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共感力を高めるトレーニング方法

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共感力を高めるトレーニング方法

皆さんこんにちは。コミュニケーション講座を開催している公認心理師の川島達史です。今回のお悩み相談は「共感力のトレーニング法」です。

共感力を鍛える

相談者
33歳 女性

お悩みの内容
先日転職をして、福祉職としてはじめて働くことになりました。仕事柄、共感力が非常に大事なのですが、実際どうやってトレーニングすれば良いかわかりません。プライベートでも悩みの相談がうまくなりたいと考えています。専門家の方にやり方を教えて欲しいです。よろしくお願いします。

仕事でもプライベートでも共感力をつけていきたいと考えているのですね。本コラムでは、カウンセラーが学ぶ共感スキルの基礎を一通り学ぶことができます。

入門①共感の3つの心構え
入門②3つのオウム返し
入門③質問の作り方
入門④間とテンポ
入門⑤明確化スキル
入門⑥共感疲労に注意
発展⑦共感と心理学研究
発展⑧共感トレーニングと発展

しっかり解説したので、ブックマークをしてマイペースで読み進めてくださいね。

入門①共感の3つの心構え

共感についての第一人者はカールロジャーズです。ロジャーズはカウンセラーの態度を体系化した人物で、最も影響力のある心理療法家の10人に選ばれています。ロジャーズ(1957)[1]は、カウンセラーには3つの心構えが必要であると主張しています。共感の土台になる心構えになので、しっかりおさえましょう。

共感的理解

相手の私的な世界を想像するよう努力する ただし「あたかも」という感覚を失わないようにする

共感の基本は、相手の立場にたって、充分理解しようと努めることです。相手が話す内容の主人公になったような感覚で、しっかりと想像しながら傾聴しましょう。ただし、完全に相手になる必要はありません。あくまで「あたかも」という感覚を持ちながら、自分と相手の境界線は保つように心がけます。

無条件の肯定

自分の価値観で判断するのではなく、相手の話を尊重し、肯定的に聞くこと

共感をする際は、相手に敬意を払い、それぞれの人生を尊重する意識を持ちましょう。価値観や悩みは人間の数だけあります。例え自分の基準では、たいしたことがないと感じても、本人にとっては大問題なのです。相手の立場で、悩みを抱える状況や大変さを受け止めるようにしましょう。

自己一致

素直な自分で傾聴する、演技的にならないようにする、純粋な自分で聴く

自己一致はもっとも難しい概念です。例えば、「共感的理解」「無条件の肯定」をしようと思ったとしても、当然うまく行かないことがあります。その時は、理解しているふり、肯定できないのに無理に肯定することはしません。

理解できるまで話を聴いて、(そうかあ~本当に大変だったんだなあ)と肯定できると感じたときに、「それは大変でしたね…」と声に出すのです。演技的で、場当たり的な態度はNGです。純粋な気持ちで理解するように努めましょう。

その他、トラベルビーの共感的理解、加藤らの情動的共感性について解説しました。以下に折りたたんで記載していますので、福祉関係、医療関係の方はご一読ください。専門的な話なので、一般の方は飛ばしてOKです。

アメリカの女性看護学者であるTravelbee(1966)[2][3]は、援助者と患者の関係は5つの段階があると主張しています。

1.初期の出会いの位相
看護師と患者が初めて対面する時、お互いを「患者、看護師」といたカテゴリーで相手を認識します。そして、「第一印象」や「雰囲気」を感じ取り、対人関係の手がかりをさぐります。

2.同一性の出現の位相
相手を「患者」「看護師」といったカテゴリーで認識するのではなく、1人1人異なる物語を持つ人間として感じ取るようになります。

3.共感の位相
それぞれが独自の存在として距離を保った上で、お互いを理解しあっているような感覚になります。相手の独自性や個性をより明確に知覚されるようになります。

4.同感の位相
同感とは、相手の感情に心を動かされ参加し、自分のことのように相手の気持ちを感じるプロセスを意味します。「同感」には距離がなく、お互いに感情移入し合っている状態であると言えます。強い信頼関係を生み出す一方で、相手の感情に巻き込まれて傷つくこともあります。

5.ラポートの位相
最終段階に「ラポートの位相」があります。お互いに「人間対人間(interpersonal)」とよればる関係を経験します。初対面の時のような「看護師」「患者」といった枠組みは存在せず、相手をひとりの人間として認識しあい、距離を取らずに触れ合うようになります。

