ですが、ダイレクトコミュニケーションに通い今が一番楽しいと思えるようになれました。人に嫌われたくないから怒れなくて、他人を否定出来ないんですね。
自分も怒ることってそんなに無くて、怒った後も頭痛が酷くなるので怒った後のことを考えるとそんなに怒れなかったりしますよ。
怒るって物凄いエネルギーを使います。だから凄い疲れます。自分が頭痛めるのもエネルギー使いすぎたからなんだと勝手に思ってます。
後、残念なお話ではありますが、人を怒れない否定出来ない方のことを良いなと思う人もいれば嫌いだと言う人も世の中には存在します。
いつもと同じように振る舞っても嫌われる時は嫌われます。これは誰にだってそうです。
人間関係は「相性」というものがあり、合う合わないの差はどうしても出てきます。
だから、どう振る舞っても嫌われる時は嫌われます。絶対に100%嫌われることはあり得ません。お母様の代わりに家事をされているのですね。妹さんのため、家族のために頭が下がります。
私自信、離婚をした経験があるので、親の立場で言わせていただきます。
離婚は親の都合です。子供には何の非もありません。だから、自分の人生を生きて欲しいです。妹さんのことなど考えるとどうすることもできないのかもしれません。ですが、娘の結婚を祝福できず、自分の都合で縛り付けるお父様です。失礼を承知でいいますが、身勝手な親です。妹さんにもいい影響があるとは思えません。妹さんも連れて出ていくのはどうでしょう。
親が子供を育てるのは当然です。育ててくれた感謝はすべきですが、それとこれとは別。お父様もあなたから自立すべきと思います。上司に相談できるような人はいますか?場合によっては少しお休みするというのはどうでしょうか。心も体もバランスを崩されているように思います。
自信をなくしてしまっている時は、悪いことばかり考えてしまい、いい結果には結び付かないように思います。
まず、休息をとり心の回復をはかり、少しずつできそうなことから仕事を回してもらえるようにお願いできるといいと思います。
きっと、能力がある方と思います。ただ、今は結果に結び付いていないだけかと。今年も昇進ができそうにないです。40代半ば過ぎなので年齢的に今後の可能性もかなり少ないです。定年まで平社員のままだと思うと、胸が苦しく職場でも涙がでそうになります。他の昇進した人と比べ自分を卑下してしまい、妬んでしまいます。この鉛を飲んだ気持ちはいつか治るといいな。情けないですが本当に辛く助けて下さい。
とにかく、心の奥が重い、苦しいです。
簡単な対処法などはありますか?毎日、辛く苦しいです。
幼い頃から父親からいわゆるDVとモラハラを受けてきました。母も被害者で、一番辛い時期には洗脳されてしまっていました。近所の人も親戚も、知っていながら誰も助けてくれませんでした。
社会人になって独り立ちし数年した頃に突然全身痙攣を起こし、それまでのDVや務めていた会社のパワハラで、それから波はあるもののほぼずっとうつ状態です。もうかれこれ10年以上です。もう今後の期待は何も無いし、復帰も出来ないんじゃないかと思います。
今は結婚していますが、主人も頑張ってくれてるのが分かってても、1人になりたいとか、もう離婚して1人で死のうとか、そんな事ばかり考えています。
本当につらくてどうしようもない時に、地方自治体とかの「いのちのホットライン」に電話するんですが繋がらず、結局深夜から朝まで川原で川に入ろうかと薬を握りしめてボーッとしてます。
つらいです。母や兄弟から虐待やいじめを受け暴力で狼は生きろ豚は死ねと言われご飯もろくにないまま学校の給食で育ちました。
母は男好きで父はそれを知りながらストレスの吐口を私にしてきました。
今も髪の毛を吊し上げられたり、包丁で刺される時があります。助けを求めても、外面の良い両親を見て助けてくれる人はいません。私の寝るところは母が生ゴミをぶちまけたり、歯ブラシもゴミと一緒にされ靴には画鋲が入れられます。結婚したいと思っても父や母をみて、暴力の兄弟と共に育った過去があり人が大嫌いです。首を締められたのも一度や二度じゃありません。働いても、いくつか仕事がなくなり、今ある仕事は3時間でお金が無いので団地には1人だと住めないし、住むところもありません。
