今日の1時すぎに飛び降りしました。でも4階だったから、擦りむいたり、だぼくくらいで終わった。陸上で体が強くなってたせいで、死ねなかったのかな。
なんで死ねなかったのかな。。。まだ生きろってことなのかな。落ちたる前に先生が止めに来てくれた。でも、先生の目の前で落ちた。落ちる気はなかったのに（その瞬間は）足が滑って落ちちゃった。気を失ってたみたいで、救急車に運ばれたらしい。
その後先生とも話した。さっき帰ってきた。先生とは、私の家で話して、でも途中で自分の本音言えなくなっちゃって、自分の部屋に逃げちゃった。
でも死ねなかったことはくやしいけど、私って、
生きたいのかな。。。

ひよちゃん、ごめん。心配させちゃったかな。。。ひよちゃんに言っとくね。自殺は、低いところじゃだめ。苦しいだけ。死ねなくて痛いだけだった。だからひよちゃんはこんなことしないでね。痛い思いしてほしくない

きょう仲が良かった子に裏切られて陽キャ共にいじめられた
もうつらすぎる
ﾀﾋにたいけどあいつらに復讐するまでﾀﾋねない
今はあいつらの事ころしたいぐらい憎んでる
私どっかおかしいのかな

日曜日に死のうかな？
ベランダから飛び降りれば終わりだよね（13階だし…）
でももし罪のない人を巻き込んだらどうしよう
なんて自分の甘えか…
生きててもいいことないし…
でも凛奈さんやひよさんは絶対に幸せになれる！
コメント見てると凛奈さんとひよさん幸せそうだったし、そういう気力が残ってるならまだ大丈夫だよ。
（私の勘違いだったらごめんなさい）
私はコメント見てても好きなことしててもなんか辛いから…
不快になったらごめんなさい。

私は今、友達に今迄の事を言った方が良いのか悩んでいます。
鬱やその他の精神障害になってしまった事、学校が怖いという事。
でも、言う事で面倒臭いと思われるかもしれないし、そんな事言われたら一生立ち直れなくなるかもしれなくて怖いです。
私は今から友達へどうすれば良いのでしょうか？
良ければ返信を下さい。

ごめんなさい、会話ぶった切るみたいで
今友達とチャットしてたら明日学校きたらって
友達には悪気はないの分かってるのにひどいこといっちゃった
どうしよう死にたい

ごめんなさい、会話ぶった切るみたいで
今友達とチャットしてたら明日学校きたらって
友達には悪気はないの分かってるのにひどいこといっちゃった
どうしよ死にたい

私も明日実行しようかな
ひよちゃんには生きてほしいな(´；ω；｀)

もう死のうかな

サッカーのコーチも先輩も信じられない。勉強もサッカーも何もかも上手くいかなくてどうしたらいいかわかんない。ずっと投稿してきて「ここは安心な場所だ」って思って浮かれてたけど現実はずっと泣いてる日々。コーチの言葉が刃物のように私の心の毎回抉って涙が止まらない。自殺も考えてるけど迷惑をかけたくない。明日もサッカーだ･･･。嫌だ。またコーチのため息と怒りの連発で精神が崩壊しそうで怖い。コーチに色々言われるのはもう限界。これが後一年半続くとか考えられない。現実を認めたくなくてずっと逃げてばっか。私、生きる資格なんてないのかな。粗大ゴミなのかな。やっぱり神様なんて大嫌い。どうしてこんなに世の中不公平なの？

なんか最近新しく相談するひとが多いのでずっとみてただけのおれも

おれの場合は風月さんと一緒...かわかんないけど１年のとき先輩に目つけられて
毎日カツアゲされたり、なぐられる
でもバスケで一緒の部活だしコーチもグルだし
先輩はガタイがいいから力じゃかなわんし
もうどうしたらいいんかわからない
（出身関西だから方言は通じるようなおしたつもり　おかしい？）

今改めて皆さんが昔書き込みした事を読み返してみました。
涙が止まりませんでした。
自分の事ではないけど、やっぱ人って誰かの支えになれるんだなって。

私は今日初めてここに来たんですけど、皆さんそれぞれ違う悩みを持っているんですね。
よかったら毎日、友達には言えない辛いこと苦しいことの相談相手になってくれませんか？

もう今は死にたくて死にたくて仕方がないんです。
でも私が死ぬと両親に迷惑を掛けてしまう。どうしよう、どうしよう・・・
そんな事を考えながら今ここに書き込みしています。
同じような境遇にいる方ならきっと私の辛さを分かってくれると思います。
その上で聞きます。
私はこれからどうしたらいいんでしょう？
私の話で嫌な記憶がフラッシュバックしたり、不快な思いをした方がいるかもしれないという事はお詫びを申し上げます。
でも、一人の何もわからない無知な子どもに物を教えるように、優しく教えてくだされば幸いです。
私は暫くはROMに戻ると思います。（追加の話が無ければ・・・）