講師の視点
私もカウンセリングをしていく中で、同じような体験をすることがよくあります。最初は性格分析やプロフィールでカテゴライズされた相談者として認識します。しかし、カウンセリングが進んで行くと、そういった立場やカテゴリは吹き飛び、人と人として対話している感覚になります。そうすると、相談者の方と深い部分で共感できるのです。



共感とは何か

入門②3つのオウム返し

ここからは共感の「技術面」を解説します。まずは基本となるオウム返しを解説します。オウム返しは厳密には6種類ほどあるのですが、初学者は、

・事実のオウム返し
・感情のオウム返し
・言い換えのオウム返し

の3つを練習していきましょう。

事実のオウム返し

事実のオウム返しとは、相手が言った事実だけをそのまま返す傾聴スキルです。例えば、

昨日、京都に行ってきたんだ。清水寺に初めて行ってきたよ!

と友人が言ったとします。事実のオウム返しをすると、こんな感じです。

京都に行ってきたんだねー
清水寺かあ~
初めての清水寺だったんだ

このように、事実のオウム返しでは、相手の発話から事実の部分だけを切り取って返します。相手の言葉をそのまま返すだけでOKです。自分の気持ちを入れる必要はありません。簡単ですね。

感情のオウム返し

感情のオウム返しとは、相手が言った言葉の中から感情の部分を中心に返す傾聴スキルです。例えば、

昨日、幼なじみと偶然あうことができてうれしかった。また会う約束もできたんだ!

と友人が言ったとします。感情のオウム返しをすると、こんな感じです。

偶然の再会かぁ。うれしいよね~

このように相手の感情を中心に切り取って返します。前回ご紹介した事実のオウム返しよりも、相手の心情を受け取った印象になります。

言い換えのオウム返し

言い換えのオウム返しとは、相手が言った言葉を少し変えて返す傾聴スキルです。

楽しみにしていたコンサートだったのに、台風のせいで中止になってしまったんだよね…。すごく残念だった。

と友人が言ったとします。言い換えのオウム返しをすると、こんな感じです。

そっかあ…待ち遠しかったイベントが中止になると、がっかりだね…。


こちらの事例では

・楽しみ→待ち遠しい
・残念→がっかり

と言い換えて返しています。言い換えのオウム返しは、一度、相手の言葉ではなく、自分の言葉で返すことになるので、「しっかりきいてくれた」という印象になります。

使用頻度

ここまで紹介した、事実と感情のオウム返しは、初学者でも簡単にできる一方で、「わざとらしくなる」というデメリットがります。そのため実はそこまで使用頻度は高くありません。実践的な使用頻度としては、

 事実のオウム返し10%
 感情のオウム返し15%
 言い換えが75%

ぐらいになります。初学者の方は事実と感情をまずはしっかり練習して、慣れてきたら言い換えるようにしましょう。それぞれ300回ぐらいは練習が必要です。ゆっくりマスターしてください。以下練習問題を作成しました。是非ご活用ください。

相手のセリフに対してオウム返しを考えてみましょう。

問題①

最近金欠気味で・・・カツカツだよ。。

事実のオウム返し

感情のオウム返し

言いかえのオウム返し

 

問題②

最近ちょっとふとちゃってね。ダイエットしないと・・・焦るなあ・・・

事実のオウム返し

感情のオウム返し

言いかえのオウム返し

 

問題③

先日の合コンで知り合った異性から・・・返信がなくて・・・寂しいです

事実のオウム返し

感情のオウム返し

言いかえのオウム返し

 

問題① 解答例

最近金欠気味で・・・カツカツだよ。。

事実のオウム返し
⇒え…金欠なの

感情のオウム返し
⇒カツカツなのかあ…

言いかえのオウム返し
⇒お金ないと、しんどいよね。。

 

問題② 解答例

最近ちょっとふとちゃってね。ダイエットしないと・・・焦るなあ・・・

事実のオウム返し
⇒少し太ったんだね…

感情のオウム返し
⇒焦ってるのかあ…

言いかえのオウム返し
⇒体重増えると、痩せなきゃ!と思うよね。。 

 

問題③ 解答例

先日の合コンで知り合った異性から・・・返信がなくて・・・寂しいです

事実のオウム返し
⇒返信がないのかあ…

感情のオウム返し
⇒ええ!それは寂しいね。

言いかえのオウム返し
⇒返事がこないんだ、そういう時って焦るよね…


 