暴力に耐え続けながら、家賃だけ無い(ご飯もない)が、1日1食食べれるよう働いて両親と共に暮らすしかないと諦めています。相談した人には縄用意され笑われました。自業自得で陥ったことに辛く苦しい日々が続いてます。言葉が足りず、感情表現が苦手のようです。今、ここから飛び降りれたらどれ程後悔し、どれ程楽になれるのでしょうか。
助けとはどう求めるべきなのでしょうか。何が正しいのか、どうして辛いのか、何が苦しいのか。何も分かりません。何もわかりませんずっと苦しい。助けて欲しい
誰もいないところに行きたい
ある程度の空間があって自分はその中の真ん中で横たわってぼーっとしたい
何も考えられない時間が止まって欲しい
疲れた苦しい。
でも苦しいって言ったら罪悪感を与えてしまうかも知れない。自殺もそうだ。
自分のせいで他の人を傷つけたり悩ませたくない。
だから、離れて、一人になって、大切な人たちから忘れてもらえたら、誰も傷つけないで死ぬことができるんじゃないかと思った。
だけど離れようとしたら引き止められた。振りほどけなかった。
今死ぬわけにはいかない。傷を隠し通して治すか、治せなくても相手が離れるまで隠し通さねばならない。
本当はこんなことよくないんだと思う。失敗すれば余計に迷惑をかける。
だが全てを話しても悩ませてしまう。
優しすぎるんだろうか。そうだとしても、その優しさは人を癒すものではなく、ただ臆病で甘いだけだと思う心が苦しいです。
最近学校のお皿をわってしまったり部活の時にペアで余ってしまって優しい友達?が一緒に入れてくれました。なんで自分って人に迷惑しかかけられないのだろう
私が喋ると皆少し冷たい気がします。私の何がいけないのでしょう?教えてくださいよ…親の足音が怖いです。
親の足音が聞こえると息が詰まりそうになります。親は自分の一生懸命出来ることを見つけなさいと言うけれど部活は運動部じゃないとダメと言われました。絵を描くのが好きだったのに…でも今は何が好きなのかわからないです。いつも親から楽しそうにしろと言われます。楽しくないのだからしかないです
泣きたいけど心が詰まって泣けない。
小さい頃から母親に「泣いても解決しない」と言われ育ったせいかな?
つらい 何もしたくない…
どうすればいいのか、何を目指せばいいのかも分からない。
助けてほしい でもいつもヘラヘラしちゃって
自分が嫌になる 笑っていればいつかいい事が起きるって信じてたけど、もう無理だよ。
なんであんなに頭がいいんだろう。
なんであんなに美人なんだろう。
どんなサイトを見ても 心は浄化されない
いっそ消えればいいのに 泣いても何も解決しないから。自分で書いてて何言ってるのか全然分からなくなった……
人間関係って…なんなんだろうね( ˘ᾥ˘ )
ここまで読んでくれてありがとう。
君がこの先笑顔で生きられる事を祈っています。 頑張ろうね´ω`)ノ『まだ自分は不幸じゃない』『まだ自分は大丈夫』『まだ笑える』
そんなの大丈夫じゃないじゃん そうやって考えてるんだから。でも こういう時の言葉ってどうすればいいんだろう。
無理をするな とか、休んでいいんだよ なんて、ムリな話だよね。
でもさ、どんな事より自分を大切にした方がいい 絶対に。だって 痛いのは嫌じゃないか。
血は嫌いだ 赤黒くて、鉄の味がする しかも洋服についたら 洗うのが面倒だ。傷口だって生々しくて見てらんない 自分がグロい物体になったら嫌じゃないか?あ、そう?嫌じゃないのね……そんなに死にたいか……
今読んでくれてる人が笑えるなら私はその日が命日でもいいかなぁ
何も出来なくても一日一日を一生懸命に生きて行こう。例えみんなに追いつけなくても ゆっくり自分のスピードで歩いて行こう。
長文 ごめんね一人で溜め込まないでって、
辛いを、辛いと。疲れたを、疲れたと。
そう、口に出せなくなった私は一体どうしたらいいんでしょうか。
一番親しい他人である親に、愚痴を話すことを否定されたのに、赤の他人が受け入れてくれるはずがないじゃ無いですか。
小さなことで、すぐ落ち込んで、しかも愚痴しか吐き出さない私が悪いのぐらいは、とっくにわかってます。親には妹と差別され、夫は私の話を否定と言うか聞いてもくれず、内容が身内の恥なだけに誰にも相談できずつらいです。自分が孤立して、人の目がすごく気になります。それでも家庭や職場で普通に過ごすのはメンタル的にきついです。どうやって気持ちを切り替えたらいいですか?
