劣等感とは,アドラー心理学における捉え方

みなさん、こんにちは。公認心理師の川島です。私達は現在、こちらの初学者向け心理学講座で講師をしています。

このコラムは、アドラー心理学シリーズの一つ6本目です。「劣等感」をテーマに解説していきます。

劣等感とは、自分を他の人や理想の自分と比べて、「自分は劣っている」と主観的に感じる気持ちのことです。アドラー心理学では、劣等感は誰もが持つ自然な感情であり、使い方次第で成長の原動力にもなると考えます。

今回は、アドラー心理学における劣等感の捉え方と、劣等感が問題になるとき、日常で劣等感と上手に付き合うコツを解説します。目次は以下の通りです。

①劣等感とは
 ②劣等感の3つの姿
 ③劣等感をバネにする
 ④付き合い方の4つのコツ
 ⑤練習してみよう
 ⑥よくある質問Q&A

①劣等感とは

アドラーは「劣等感のアドラー」と呼ばれることもあるほど、劣等感に注目した人物です。まずは、劣等感の意味を正しく押さえておきましょう。

主観的な感情

劣等感（inferiority feeling）とは、「自分は劣っている」と感じる気持ちです。ポイントは、それが事実そのものではなく、本人が主観的に感じているものだという点です。

同じ身長でも、まったく気にしない人もいれば、強い劣等感を抱く人もいます。劣等感は、事実をどう受け止めるかによって生まれるのです。

劣等性との違い

アドラー心理学では、「劣等性」と「劣等感」を区別します。岩井俊憲氏の編訳書[1]では、次のように説明されています。

・劣等性：「背が低い」など、客観的な属性
・劣等感：それを人と比べて、主観的に劣っていると感じること

つまり、劣等性があるからといって、必ず劣等感を抱くわけではありません。逆に、客観的には何の問題もなくても、劣等感を抱くことはあります。

誰もが持つ自然な感情

アドラーは、劣等感は誰もが持つ自然な感情だと考えました。子どもは、周りの大人と比べて自分が小さく無力だと感じながら育ちます。その「もっとできるようになりたい」という気持ちが、成長の原動力になるのです。

劣等感があること自体は、決して恥ずかしいことではありません。大切なのは、その劣等感をどう使うかです。

②劣等感の3つの姿

劣等感は、使い方によって、成長のバネにもなれば、自分を苦しめるものにもなります。アドラー心理学の考え方をもとに、3つの姿に分けて見ていきましょう。

成長のバネになる劣等感

「今の自分はまだ足りない。だから努力しよう」と、劣等感を前向きな行動につなげている状態です。理想の自分と今の自分を比べて、そのギャップを埋めようとする健全な劣等感と言えます。

劣等コンプレックス

劣等感を「どうせ自分には無理だ」という言い訳に使い、やるべき課題から逃げてしまう状態です。「背が低いから、恋愛はうまくいかない」「学歴がないから、挑戦しても無駄だ」といった考え方がその例です。

劣等感そのものではなく、劣等感を「行動しない理由」として使ってしまうことが問題なのです。

優越コンプレックス

劣等感を隠すために、実際以上に自分を大きく見せようとする状態です。必要以上に自慢をする、他人を見下す、肩書きや持ち物で自分を飾り立てる、といった形で表れます。

一見、自信があるように見えますが、その裏には「本当の自分を知られたくない」という強い劣等感が隠れていることが多いと考えられています。

③劣等感をバネにする

アドラーは、劣等感を補おうとする心の働きを「補償（compensation）」と呼び、人が成長する大きな力だと考えました。

器官劣等性からの発想

アドラーは、1907年の著書[2]で、体の特定の部分の弱さを「器官劣等性」として論じました。体に弱さを抱える人には、それを補おうとする力が働くと考えたのです。

この考え方は後に、体の弱さに限らず、心理的な劣等感全般を補おうとする「補償」の考え方へと広がっていきました。

他の研究者への影響

アドラーの補償の考え方は、他の研究者にも影響を与えました。たとえば、岡花[3]は、旧ソ連の発達心理学者ヴィゴツキーの発達論に見られる「補償」の考え方を取り上げ、アドラーからの影響を中心に論じています。

補償の2つの方向

補償には、劣等感を感じている分野そのもので努力する方向と、別の分野で力を発揮する方向があります。親コラムでは、これを「直接補償」と「間接補償」として、具体例とともに紹介しています。

どちらの方向でも、劣等感を言い訳にせず、行動のエネルギーに変えている点が共通しています。

④付き合い方の4つのコツ

劣等感は、なくそうとするより、上手に付き合っていくことが大切です。アドラー心理学の考え方をもとに、日常で使える4つのコツを紹介します。

コツ1：理想の自分と比べる

他人と比べると、上には上がいるため、劣等感は終わりなく続きます。比べる相手を、他人ではなく「理想の自分」や「昨日の自分」に変えてみましょう。

「あの人より劣っている」ではなく、「理想の自分に向けて、今日はここまで進んだ」と考えると、劣等感が前向きな目標に変わっていきます。また、他人が自分をどう評価するかは、最終的には相手が決めることです。この考え方は、課題の分離とは｜仕事や子育てへの活かし方で解説しています。