共感する

 

入門③質問力をつける

共感力がある人は質問を使い分けることができます。質問の技術としては

・5Wの質問
・プラスの感情質問
・不安を聴くよ質問

があります。それぞれ詳しく見ていきましょう。

5Wの質問

相手の話をより具体的に掘り下げる質問法です。5Wとは、以下5つの質問の頭文字をとって名付けられています。

いつ(When)
誰と(Who)
どこで(Where)
きっかけ,なぜ(Why)
詳しく,何を(What)

これらの質問を使うことで話の状況を理解することができます。カウンセリングなどでは比較的序盤に使うことが多いです。例えば、「先日、横浜にいきました。楽しかったです!」と言われたとします。これだけでは話が表面的過ぎて、共感するポイントがわかりません。そこで、

横浜のどの辺ですか?(Where)
何をしに行ったんですか?(What)
誰と行ったんですか?(Who)

このように質問をして会話の基本的な情報を集めていきます。すると、楽しさを感じたポイントが具体的になり、深く理解することができます。

②プラスの感情質問

プラスの感情質問とは、相手のポジティブな感情を深く理解するための質問です。ポイントとしては、プラスの感情を入れながら質問するのが原則になります。具体的には、

楽しい、嬉しい、わくわくする、勉強になる、興味が湧く、気持ち良い、美しい、元気が出る、テンションが上がる、リフレッシュできる

上記のような言葉を使いながら質問するように心がけていきましょう。

その場所に行って楽しかったことは?
その活動は充実していましたか?
○○さんの地元の楽しいところは?
何か嬉しいことでもあった?
それはすごく面白いんじゃない?

相手が前向きな会話をしたそうなときは特に有効です。

不安を聴くよ質問

不安を聴くよ質問は、プラスの感情質問とは逆です。相手が辛い状況で悩みを相談してきたときによく使います。具体的には、マイナスの感情を入れながら質問していきます。具体的には、

つらい、悲しい、しんどい、疲れている、元気がない、やる気がでない、めんどくさい、つまらない、興味がない、イライラする

これらの言葉を使いながら質問します。

どれくらいの長さつらい状況が続いているの?
いつから厳しく感じるようになってきたの?
いま落ち込んでるの
結構いましんどいの?
孤独な感じが続いているのかな?

悩みの相談時は無理にポジティブな質問をするよりも、マイナスの言葉を入れながら質問をしたほうが話しやすくなうのです。

使用頻度

実践的な使用頻度としては、

 5Wの質問 60%
 プラスの感情 40%
 マイナスの感情 40%

ぐらいになります。話の序盤は5Wで傾聴し、ある程度理解したら、話題によって、プラスやマイナスをそれぞれ使い分けて傾聴していきます。注意点として、質問は多くても1分に1回ぐらいでOkです。質問攻めにはならないように気をつけましょう。


以下の相手のセリフに対して、質問を作ってみてください。

①問題 

「昨日、沖縄に旅行に行ってきたんだ」

5W1Hの質問

 

プラスの感情質問

 

②問題

「昨日友人から自分がやっている仕事をバカにされてしまって、かなりイライラしちゃってるんだ。あんなこと言われる筋合いはないよ・・・」

5W1Hの質問

 

不安を聴くよ質問

 

 

問題① 解答例

「沖縄に旅行に行ってきたんだ」

5W1Hの質問
⇒沖縄のどこに(Where)行ったの?
 どれぐらいの期間(When)行ってきたの?
 何を(What)してきたの?

プラスの感情質問
⇒沖縄の楽しかったところは?
 海すごく綺麗だったでしょ?
 一番オススメのスポットは?


問題② 解答例

「昨日、自分がやっている仕事をバカにされてしまって、かなりイライラしちゃってるんだ。あんなこと言われる筋合いはないよ・・・」

5W1Hの質問
⇒誰に(Who)バカにされたの?
 バカにされたきっかけ(Why)はあるの?
 何を(What)馬鹿にされたの?

不安を聴くよ質問
⇒すごく頭に来ているの?
 今すごく傷ついているのかな?
 どれぐらい納得いかないの?