私は環境でいえば恵まれていると思うんです。
親も休んでも何も言わないし、むしろ心配してくれるし。
友達もいるにはいて、ラインで毎日チャットしてるし。
可愛い後輩もいて、偶に部活がオフの日に人が少ない本屋カフェで会ったり。
でも、どう頑張っても、誰に何を言われても、学校に行けないんです。
行こう、とは思うんです。スマホを触りながら夜に、明日こそは、と。
でも朝になったら怖くなって、美人先輩の言った陰口が脳裏に纏わり付いて。
結局布団を被って朝を過ごし、九時半ぐらいになったら漸く安心できて。
時折外から聞こえてくる楽しそうな声が辛くて。

それから夏休みの間、最初は部活にも行けていたんですが、やはり美人先輩の目とかもあって、次第に休みがちになっていきました。
夏休みの間、親に進められ精神科を受診。
そこで私は、漸く自分が鬱やら統合失調症やら睡眠障害やらを患っている事を知りました。
今では統合失調症は治りかけなのですが、それ以外は治っていません。
思っていたより早く夏休みが早く明けてしまい、私は頭を抱えました。
学校に行ってももうつらいだけだ、どうしたら・・・そんな事を思っていたんですが、
親が今日は休めばと言ってくれたので、これ幸いと私は初めて学校をサボりました。
でもそれが、段々三日、五日と伸びていって、もう三ヶ月くらい学校には行っていません。

私は小学生の先生なんですけど私のクラスの中でいじめが起きています。
何度もいじめられている生徒に泣きながら相談されているのに
私が無能で何もしてあげれないのが悔しいです。
今、校長先生や生徒の保護者様に報告やクラスのみんなと話し合いをしてるんですが
日に日にエスカレートしていって生徒の泣く姿を見ると自分の無能さにまた悔しくなります。
これは自分で解決しなきゃいけないのに相談していいのかな
私はもう何もわからない教えてくれませんか？
お願いします。

私が先輩に告白したのは七月の初めで、夏休みに入るころにはもう学校中に伝わっていました。
一年生の子達は同情してくれたり、相談に今でも乗ってくれる子もいます。
でも同学年、特に三年生の人達はニヤニヤ笑ってからかってきたり、陰口を叩いたり。
しまいには昔のドラマか漫画みたいに、ホームルームに入る前に黒板に私の事をハートやらをつけて書いていた事もありましたね。
もう恥ずかしくて恥ずかしくて、過去に巻き返せる方法をヤフー掲示板で調べたり。
今思うとアホらしいですね。
でも、そんな事を考えてしまうくらいには悩んでいたんです。

私が男たらしっていうのは、私が小さい頃に病弱で、今でも運動した時に偶に発作が出たりする事だと思うんです。
でも、私はスポーツが好きで、部活も小学校の時からの憧れというかなんというか、まあ辞める気は無いんです。
でもやっぱり自分で発作は止める事は出来ないわけで。
なので軽い発作を起こして例の先輩に心配されたり、顧問の先生や先輩方に迷惑を掛けた事も何度もあります。
美人先輩は例の先輩の事が好きなようで、私が心配されたり話しかけられたりするといかにもうざったいって感じで睨みつけてくるんです。

初めて掲示板に来た者です。
相談したい事があって、ここに書き込みしようと思いました。

私は今中二で、不登校です。
きっかけは私が中三の先輩に思い切って告白した事です。
私とその先輩は部活が一緒で、前からずっとかっこいいなって思ってて、あっちも私が話しかけると満更でもなさそうにしていたので、これはいけるんじゃない？と思ったんです。
でも、振られました。
しかも、考えるまでもないといった感じで、すぐに。
なんで、どうしてって聞いたら、しばらく迷った後、ぼそっと言ったんです。
「あいつが、お前男たらしでビッチだって。付き合ったやつすぐに振るって」

あいつってのは後で中三の同じ部活の美人な先輩だって分かりました。

いったん切ります。

もしさ、遺書書いて私が首吊って自殺したってなったらクラスメイトとか改めるかな？
まぁ、無理だろうな…ｗ
あ～ぁなんで私は生まれてきたの？
なんで人の迷惑になるのに生まれてきたの？
みんなのほうが辛い思いしてるのに、なんで頑張れないんだろう…

学校でたくさん死ねって言われた。。今日もたくさん悪口、陰口、暴力。。。
もう死んでもいい？
死ねって言っていじめっ子が謝るのは、私が本当に死んだときかな。。。
なら死んでやる。