気まずい時はどうする？3つの方法で対処①  

みなさんはじめまして！社会心理学の専門家、精神保健福祉士の川島です。私は現在、こちらの初学者向けコミュニケーション講座の講師をしています。コラムを読んで興味を持っていただいたら、是非お待ちしています。

今回は「気まずい」についてお話していきます。目次は以下の通りです。

• 気まずい心理の問題
• 仲直りできない原因
• 仲直りレベルを知ろう
• ①価値観の違いを理解
• ②回避行動へ対処
• ③アサーティブとは

気まずい関係とは

まず、気まずい関係とはどのような状態を意味するのでしょうか。１つは意図のズレが起こることによる非会話状態であることが考えられえます。以下の図をご覧ください。

話し合いがもっともズレとリスクが少なく、右上の絶縁・無視に行くほど関係が悪化していきます。その中でも、話し合いの次にリスクとズレが多いのが「気まずい関係」に当たります。

わかりやすく例を表してみましょう。以下の会話を眺めてみてください。

Bさん「カレーが好き過ぎて、実はカレーで起業しようと思ってます」
Cさん「じ、実はカレーが大嫌いで見るのも嫌いです」
Bさん「‥‥」

このような状態は、上図で気まずい・沈黙に該当します。ちょっとした気まずい関係でも、放置すると段階が上がってしまい「喧嘩」「絶縁」などに発展してしまう恐れがあります。

気まずい関係が起こす問題

それでは、ここで気まずい関係が引き起こす悪影響について見ていきましょう。

心理的ストレスは暴力に匹敵

Sackett（2001）は過去にDV被害を受けた女性の心理的ダメージを検討しました。具体的には以下の５つと自己肯定感の関係について調査しました

・嘲笑
・批判
・無視
・嫉妬とコントロール（束縛）
・身体的暴力

下記の図はその結果を表しています。少し眺めてみてください。表の見方としては（‐）の数字が大きいほど影響があることを示しています。数字が大きいのが、「無視」「身体的暴力」であることがわかります。なおこの研究では母集団が少なく、有意差が得られなかったので、あくまで推測となりますが、

無視は身体的暴力に匹敵して
自己肯定感を下げる

と言えそうです。身体的暴力を受けると、人は自分が否定されたと感じで、自己肯定感が低下します。それと同様に、無視などの気まずい関係は自己肯定感を下げるのです。

子どもの発達にも影響

菅原ら（2002）の研究では、1360名の母親を対象に夫婦関係が子どものメンタルヘルスにどのような影響を与えるか調べました。

その結果、上図のように「父親と母親がお互いに愛情を持っている」場合、家族の雰囲気がよくなり、子どもの抑うつ傾向が低下することが分かります。また、母親が父親に対して愛情を持っていると、子どもに対しても温かく接することができ、その温かさが子どもの抑うつ傾向を下げるのです。

このように、夫婦関係の気まずい関係で子どもの健康状態が左右されてしまいます。夫婦喧嘩の中で「子どもたちは関係ないでしょ！」という発言をしてしまう人は、少し配慮するなどの心掛けが必要になります。

仲直りできない原因「回避」

気まずい関係を修復できない原因として、相手の話し合いを回避してしまうことが挙げられます。

三田村・横田（2006）は、「人との関わりを回避する欲求」が高まると、対人恐怖心症となることを明らかにしています。

人の脳は「不快なもの」を避ける傾向があり、気まずい関係の人と仲直りしたいと思っても、コミュニケーションを回避してしまうのです。こうして、話し合いを先延ばしにしてしまうと、

「相手は自分のことが嫌いに違いない」
「自分なんて受け入れてもらえるはずがない」
「話しあっても拒絶されるに違いない」

という相手への不信感が強くなり、さらに回避行動を促進してしまいます。

1.気まずい関係
2.会話を回避
3.不信感UP
4.さらに会話を回避
5.さらに不信感UP

上記のように、「会話を回避」することによって、雪だるま式に不信が膨れ上がり、やがてお互いの関係を気まずくしてしまいます。話し合いの場がないと、お互いの価値観を知ることもできないため、理解不足のまま険悪な関係が続いてしまいます。