共感力のトレーニング

 

入門④間とテンポ

次に間とテンポについて解説していきます。

間を十分とる

共感が下手な方は、まくし立てるように話し、しみじみ感じ取る「間」が不足しています。共感はじっくり味わうような間が重要です。すぐに質問をするのではなく、長すぎるかな…と感じてしまうぐらい、充分間を取って、じっくり傾聴していきましょう。

テンポを合わせる

共感をする上では、相手と話すスピードを合わせることが大事です。私自身は、相手の話す速度より20%ぐらいゆったり話すイメージで傾聴することを心がけています。特に早口な方は、せわしない傾聴になりがちなので気をつけましょう。

なお、ロジャーズの生前のカウンセリングの様子はこちらです。ゆったりとしたテンポを参考にしてみてください。13分前後に相談者の方の手を握っています!これはびっくりしました。日本ではちょっと難しいですね。。

 

共感力を高める方法

入門⑤感情の明確化

共感を示すためには、相手の感情を明確にすることも大切です。

相手の気持ちを言葉にする

感情の明確化は以下の意味があります。

相手が言語化できない気持ちを代わりに言葉にして、心の整理を手伝う技法

例えば、友達がこんな風に話したとします。

先日、やっと夏に繁忙期が終わって、仕事にひと段落したんだけど、気がついたら休日やることがなくてね・・・

上級者になると、この・・・の部分に何が隠れているかを察知して、繰り返すことできるようになります。

少し寂しい気持ちになるよね・・・
時間が空くとどうしていいか困っちゃうよね・・・

このように非言語部分を察知して、それを言葉にして返していきます。

効果

悩みを相談する方の中には、自分の気持ちをうまく言葉にできない方がいます。そのような時に相談者が代わりに明確化をすることで、悩みを整理する手助けをすることができます。

心構え

感情の明確化では、相手の発言から心情を推測して言葉をかけていくのが基本です。もちろん、あくまで推測なので専門家でも間違うことは結構あります。

間違った時は、相手がやんわりと正してくれるものです。間違ったとしても、それはそれで相手が自分の気持ちに気がつくきっかけになるのです。

ある程度「こんな心情なんじゃないかな」と思えたら、伝えてみましょう。ピッタリあったり、少しずれていりたりを繰返すことで、相手とのピントがあってくると思います。

それでは練習問題にチャレンジしてみましょう。以下の事例を読んで、相手のセリフに隠れている感情を明確にしてみてください。

問題①

あなたの同僚の太郎さんは、毎日上司に叱られており、毎日気を張り詰めている様子でした。ある日、同じ時間に退勤した際に、同僚は以下のようにこぼしていました。

最近、上司といると疲れるんだよね。はあ・・・明日も仕事か・・・

感情の明確化で返してみましょう


問題②

あなたの友人の次郎さんは、先日合コンに参加し、連絡先を交換できたようです。しかし、何やら浮かない顔しており、あなたは「どうかしたの?」と声をかけてみました。すると、友人は眉間にシワを寄せながら、以下のように話しました。

昨日合コンで知り合った異性にメールをしたんだけどもう2日立たったのに返信が無いんだ・・・

感情の明確化で返してみましょう

 

問題③

あなたは同僚の五郎さんを「来週の土曜日に飲み会にどう?」と誘ってみました。しかし、五郎さんはあまり乗り気ではなく、少し息を呑んでから、以下のように返事をしました。

え・・・飲み会かあ。ちょっとお金がなあ・・・

感情の明確化で返してみましょう。

 

問題① 解答例

最近、上司といると疲れるんだよね。はあ・・・明日も仕事か・・・
 ↓(明確化)
上司と折り合いが悪いと、会社に行きたくなくなるよね・・・

解説
上司といるとどうも疲れるという相手の言葉から、ギクシャクしているという関係性を想像しています。明日も仕事か…の…から会社に行きたくないという気持ちを想像して返しています。

 

問題② 解答例

昨日合コンで知り合った異性にメールをしたんだけどもう2日たったのに返信が無いんだ・・・
 ↓(明確化)
せっかくメール交換できたのに、返信がないと、すごく不安になるよね・・・

*解説
メールの返信が来ないことから、「すごく不安」という相手の気持ちを読んでいます。このように、相手の状況から感情を考えることで、共感を示す声掛けがしやすくなります。

 

問題③ 解答例

え・・・来週飲み会か。ちょっとお金がなぁ・・・
↓(明確化)
そうだよね。給料日もまだ少し先だし、なかなか厳しいよね~

*解説
お金がないという相手の状況から、その背景として「給料日がまだ先」と推測し、共感しています。このように相手の事情を汲み取ることで、配慮に気持ちが伝わります。