コツ2：言い訳に気づく

「どうせ自分は〇〇だから」という言葉が頭に浮かんだら、それが劣等コンプレックスのサインかもしれません。その言葉を使って、何から逃げようとしているのかを考えてみましょう。

行動の目的に目を向ける考え方は、目的論とは｜アドラー心理学の考え方で詳しく解説しています。

コツ3：できることを1つ選ぶ

劣等感に圧倒されると、何から手をつければいいか分からなくなります。そんなときは、今日できる小さな行動を1つだけ選んで、実行してみましょう。

小さな行動を積み重ねることで、「自分にもできることがある」という感覚が育っていきます。自分を力づける方法は、勇気づけの技法とはも参考になります。

コツ4：周りのために活かす

アドラーは、劣等感を自分のためだけでなく、周りの人や社会のために活かすことを大切にしました。自分が苦しんだ経験は、同じように悩む人の気持ちを理解する力にもなります。

劣等感を「誰かを見返すため」ではなく、「誰かの役に立つため」に使うと、比べ合いの苦しさから離れやすくなります。この考え方は、共同体感覚とはにつながっています。

⑤練習してみよう

最後に、学んだ考え方を練習してみましょう。まずは自分で考えてから、回答例を開いてみてください。

練習問題1：同期との比較

・入社3年目の会社員
・同期が先に昇進した
・「自分はどうせ評価されない」と落ち込んでいる

アドラー心理学の視点から、どのように考えるとよいでしょうか？

練習問題1の回答例

言い訳に気づく
「どうせ評価されない」と思うことで、努力しない理由を作ろうとしているのかもしれない。

理想の自分と比べる
同期と比べるのではなく、自分がどんな仕事をしたいのかを考えてみよう。そのために、今月は上司に自分の強みについて意見を聞いてみよう。

練習問題2：話し下手の悩み

・人見知りの大学生
・話し上手な友人と比べて落ち込む
・飲み会ではいつも聞き役になってしまう

アドラー心理学の視点から、どのように考えるとよいでしょうか？

練習問題2の回答例

劣等性と劣等感を分ける
話すのが苦手なのは事実でも、それで自分の価値が低いわけではない。

周りのために活かす
聞き役が多いのは、相手の話をじっくり聞ける強みでもある。次の飲み会では、話している人に質問をして、場を広げる役割をしてみよう。

⑥よくある質問Q&A

私たちは普段カウンセリングや、教室で以下のような質問を頂きます。回答例も参考にしてみてください。

劣等感はなくすべきですか？

いいえ、なくす必要はありません。アドラー心理学では、劣等感は誰もが持つ自然な感情であり、成長の原動力にもなると考えます。「もっとできるようになりたい」という気持ちがあるからこそ、人は努力を続けられるのです。問題になるのは、劣等感そのものではなく、それを「どうせ無理だ」という言い訳に使ってしまうときです。劣等感を感じたら、「自分は本当はどうなりたいんだろう」と問いかけてみてください。劣等感の裏には、大切にしたい理想が隠れていることが多いものです。その理想に向けて、小さな一歩を踏み出してみてくださいね。

劣等コンプレックスとの違いは？

劣等感は、「自分は劣っている」と感じる自然な気持ちです。一方、劣等コンプレックスは、その劣等感を言い訳にして、やるべき課題から逃げてしまう状態を指します。たとえば、「背が低いことが気になる」は劣等感ですが、「背が低いから、どうせ恋愛はうまくいかない」と行動しなくなるのは劣等コンプレックスです。同じ劣等感でも、それをバネに行動するのか、行動しない理由にするのかで、大きな違いが生まれます。「どうせ」という言葉が浮かんだときは、劣等コンプレックスになっていないか、少し立ち止まって考えてみてくださいね。

人と比べるのをやめられません

人と比べてしまうのは、とても自然なことです。特にSNSでは、他人の良いところばかりが目に入るので、比べる機会が増えがちですよね。無理にやめようとすると、かえって気になってしまうこともあります。そんなときは、比べる対象を少しずつ「昨日の自分」に移してみてください。寝る前に、今日できたことを一つ書き出すだけでも、自分の成長に目が向くようになります。また、SNSを見る時間を少し減らしてみるのもおすすめです。比べてしまう自分を責めず、「また比べてるな」と気づくところから始めてみましょう。

劣等感で苦しい時は？

劣等感がつらいときは、まず「劣等感を感じている自分」を責めないでください。誰にでもある自然な感情です。そのうえで、信頼できる人に気持ちを話してみる、今日できた小さなことに目を向ける、といったことから始めてみましょう。ただし、「自分には生きている価値がない」という思いが続く、気分の落ち込みが2週間以上続いている、外見の悩みで外出や人と会うことが難しくなっている、といった場合は、一人で抱え込まず、医療機関やカウンセラーなどの専門家に相談してください。あなたの気持ちを一緒に整理してくれる人が、きっと見つかります。