今日も午後から学校へ行ったら一番仲のいい子のＭちゃんがいなくて一人で帰っていたら急に気まずい子のＮに話しかけられました。
（Ｎとは2回もめました。その子はＭちゃんとずっと一緒に帰っているぼくが嫌いらしいです）
その子は「私になにか言いたいなら言ってよ」って急に言ってきました。
ぼくはただただ早歩きで帰ってて、早く帰ってただけって言っても信じてもらえない…
すごく怖かったです。
Ｎはたまに一緒に帰るのですがずっと沈黙が続いて気まずくなるからＮとＭちゃんの過去？的なものをぼくが聞くこととぼくが「Ｍちゃんのこと一番理解している」みたいな言い方でムカつくらしく、今回それで話すことになりました。
別れたあと過呼吸になって本当に気絶するかと思いました。

ぼくが居るからこんな事になったのでしょうか…
良くわかりませんよね、長文ごめんなさい。あと気になったら詳しく聞いても全然大丈夫です！

親よりも先に子が亡くなる事を、俗に逆縁の不幸と呼ぶ。逆縁とは仏法に反する行為を行う重罪「謗法」を重ねる事で、仏との負の縁が結ばれることを指す。親に先立つと云う重罪を犯した者は最下層の地獄、無間地獄に堕ちるともされる。先立つ事は親を苦しませる最大の親不孝であり、正に「親死　子死　孫死」に逆らう行為だからである。仏教説話の世界では、無垢な子供であってもこの重罪を犯した者には容赦しない。親よりも先に死んだ子供は三途の川を渡ることはできず、賽の河原で石を積まされる。子供達の石積みは、昼夜六時間の合計十二時間。半日もの間石を積み続ける子供達は、指先に血が滲んでもなお「一つ積んでは父のため、二つ積んでは母のため」と呟きながら石を積んでいる。しかし、石を積み終わると鬼がやってきてその石を崩してしまうので、また積み上げなくてはならない。

みんな、ひさしぶり。覚えてるかな？凛奈だよ。
やっと戻ってこれた。やっとここに来て、文章を書く時間が戻ってきた。
最近来れなかった理由はね、、親がまた離婚しそうになって、お父さんは病むし、お母さんは実家に帰って今も帰ってきてないけど、、、ってかんじで大変だったんだ。何回も死にたいって思った。楽になりたいって。受験生なのに勉強する時間なんてなかった。家事しなきゃいけなくて辛かった。今は、お兄ちゃんが帰ってきてくれて家事を手伝ってくれてて少しは楽になった。

もう疲れた。死んじゃいたい。でも死ねない。死んだら弟と妹を見る人がいなくなる。私は、、自分のためには生きれないのかな。人のために頑張って生きていくしかないのかな、
文章まとまってなくてごめんね。。

ごめんなさい、生きててごめんなさい。
何もかも辛い…消えたい…
クラスメイトが怖い
差別ばっかり、ぼくはいらないの？なら消えてもいいでしょ…？
誰か「お前なんていらない」って言ってくれれば自殺する勇気が出るから、誰か…

今日委員会決めがあった。私は2年生に引き続き図書委員会に入りたかったんだけど副委員長が私の苦手な子で男子も私を避けている子。図書委員会のところに貼ったら、早速一軍女子が男子のところに集まって私の方見てきた。絶対私の悪口言われたと思う。やっぱり私って粗大ゴミなのかな。クラスに必要ない存在なのかな。当番活動の他にも読書旬間とかあるから協力していかなくちゃいけない。これからどうしたらいいでしょうか？

今日、学校で怪我をした。鍵の押し付け合いになって、それから逃げようと走っていたら、親友に足を引っ掛けられ、転んだ。窓枠に頭をぶつけ、壁に肘と腰と膝を擦って、倒れた。
保健室に行って、先生に見てもらった。腰には青あざができていて、膝も痛くて、歩くのも
辛かった。頭もクラクラして、結構フラフラだった。
親友はその時「ごめん！」と謝ったきり、そのことは忘れたように振る舞った。
いつもよりハイテンションになって、クラスメイトと教室で大騒ぎしてた。許せない。
親友に悪気がなかったのはわかってる。でも、許せないんだ。
私は怪我したのに、「ごめん！」の1言で終わってしまうこと。本当は反省してないくせに。
私のことなんてなかったように振る舞っていること。こっちは痛いし辛いのに。
長文ごめん。これについてどう思う？私の心が狭すぎるだけかな？

みんなありがとう。さよなら。投稿はもうほとんどしないかな。でも気が向いたらまた来るね。相談とかは見てるから。さんきゅう

今日体育でダンスの発表があった。最近、勉強もサッカーも自分に自信がなくなってきてやる気が出ない。私のクラスは勉強や運動ができる子が多くて周りからの信頼も厚い子達ばっか。私のグループは最後から２番目に踊ったんだけど最初の3グループと明らかに態度が違くて嫌だった。ノリノリだったのが急にシン･･･ってなって体が動かなかった。学校もサッカーも息苦しい毎日。何か失敗したら毎回笑われて陰口の連続。私って何にも取り柄なんてないのかな。勉強も追いついていけなくて周りがどんどん勉強できていって自分だけ取り残されてる感じ。「こんなの簡単だよな」って言ってる問題が私はできなくて授業で毎回泣いてる。こんなことやってるなら勉強しろって話ですよね笑どうして私だけこんな人生を送らないといけないんだろう。なんで私だけ何もできないんだろう。私なんかこの世の中に必要な存在じゃない。（不快な思いをしてしまったらごめんなさい）