入門⑥共感疲労

最後に共感疲労に注意について解説していきます。

共感しすぎて疲れること

Figley(1995)[4]は、共感疲労は以下のように定義しています。

重要な他者の精神的ショックを与える出来事を知ることに起因する自然な結果として起こる行動と感情であり,精神的ショックを受けたり,苦しんでいる人を助ける,または助けたいということに起因するストレス

少し難しい定義ですが、基本的には共感しすぎて疲れること、と考えてよいでしょう。

共感疲労のリスク

共感疲労の主な症状としては、慢性的な疲労感や無気力感、気分の落ち込みやイライラしやすさなどがあります。

寝つきが悪く、睡眠を取っても疲れが取れないこともあります。これにより、仕事に行くのがつらくなったり、趣味を楽しめなくなったりすることもあります。また、悲しみを感じることが増え、日常生活の質が低下することも少なくありません。

共感疲労の対策

共感疲労を防ぐためには、一定の心理的距離を保つことも必要です。他者に対して共感する姿勢を示しつつも、時には自分の生活や感情から切り離して考えるようにすることが大切です。

例えば、利用者の辛い話を聞き、共感した上で優しい言葉をかけることは重要ですが、仕事が終わったらその話を一旦忘れることがポイントです。共感は大切ですが、自分を犠牲にしてまで他者に尽くすことは避けるようにしましょう。

共感しよう

入門編まとめ

共感力トレーニング入門編はここまです。おつかれさまでした。

①共感の3つの心構え
②3つのオウム返し
③質問の作り方
④間とテンポ
⑤感情の明確化
⑥共感疲労に注意

この6点を意識するだけで充分共感的な聞き方ができるはずです。日常会話やビジネスまで共通して使うことができるので、是非研鑽してみてください。

発展⑦共感と心理学研究

ここからは発展編になります!より共感についての理解を深めたいという方は、ぜひ以下を参考にしてみてください。

福田(2008)[5]では共感は主に情動的共感と認知的共感にわけられると説明されています。

情動的共感
情動的共感は、人が他者の感情を無意識に感じる能力で、感情的に相手に共感することです。主に基本的な感情である喜び、愛情、怒り、恐れ、嫌悪、痛み、苦しみ、悲しみといった感情に関連する共感のこと意味します。

認知的共感
認知的共感は、状況に応じて他者の立場や感情を理解する能力で、理性的に相手に共感することです。たとえば親しい人がお金に困っていたら共感できるのに、犯罪者がお金に困っていたら共感できないなどが挙げられます。

Davis (1983)[6]は共感の構成要素として、以下の4つ挙げています。

視点取得 (Perspective-Taking)
視点取得は、他者の立場に立って物事を考える能力を指します。例えば、他人が困難な状況にいるとき、その人の気持ちや考えを理解しようとすることが視点取得の一例です。この能力は、社会的な関係を円滑に保ち、効果的なコミュニケーションを促進する上で重要です。

共感的配慮 (Empathic Concern)
共感的配慮は、他者に対して同情や配慮を示す度合いを測定します。例えば、困難に直面している他者に対して優しく接し、支援したいと感じることが共感的配慮の表れです。この要素は、人間関係の構築と維持において非常に重要です。

空想 (Fantasy)
空想は、小説や映画、演劇などの架空の世界の登場人物と同一視する程度を測定します。例えば、映画を観ているときに自分がその登場人物の一人になったかのように感じることが空想の一例です。この能力は、創造性や感受性を高める役割を果たします。

個人的苦悩 (Personal Distress)
個人的苦悩は、他者が困難な状況にあるときに自分自身が感じる不安や動揺の程度を測定します。例えば、緊急事態に直面したときに、どうしてよいかわからなくなり動揺することが個人的苦悩の表れです。この要素は、自己調整やストレス管理に関連しています。

加藤,高木(1980)[7]は、中学生、高校生、大学生合計962名を対象に情動的共感性尺度の日本語版の作成を行いました。その結果、情動的共感性には以下の3つの要素があることがわかりました。

1.感情的暖かさ
相手に対する思いやりの気持ちと芸術への感情移入傾向のことです。例えば、動物が苦しんでいるのを見ると悲しくなったり、映画に熱中してしまったりなどが挙げられます。

