ストレスがたまりすぎるとお腹が痛くなる。
ならストレス溜めなきゃいいんでしょ？じゃあ死ねばいいかな
なんか辛い、むしゃくしゃする。いつかものだけじゃなくて人に当たっちゃうかもな…その前に死んだほうがいいですか……？
ド底辺はやっぱり教室で居場所とか存在価値とか作れませんでした（笑）って言ったらどうせみんな納得するだろ……自分なんていてもいなくても変わらない存在なんだからさ……
「頑張れ」って言われてももう頑張ってるし、「わかる」って言われても、同じ思いしててもそれぞれ違う苦しみだし……
やっぱ、だめだった。どんなことしてもだれも見てくれない。
ここも、教室も、家も、塾も苦しむだけなら消えてもいいですか？

今日の朝妹と喧嘩しちゃった、
どうしよう。妹が同級生に私のこと言ったら。。。（妹はいじめっ子と仲が良いです。後輩だけど。。。）
またいじめられる。怖い。どうしよう

今日の理科の授業中に班ががみんな陽キャで、特に男子が真面目に理科の実験をやらなくてなんか感情のリミッターが外れて「真面目にやらないならあっち行って」って冷たく厳しく言っちゃった。
その後の目が怖かった。
ただ自分が怖がってるだけだと思うけど、正直もう学校に行きたくない……
息を止めるのが辛いなら飛び降りればすぐ死ねるかな
ってなんか馬鹿なこと思っちゃったｗ
本当に馬鹿だね…

辛い。何に辛いのかわかんない。急に学校に行かなくなってから、友達からは、悪口の手紙が送られた。今日。
今思うと読まないほうが良かった。私の悪口はそうだけど、次学校来たら殺すとか、死ねとか余裕で書いてある。
親にも見られた。
お母さんは心配してくれた。でも心配されることにもつかれた。（親に）
もうしんどい。誰か助けてください

神様って本当にいるのかな。この世界を作ってくれたのだからいるのかもしれないけど、私は神様なんて信じないし大嫌い。いるとしたらとても悪い神様だと思う。だって私たちがこんな辛い思いしてるのに、いじめる側は自分が楽しければなんでもいいって感じだもん。私の友達は充実した学校生活を送ってて私は無意味の学校生活。たまに少し羨ましくもなるけど、やっぱり生きてていいのかなって不安になる。
どうすればこの苦しみから解放されるのかもわからない。だから勉強もやる気が出ないし物に当たったりするのかな･･･。
考えてみれば私の14年間の人生でいじめられてることしか覚えてない。作り笑いを浮かべてるだけで最近はキツくなってきた。もうどうしたらいいのかな。

勇気がないから死ねない。今日もただ怒られながら生きるしかなかった。辛かった。実は先生と話してるときも結構怒られた、いじめのこともあるけど、学校にいけてないから。学校に行かなくて良いことにはなったけど。正直、怖い。本当に行かなくて良いのかって不安になる。心配。
なんで生きてるのかなんて自分でもわかんない。何が辛いのかも私には分からなくなった。朝、目が覚めなかったら、こんな地獄な生活送らなくてもいいのにって思う。いじめられないし、、、
私ここにいて良いのかなって思う、生きてて良いのかなって。毎回おんなじことおもって、ここに書いてそれで良いのかなって思う。なんでこう思うのかもわかんない。不安で仕方ない。
いつも考えてる。目覚めなかったら「死んだら駄目とか」「生きて」とか聞かなくて良いのかなって、、、
最近生きるのがやっぱりしんどい。励ましてくれる人がいるのにこんな事書いてすみません、、、

サッカー終わりました。今日、コーチにプレーのことのアドバイス（？）をされた時あまりうまく答えられなくて「はい」って気弱な声で言っちゃって･･･。そしたらコーチのため息連発。そっからボールの威力強くなって手折れるかと思った。コーチ私が話聞かないから呆れてるのかな？それならもう育ててくれなくていいって思っちゃう。テスト終わったらテスト結果見せなきゃいけない･･･。テストの点数バラされるのすごく嫌だ。私への八つ当たりなのかな。

クラスメイトがみんな陽キャで話すことが怖い。
みんな嫌な気分だと机をどんどん叩いて授業に集中できない
自分の後ろの席の子は声もうるさいし、ついでにって雑用やらせてくるし、いつもどんどんうるさいし……
ストレスばっかり溜まってたまに泣きそうになる。
でも、泣き虫って思われたくないから、爪を立てて腕とか引っ掻いたり、グッて力いっぱい押したりして頑張って引っ込ませてるけど、やっぱり泣きたいのに無理に笑うのは辛い。
どうすればいいかな？
このまま、我慢するのが正解なのかな？

学校行くはずだったのに行けなかった。なんで
でも先生から電話が来て一回話そうってなった。お母さんも一緒にって。。。いや、地獄すぎん？
嫌だ。９時５０分に学校に行かなきゃいけない、しんどい
帰ってきたらまたなにか投稿します。愚痴聞いてください。お願いします