ちょっとした事で落ち込んでしまいます。
最近も、学校にこっそり爪磨き(学校に不要なもの)などを持ってきてしまい、やはりバれ、担任に放課後注意されました。
(これに関しては自分が悪い💦)そんなちょっとした事(?)で、一日中考え込み、塞ぎ込んでしまいます。
廊下で、友達が気付いていないだけなのに、声を掛けて、返事がないと
「私…なんか嫌われてんのかな?」
と思いがちです。友達からいじられただけでも、内心は傷付いてたりします。
私は(自分で言っちゃいますが)性格が暗い方では無いんですけど、私より陽キャの女子に話しかけられただけで舞い上がります。
単純過ぎですよね?w
やはり他の人と比べ、自意識過剰過ぎるのでしょうか?
返信頂けたら幸いです!!٩( ᐖ )۶
コロナの影響で人生終盤の50歳で転職しました。
今の職場は薄給で休日が日曜日だけの全然経験した事のない仕事で、毎日会社の人間関係や先行きの不安でずっと塞ぎ込んでいます。
そんな時に限って自分の不注意から、会社で2回続けて事故を起こしてしまって、会社に迷惑ばかりかけてしまいました。
そしてダメ押しで、この間の休日に家族でドライブに出かけて人身事故を起こしてしまいました。
久しぶりの家族でのドライブを一週間楽しみにしていたのに、この先どうしたらいいのかわかりません
正直死んでこの辛い現実から逃げたいって思いながらも、死んだらもう家族とは会えなくなるという辛さを考えたら、やっぱり家族に会えなくなる辛さのほうが大きいので、なんとかこの現実を乗り越えなきゃって思っています。
けど、毎日が辛くて涙が溢れてしかたありません、でも家族の前では弱音は吐けないので頑張って生きていきます住んでいるところが陸の孤島で周りに頼れる人がいなくてつらい。私も妹も心療内科に通っているし、精神に障害のある人向けの作業所に通っているものの給料は安いし、仕事中ネガティブな発言を聞かされ続けて逃げ場のなさを感じてつらい。話をきいて、つらい気持ちを受け止めて貰えないのがとにかくつらい
成人二人の母だけど、二人ともそれぞれの人生で岐路にたってる。そんなとき母には知識もなくアドバイスも出来ない。旦那は優しくしてくれるけど、それは本当の優しさなのか?過去のとらうまから逃げられずその優しさも、疑ってしまう。くるしい。
話を聞いてくれる人なんていないよね。
だから苦しくなる。辛くなる。
もうどうしたらいいのかわからない。もう疲れちゃいました。
愛してほしい
受け入れて欲しいそう言ったら 重い ガキだと
大好きな人に言われました元の旦那との離婚を支えてくれた人なのに
DVされたり 鬱になったのも
見てたはずなのに私自身 ほんとは
傷ついて ボロボロだったのに
普通にしなきゃ がんばらなきゃ
そうしたのが いけなかったのかな今 大好きな人からの 何気ない一言にも
オロオロしてしまうのを
冷たく 下らないって言われると
どうしていいか わからなくなる苦しかった時に 衝動的に切ったリスカの跡をみると
今も うわーっと切りたくなる上手く言葉にならずに 喉の奥に塊があって苦しい
いっそ 消えちゃいたい
小さい不安やら後悔やらが沢山あって、心が凄く重いし痛い。
起こってしまった、してしまった事はもう変えられないのにずっと考えてしまう。
意識が勝手に悩みに向いていく。
日照時間と鬱っぽい時の関係は実感しています。
特に今年の冬は内にこもることが多かったです。全てが億劫でした。
春めいてきて、前向きになってきました。
でも上向いて初めて、冬が不調だったのがわかるんですよね。
自分の状態は日記なので、記録するといいかもしれないですね。