仲直りレベルを知ろう

誰かと気まずい関係になったとき、大きく分けて以下の４つのやり方を取ることになります。　レベル分けをしたのでよかったら参考にしてみてください。
　
レベル１　仲直り下手　決めつけ別れ
早い段階で仲直りは不可能と考え、諦めてしまうことです。喧嘩するほど仲がいいという言葉がありますので、裏を返せば深い関係とも言えるのです。親しい人と最終的に分かれる癖をつけてしまうと、長い関係を構築することができません。暴力、暴言など決定的な理由であれば仕方ないですが、一般常識的にそこまで、重大な価値観の総意でなければ、関係を維持していきたいところです。

レベル２　仲直り初段　話し合い別れ
話し合わずに喧嘩別れよりはずいぶん納得感があると思います。お互いの主張をぶつけ合った上で最終的に納得してお別れするのであればある程度は割り切れるでしょう。しかし、「喧嘩別れ」は後味が悪いですね。。お互いの主張を認め合った上で、円満に別れたいものです。

レベル３　仲直り上手　話し合い円満別れ
話し合った上で、お互い納得してお別れできるレベルです。腹を割って最終的に納得してお別れするのであれば、お互い心も穏やかになるとでしょう。またタイミングが来れば関係を修復する可能性も高そうです。

レベル４　仲直りマスター　話し合って仲直り
話し合った上で、お互いの価値観を理解し、納得した上で価値観の違いを乗り越えることです。やはりまずはこの4つ目の方法を目指したいものです。この譲りあって助け合うことで、絆がより深くなるでしょう。

気まずい関係を改善する方法

それでは気まずい空気をほぐして上手に会話を作っていくには、どのような方法があるのでしょうか。当コラムでは3つの具体的な方法をご紹介していきます。

1：価値観の違い乗り越える
2：不安階層表で徐々に関係修復
3：アサーティブな会話をしよう

それぞれの方法のポイントを理解して実践してくださいね。

気まずいの対処法①「価値観の違いを乗り越える」

気まずい空気を作る原因の1つ目は「価値観の違い」です。特に夫婦やカップル喧嘩、上司や同僚と意見が合わない場合は、異なる価値観が原因になっているケースが多いでしょう。

気の合う友人、愛し合っているパートナーはもちろん、家族や兄弟でも価値観のギャップはあるものです。どんなに仲がよくても、100％価値観が合うことはまずありません。苦手意識をもっている人ならなおさらです。

価値観は、育った環境や経験で大きく変わるため、元々他人同士や性別が違えば、価値観が違って当然です。価値観のギャップを感じた時には次点をポイントに歩み寄る気持ちが大切です。

・相手の価値観を知ろう
価値観のギャップを感じた時には、相手の価値観を否定したり自分の価値観を押し付けるのはNGです。

価値観は正しいも間違っているもありません。まずは相手の価値観の背景にある気持ちや考えを聴くようにしましょう。「どうしてそう思うの？」「なぜそう考えたの？」など相手の気持ちに歩み寄る気持ちが大切です。

門野（1995）の研究では、良好な人間関係では、お互いの価値観を尊重しきちんと話し合って答えを出せば、絆を深めることができると述べられています。また、相手を理解しようとする姿勢が伝われば気まずい空気を互いに改善できるようになりそうですね。

 

価値観の違いを乗り越えるをより深く知りたい方は下記をご覧ください。
・共通の目標に注目する
・練習問題でマスター
気まずい状況を改善する方法「価値観の違いを乗りこえる」②

気まずいの対処法②「段階的に行動」

自分が感じていることを段階的に行動していくことが有効です。今回は、行動する方法の1つとして「不安階層表」をアレンジした方法をご紹介しますね。

・不安階層表の手順と例題
回避行動を段階的に減らしていくには4つの手順で進めます。

①不安を感じる場面を具体的に挙げる
②挙げた場面で回避行動を減らせる項目を挙げる
③項目に強度に0～100の点数をつけ表にする
④一番強度が小さい行動から実行する

