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断り方を心理の専門家が解説!

断り方を心理の専門家が解説!上手な断り方①

みなさんはじめまして!臨床心理士の兵働です。私は臨床心理士として精神疾患を抱える方へのカウンセリングや交流分析の講義を行っています。当コラムは「断り方」をテーマに専門家が解説をしています。

コラム①では、こちらの内容をお伝えします。

コラム①では、断ることができない問題や断れない原因とその対処法を解説します。そしてコラム②~④では場面別の上手な断り方を例文付きでご紹介していきます。全部で8分程度かかります(^^;ちょっと大変ですが。是非お付き合いください。

上手な断り方のコツ

断り方が苦手だと起こる問題

早速ですが、みなさんは上司や同僚、友達から何か頼まれごとをされて、引き受けたくない時に、上手に断ることができますか?はっきりと「できません!!」と答える人もいれば、不本意ながら「わかりました・・・」と言ってしまう人もいるでしょう。

以下のような点に思い当たる方は要注意です。

・行きたくない飲み会に参加してしまう
・必要のない商品を購入した
・予定を変更してまで引き受ける
・気持ちがないのにデートを重ねてしまう

上手な断り方がわからないと何でも引き受けてしまい、その結果、損をしたり、ストレスを抱えてしまうことになります。

近年、広告代理店で残業を続けてしまうことで、自殺された痛ましい事件がありましたが、社会的に断る権利を持っと大事にする社会にしたいものです。

断り方がわからない方は、気持ちとは裏腹に、いつの間にか「いいですよ」と言ってしまいます。このような矛盾を抱えるとストレスがどんどん溜まっていってしまいます。

本コラムでは「断り方の練習」を最終的に解説するのですが、まずは心理学の研究を紹介していきます。

自己肯定感が低い人は断るのが苦手?

高濱・沢崎(2014)は大学生306名に対して、意見表明が苦手な人と対人不安、自己肯定感、社会的スキルの関係について調査を行いました。その結果、以下のような結果になりました。

図を見ると分かるように、率直な意見を言うのが苦手な方は、対人不安が強く、自己肯定感が低い、社会的スキルが低いという結果が出ています。

心理学的には、0.4~0.7の相関は関連がやや強いと考えます。断るのが苦手な方はメンタルヘルス的にマイナスが多く社会的スキルがマイナスであることがわかります。

男子は断り上手?女子は苦手?

心理学の世界ではアサーション理論が発展してきています。アサーションでは自他尊重のコミュニケーションを目指すことを目的としています。アサーションでは人間のタイプを3つに分類しています。

・アサーション・・・自他尊重のコミュニケーションできる
・非主張的・・・自分の意見は言わない 断るのが苦手
・攻撃的主張・・・相手の意見を聞かない 自分の意見を優先する

伊藤等(2016)は中学生156名に対して、アサーションタイプを調査しました。

その結果、非主張的は女子が35%と多く、男性は比較的少ない傾向にあります。あくまで中学生への調査となりますが、断るのが苦手な方はどちらかというと女性が多いと推測できます。

逆に攻撃的主張は男子が23%と多いです。相手の気持ちを考えずに攻撃的に物事を言うので、断るのは男子の方が得意そうですね。ただ、言葉づかいによって人間関係のトラブルにも発展してしまうため、諸刃の剣ではあります。

上手な断り方が出来ない事例

断り方はうまくできる!

また、上手な断り方について、認知行動療法プログラムが有効である研究もあります。佐藤ら(2009)は、認知行動療法のプログラムの有効性について、以下のような結果を報告しています。

つまり、認知行動療法のプログラムを受けると、社会的スキルである「やさしい言葉かけ」・「上手な頼み方」・「あたたかい断り方」ができるようになるということです。このように、上手に断るスキルを身に付ける方法として、認知行動療法の有効性なども示されています。

 