どうすれば、みんなみたいに強くなれるかな…
人の気持がよくわからないから他人にただ優しくしてるだけで、適当にあいづち打ってるだけなのにみんな自分のこと優しいって言うし……
本当はみんなのこと信頼できないし……
もう、本当の自分に戻れないかもしれない…

い

この前、合唱祭がありました。その時席が私をいじめてくる女の子の間だったんです。私を挟んで話しているので居た堪れなくなたて･･･。開催式が始まる前、左隣の子に「席交換してくれない？」って言われて私は「いいよ」って笑いを作って席を交換したんです。そしたら私の席に座る時「汚なっ」て声が聞こえてすごく悲しかった。私なにか悪いことしたかなぁ･･･？
精神的にもう限界で最近は物に当たってしまうことも多くなりました。家族にも迷惑をかけて、もう私はどうしたらいいの？
どうしたらこの苦しみから解放されるの？
みんなの話を読んでると私のはみんなよりまだマシなのかもしれない。でも辛いよぉ

今日先生から電話があった。学校来いって言われた、今日休んじゃったから、怒ってるんだと思う。
行きたくない、またいじめられるもん。物取られる、物壊される、悪口言われる。しんどいのに、行かなきゃいけないの？先生大嫌い。クラスメイトも大嫌い
いじめられるの怖いよ

いつも作り笑いをしてるからどれが素で笑ってるのがわかんなくなっちゃった
もう、どうすればいいかな、なんで結局自分が苦しむ選択肢ばっかり選ぶんだろ…
やっぱだめだった。ここが居場所だ、一人じゃないって自分に言い聞かせてもただただネットで通じ合ってるだけで、やっぱ違うなって、バッドエンドしか想像できない。
こんな自分、憎いし大嫌い。
息を止めても怖くて、苦しくて死ねなくて
こんなこと書いて、読んだ人が不快になったらごめんなさい。

今日学校行ってみた。駄目だった
みんなが「なんで来たん」「不登校は来るなよ」
って言ってきた。なんで？頑張って勇気出してきたのになんで否定するの？
正直、学校なんて行きたくなかったよ。でも、行かなきゃ勉強が間に合わない、内申点も落ちる。みんなから忘れられる。。。だから頑張っていったのに。
悔しかった、辛かった、苦しかった、もうしんどい。一気に死にたい気持ちが湧き出てきた。せっかくここで励まされて頑張ろうって思えたのに、、、ごめんなさい。生きててごめんなさい。
トイレに居る時聞いちゃった、「凛奈なんて死ねばいいのに」「それな、消えてほしい」
、、、そっかみんな私に消えてほしいんだ、分かった。消えてあげるって、思った。でも怖いから死ねない。そんな自分が憎い。なんでこんな人生になっちゃったんだろ
どうしたら良いの、、、？

こんばんは、お世話になっています。
自分のクラスにスキンシップが激しい子がいて、自分は何回もいやだって言ったのにずっとやってくるんです。
先生には注意されているのにずっとしてきます。
また先生に言ったら嫌われるかもしれないという恐怖で言えません。
その子と結構仲が良くてもし嫌われてしまったらきっと本当にボッチになっちゃう。
いつか怒りが抑えられなくて怒鳴ってしまったら、どうしよう。

最近精神が不安定で昨日の夜死にそうになるまで息を止めてしまいました。
どうすればいいかわからなくなってきた……

こんばんは。
今はただたんにさみしくて、誰かと話したいです
ずっとしんどくて辛くて、このまま一人でいたら自殺しそうで怖いです

こんばんは。今日も愚痴を言いにきました。最近なんか全てにイライラしてきて･･･。妹に当たってしまいました。勉強もサッカーも視界に入る人も全部イライラしちゃって･･･。それで凹んで泣いての繰り返しです。そういう時はどうすればいいですか？

リア友が少なくて悲しいし辛いです。
どうしたら友達増えるかな。
信頼出来る友だちが欲しい

精神的に限界が来てるかも,,,
私、最近友達が減ってる、スマホもなくて（これは学タブです）「えースマホないの？笑時代遅れだね〜」ってよく言われて辛いです。
友達もどんどん離れていって、最近は悪口まで言われるようになりました。悪口の一つが親の離婚と再婚です。すごく辛いです。離婚してお母さんいなくなったのが６年前、再婚したのが４年前。新しい家族でやっていこうと自分の中で決心したのに、みんなに色々言われて、この家族に自分はいても良いのか、自分の存在価値がわからなくなりました。
もう一つは、もの壊されたり、取られたりして、推しのカードをお守りとしていつも持ってるんですけどそれを取られて、破られました。すごく苦しいし辛いです。
なんで自分がこんなめに合わないといけないのかって、、、
生きる意味が私にはないです。どうしたらいいですか？