不安階層表をより深く知りたい方は下記をご覧ください。
・例題で理解を深めよう
・練習問題で実践
気まずいの対処法「不安階層表」③

気まずいの対処法③「アサーティブな伝え方」

気まずい空気を作る原因の3つ目は「冷たい言い方」です。

会話の内容ではなく言い方に対して、相手がカチンとなり喧嘩や言い争いになってしまうことがあります。ついつい冷たい言い方をしてしまった…と反省した経験は少なからずあると思います。

言い方が原因で気まずい関係になってしまう人は、良好なコミュニケーションを身につけておくことが必要です。

・3つのコミュニケーションを知ろう

ここで対人関係でのコミュニケーションのタイプを見ていきましょう。

(1)アグレッシブ型ー攻撃的
自分の意見や気持ちを優先するタイプです。

(2)ノンアサーティブ型ー非主張的
相手の意見や気持ちやを優先するタイプです。

(3)アサーション型ー主張
自分と相手両方の意見や気持ちを尊重するタイプです。

冷たい言い方で気まずい空気をつくってしまう人は、アグレッシブ型やノンアサーティブ型でのコミュニケーションをしている可能性が高いです。良好な人間関係を築くには、アサーション型のコミュニケーションを意識することが大切です。

・アサーションとは？

アサーション（アサーティブコミュニケーション）とは相手を尊重しつつ自身の主張も通すためのコミュニケーション手法です。アサーションは、対人関係を良好にするための行動療法として1950年代アメリカで始まった手法です。日本へは1980年代頃に登場し、現在は教育現場やビジネスの場、そして日常生活へと広がってきています。

アサーションは「お互いの気持ちの尊重する」自他自尊の自己主張です。学ぶことで気まずい空気をつくらないコミュニケーションができるのはもちろん、自分の要求や感情を上手に伝えることもできるようになります。

例えば、

・相手がイライラして不機嫌
・意見を聞いてくれない
・お願いをすぐに断られた

このような場面では、冷たい言い方から気まずい空気を作ってしまう事もあります。「アサーション」の考え方を使うことで良好な関係を保つことができます。具体的なアサーションの方法を見ていきましょう。

アサーティブをより深く知りたい方は下記をご覧ください。
・Iメッセージを習得
・練習問題で理解を深めよう
気まずい人とスムーズに会話する「アサーション」④

気まずい関係を修復しよう

今回は「気まずい」をテーマに、気まずい関係から引き起こされる問題や気まずい空気をつくらない方法についてご紹介しました。

気まずい空気を作ってしまう原因は「価値観の違い」「相手への不信感」「冷たい言い方」の３つでしたね。お伝えした3つの対処法を実践する中で、気まずい原因が改善されることを実感していただけたらうれしいです。まずは、できることを１つでも実践してみてくださいね。

目次

①気まずい関係の仲直り法-概観
②「価値観の違いを乗りこえる」
③気まずいの対処法「不安階層表」
④「アサーション」でスムーズに会話

• 
• Tweet

コラム監修

＊出典・参考文献
高橋,誠; 森本,哲介　学校教育学研究論集(26): 29-39　2012
川島（2013）「Yahoo!知恵袋」に見る夫婦間葛藤解決方略　千葉大学教育学部研究紀要　第61巻　185～191頁
「離婚に関する調査2016」(2016)リクルートブライダル総研http://bridal-souken.net/data/divorce/divorce2016_release.pdf
神原文子（1992）「夫および妻の夫婦関係満足度を規定するもの」愛知県立大学文学部論集（社会福祉学科編），41，37‒6.
門野里栄子（1995）「婦間の話し合いと夫婦関係満足度」『人間科学年報』第20号,人間科学会
ジョン・Ｍ・ゴットマン&ナン・シルバー（2017）「結婚生活を成功させる七つの原則/(翻訳)松浦秀明」第三文明社
伊藤絵美(2011),ケアする人も楽になる認知行動療法入門 BOOK1,医学書院,東京.三田村仰 , & 横田正夫 . (2006). アサーティブ行動阻害の要因について .  パーソナリティ研究 ,  15 (1), 55-57. 
ジョン・Ｍ・ゴットマン&ナン・シルバー（2017）「結婚生活を成功させる七つの原則/(翻訳)松浦秀明」第三文明社
平木典子（1993）「アサーション・トレーニング－さわやかな<自己表現>のために－」金子書房