上手な断り方とは?3つの解決策

ここからは上手な断り方について考えていきましょう。上手な断り方には大きく分けると3つあります。

1:感謝とセットで断る
2:代替案を提示法
3:Iメッセージで断る

それぞれの方法について具体的に紹介していきます。練習問題も用意していますので、ぜひ実践してくださいね。上手な断り方ができる3つの解決策を解説

解決策①感謝とセットで断る

断れない人の多くは、相手の気持ちを害してはいけないと考えるあまり、断ることができずズルズルと引き受けてしまう傾向があります。一方で相手の気持ちを害さずに上手に断っている人もいます。

断ることが上手な人にはどのような特徴があるのでしょうか。まずは、断り方が上手な人、下手な人の違いを見ていきましょう。

・上手な断り方と下手な断り方

仕事・プライベートを問わず、「頼みごとをしたけど断られてしまった」という経験は、誰にでもあるでしょう。その時に、ぶっきら棒な断り方をする人もいれば、実にスマートな断り方をする人がいます。さて、この違いは一体何なのでしょうか?

・断り方が下手な人
相手の気持ちを無視して一方的に断ってしまうと相手とあつれきが生じやすくなります。

例えば

「できません!」
「無理です!」
「やりたくありません!」

もしかしたら頼みごとをする人は、どうしても一人ではできなくて、悪いと思いつつ仕方なく頼んでいるのかもしれません。そんな時に「できません」とだけ言われると、相手は自分を拒否されたように感じてしまうでしょう。これでは確かに、印象がよくないですね。

・断り方が上手な人
断り方がうまい人は「感謝できる部分をセットで伝える」ことがとてもうまいのです。ただ単に断るのではなく、まずは「ありがとう」「誘ってくれるんだ!」と前向きに伝えてから、うまく断っていきます。

断り方のコツを解説

断る力が必要になる場面は、何らかの理由があって、相手が自分を必要しているのです。頼りにしてくれること、必要としてくれること自体には感謝はできると思います。その部分を伝えながら断ると、とてもスマートに断ることができると言えます。

それでは「人間関係が壊れない断り方」をするには、具体的にどうすればいいのでしょうか。

・「感謝の気持ち+断る」法

ここからは「人間関係が壊れない断り方」のコツを具体的に解説していきます。

断るときには、断る前に感謝の言葉を入れることです。

「頼りにしてもらってうれしいです!
 ○○さんが大変なのはわかるので、
 お手伝いしたいのは山々なのですが…」

「え!!私なんかでいいんですか?
 ありがとうございます。
 ただ・・・○○さんのお役に立ちたい
 気持ちはあるのですが…」

このように、感謝できる部分を伝え、その上で、意思を伝えることがポイントです。

感謝の気持ちをセットで言えば、断っているにも関わらず、相手を大切に思っている誠実な気持ちが伝わります。断る時には意識して使ってみてください。

ただし、「」はNGです!!

本当に感謝ができると感じる部分でないと、表情のどこかに違和感が出てしまいます。自問自答してみて、確かにこの部分は感謝できそうだな・・・という部分を大事にして相手に伝えてみてください。

上手な断り方のコツがわかる

「感謝の気持ち+断る」法を実践-練習問題

それではここで、先ほどご紹介したコツを意識しながら、練習問題をやってみましょう!

練習問題1
あなたは会社の同僚から仕事を頼まれました。同僚はとても忙しく大変そうでした。しかし、あなたも自分の仕事をこなすのに精一杯で、手伝えそうにありません。

あなたならどのように、この仕事を断りますか?

 

解答例
⇒「頼りにしてもらってうれしいです!!○○さんの仕事が大変なことは知っているので、お手伝いしたい気持ちはあるのですが・・・私も仕事が手一杯でお手伝いすることができません。少しでも手が空いたら声をかけますね。」

この場合は、まずは、頼りにしてもらっている部分に感謝をします。そのうえで、最初に仕事が手伝えないことを謝ってしまいます。そして、相手の仕事の大変さへの理解を示してから、自分が手伝えない理由を述べています。

 

練習問題2
あなたは友人から飲み会のお誘いを受けました。行きたい気持ちはあるのですが、その日はどうしても外せない用事があって参加できません。

あなたならどのように、この飲み会を断りますか?