もう嫌。耐えられない。Aくんからの嫌がらせはもちろん、最近は一軍女子からも嫌がらせをされるようになった。頑張って校外研修(日帰り)に行ってきた。Aくんと同じ班で地獄だったけど勇気を出した。でも、結局、人がいっぱいいる公園で、暴言を吐かれた。一軍女子も私が後ろにくると、私の前にいた女子が、隣の女子と場所を変わるんだ。唯一の友達もだんだん口をきかなくなった。
もう耐えられないな。
この文を読んで不快になってしまった方がいたらごめんなさい。
返信くれると嬉しいです。

最近上手く笑えない。学校では他の人とと色々比べて自分の実力を認めたくなかったり、サッカーではコーチのため息とチームメイトの言葉に傷ついたり、家では勉強ばっかだし･･･。なんかもう全て諦めたいなーって思ってる。なんで私だけって何度も物にあたって･･･。誰かに褒めてほしい。そうすれば少しでも希望を持てるのに。私がおかしいの？誰か共感してくれる？

文句じゃあないけどさ、ここっていじめ掲示板ジャン・・？だから家庭事情とかは一個の相談にまとめたほうがいいじゃない？ポンポン相談やってると、重くなっちゃうってゆーか・・話したいのはわかるんだけｋどさ　ごめんねー

昨日、親に弟と私と姉を比べられた。
習字で弟が一番うまいって…
私は習字が大好きだから本当にやめてほしい。
習字とかじゃなくても比べないでほしい。私より優れた子がいるからお前なんていらないって聞こえる……
ネガティブ発言ごめんなさい

サッカー終わった。今日も何もできなかった。休んでもなかなかうまくいかない。なんで？勉強も苦手でスポーツも上手くいかない。そんな人は欠陥品って思われても仕方ないか、コーチからの冷たい視線が怖い。クラスのみんなの私と他の子との態度も違う。私ってなんで生きてるんだろ？高校受験も来年に控えてるのに勉強もできない。何もかも完璧じゃないとダメなのかな？サッカーなんて辞めたい。一番なんて背負いたくない。こんなことを言ってる私はダメなんでしょうか。こんな事で弱音を吐いてはいけないんでしょうか。

もう嫌だ…今日もAくんに嫌なことされたよ…
なんか、お昼の時に辛い物を食べれるかって話になって、私は食べれないから「食べれない」って素直に言ったんだけど、そしたらAくんが「雑魚っwww」って。誰だって好き嫌いはあるのに。あと、私、数検に落ちちゃって。そしたら、「○級なんか余裕だよw逆になんで落ちるんw？」的なことを言われて、すごい悲しかった。私はその場でいつもの通り作り笑いをしたんだけど、私だって、過去問買って一生懸命対策した。で、それで落ちてしまった。でもそれを馬鹿にされた。最悪すぎる。物はポイッてされるし。修学旅行はもすうぐだし。もう嫌だな。
この程度でショックを受けちゃってる私はおかしい？
あと誰か共感してくれる？

帰ってきました。
途中気絶しそうでした。
なんかうまく笑えなかったし……
心配してくれる友達はいた。だけど５人しかいなかった…
疲れた……

今日、学校に行ってきます。
帰ってきたら愚痴聞いて下さい。

ちょっとの間ここを離れます。また来たら愚痴聞いてください。理由は知りたかったら気軽に聞いてください

ずっと悪口を言われています。

今日も学校を休んだんですけど、弟も休んでいて…
私は勉強したくてもテレビを見てるからどいてくれません。
色々喧嘩して私が過呼吸になっても追い詰めてきました。
辛かった。弟は部屋に入ってきてるから鍵を閉めても意味が無いしリビングへ行っても入ってくるし…トイレに閉じこもってもずっと追い詰めてくる。
叫んだら殴られるし、いつも私が悪者。
もう辛い…どうすればいいの…？

また、今日も学校に行かないといけないのか…。最近、話せてた友達も他の子と話してるし、いじめてるつもりはないと思うけど、精神的な暴力だよ…。孤独…嫌だよ。悪口はもう慣れた。でも「慣れた＝辛くない」じゃないんだよ…。慣れても辛いものは辛いの。
私、小学校の頃、クラス全員から無視されて、悪口言われてたから…。
頭叩かれたりもしたし、仲間外れにもされた。それがどれだけ辛くて、トラウマになったか。
私みたいに、いじめがトラウマになっちゃった人いる？
あと、私の話、共感してくれる人いたら返信お願い。