2.感情的冷淡さ
相手に対する冷淡さや無反応な傾向のことです。人が嬉しくて泣くのを見るとしらけた気持ちになる、まわりの人が悩んでいても平気でいられるといった傾向が挙げられます。

3.感情的被影響性
相手の感情に影響を受ける傾向のことです。例えば、他人の感情に決断を左右される、友人が動揺すると自分まで動揺してしまうなどの傾向が挙げられます。

渡辺ら(1986)[8]では、幼稚園児45名を対象に母親と子どもの共感について調べました。その結果が以下のグラフです。

子どもの共感性 

上図は母親の共感性が高いグループと低いグループで、子どもの共感性にどのような影響が出るかを報告したものです。図を見ると、母親の共感性が高いグループの方が、子どもの共感性のグラフも伸びていることが分かります。

つまり母親の共感性が高いと、子供の共感性も高まると考えられます。

発展⑧共感トレーニングと発展

ここからは共感力をアップさせる「お知らせ」と「発展編」です。

しっかり身につけたい方へ

当コラムで紹介した方法は、公認心理師による講座で、たくさん練習することができます。内容は以下のとおりです。

・共感力トレーニング
・3つのオウム返し練習
・悩みを抱える人への質問法
・間の取り方,温かい雰囲気を出すコツ

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コミュニケーション講座,初心者

相槌の打ち方

共感が得意な方は、相槌をしっかり打ちながら話を聴いていきます。以下のコラムで相槌力をつけていきましょう。

相槌上手になる方法

非言語の読み取りスキル

相手の表情、声の抑揚など、非言語を読み取ることは共感の基本になります。特に注意が必要です。非言語の読み取りのポイントは以下のコラムで解説しています。参考にしてみてください。

共感力を伸ばそう!「非言語の読み取り」

励ます力をつける

相手の話を傾聴するだけが共感力ではありません。時に相手を積極的に励ますことも大事です。励ます言葉の引き出しを増やしたい方は以下のコラムを参照ください。

励ます力をつける

来談者中心法を学ぶ

専門的な共感力を学びたい方はロジャーズの来談者中心法がおすすめです。特に福祉職、医療職の方はご一読ください。

来談者中心法とは

助け合い掲示板

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コラム監修

名前

川島達史


経歴

  • 公認心理師
  • 精神保健福祉士
  • 目白大学大学院心理学研究科 修了

取材執筆活動など

  • NHKあさイチ出演
  • NHK天才テレビ君出演
  • マイナビ出版 「嫌われる覚悟」岡山理科大 入試問題採用
  • サンマーク出版「結局どうすればいい感じに雑談できる?」


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元専修大学教授 長田洋和

名前

長田洋和


経歴

  • 帝京平成大学大学院臨床心理学研究科 教授
  • 東京大学 博士 (保健学) 取得
  • 公認心理師
  • 臨床心理士
  • 精神保健福祉士

取材執筆活動など

  • 知的能力障害. 精神科臨床評価マニュアル
  • うつ病と予防学的介入プログラム
  • 日本版CU特性スクリーニング尺度開発

臨床心理士 亀井幹子

名前

亀井幹子


経歴

  • 臨床心理士
  • 公認心理師
  • 早稲田大学大学院人間科学研究科 修了
  • 精神科クリニック勤務

取材執筆活動など

  • メディア・研究活動
  • NHK偉人達の健康診断出演
  • マインドフルネスと不眠症状の関連

・出典
[1]Rogers, C.R. (1957). The necessary and sufficient conditions of therapeutic personality change. Journal of Consulting Psychology, 21, 95-103.
 
[2]Joyce Travelbee(1966). Interpersonal Aspects of Nursing 
 
 
 
[5]福田正治(2008).共感と感情コミュニケーション (I) : 共感の基礎 研究紀要 富山大学杉谷キャンパス一般教育 第36号
 
[6]Davis, M. H. (1983). Measuring individual differences in empathy : Evidence for a multidimensional approach. Journal of Personality and Social Psychology, 44, 113-126.
 
[7]加藤隆勝,高木秀明(1980).青年期における情動的共感性の特質 筑波大学心理学研究 2,33-42
 
[8]渡辺弥生,瀧口ちひろ(1986).幼児の共感と母親の共感との関係 Jap. J. of Educ. Psychol.,34, 324-331