 

解答例
⇒「誘ってくれてありがとう!!ちょっと最近寂しかったので、うれしさ倍増です。でも・・その日はどうしても外せない用事があって参加できないんだ。すごく参加したい気持ちはあるんだけどね。」

この場合は、最初に誘ってくれたことに感謝を表しています。その上で参加できない理由を述べて、最後に自分の気持ちを表しています。

・感謝をセットして断ろう

感謝の気持ちを意識することで、断る側も断られる側も、気持ちよく対処できるということが、わかっていただけたのではないでしょうか。

私たち人間は感謝されると、断られてもそんなに嫌な気持ちにはならないものです。また、頼む側、誘う側にも、様々な事情があります。そのことを理解してあげるだけでも、相手の気持ちがラクになることもあります。

相手を尊重し、相手を思いやる気持ちで対処できれば、断ることは決してマイナスではありません。ぜひ「感謝」を取り入れて上手な断り方を実践してみてくださいね。

上手な断り方は、感謝の気持ちをセットにして伝えよう

コミュニケーション講座について♪

コラム1は折り返し地点です!ここで少しだけお知らせをさせてください♪ 私たち臨床心理士・精神保健福祉士は、暖かい人間関係のある社会を創ることを目的として、コミュニケーション講座を開催しています。

心理療法やソーシャルスキルの練習を勉強したい方はぜひお待ちしています。1人で抱え込まずに、専門家やたくさんの仲間と相談しながら進めていくと、心強いと思います。もしコラムを読んでみて、もっと心理学を学習したいと感じたら、こちらのコミュニケーション能力教室のページを参照ください。それでは先に進みましょう!

 

解決策②代替案を提示法

断るときの最大の問題が、相手の期待を裏切ってしまうという点です。お誘いされるとき、何か頼まれるとき、相手は何かを期待してあなたに声をかけてくるのです。そのためその期待にガツンとNO!を出すと、相手からすると期待を裏切られた気持ちになってしまいます。

かといって、全ての誘いや依頼にOKを出してしまい、「自分さえ我慢すればいい」という姿勢を貫くと、大きなストレスになってしまいますよね。相手もあなたに依存的になり、自分にも相手にもマイナスになってしまうのです。

そうならないためには、どのような断り方をしていくと良いのでしょうか

・代替え案でフォローしよう

ここで大事なことは、裏切られた相手の期待をフォローするということです。具体的には次の2つをポイントに提示すると効果的です。

①残念な気持ちと理由
②代替案

「残念な気持ちと理由+代替案」で伝えると、断った後に悪い印象を抱かれる可能性はかなり低く、相手との関係性も維持できると思います。

例えば、
友達と飲みに行くことを断ったとします。

①残念な気持ちと理由
・その日は予定があって行けない
・とても残念
②代替案
・来月の金曜日か土曜日なら行けそう

  ↓

「その日は予定があって行けないんだ…とても残念。だけど来月の金曜日か土曜日なら比較的空きがあるからその時にでもどうかな?」

このように別の日を提案すると、相手は「本当に参加したかったんだな」と思いますよね。代替案のフォローがあると、断った後にマイナスの印象を抱かれる可能性はグッと低くなります。

なお残念な気持ちと理由だけを伝えるだけでもダメというわけではありません。しかし、誘う側からすると次回誘うときに、躊躇してしまうかもしれませんから「残念な気持ちと理由+代替案」で伝えてみましょう。

ちなみに代替案を示すときは「範囲の指定」も有効です。先ほどの例の場合、金曜日、土曜日と範囲を指定していますね。このように代替案の範囲を具体的に示すと相手も誘うタイミングや依頼するタイミングを取りやすくなります。

断り方のコツを解説・代替案で上手な断り方ー練習問題

それではここから「残念な気持ちと理由+代替案法」の練習問題をやってみましょう。

練習問題1:ビジネス編
あなたは会社の上司から大量の事務処理を頼まれました。しかし、今日は他の案件があり余裕がありません。代替案を入れた断り方を考えてみましょう。

①残念な気持ちと理由

②代替案

まとめ

 

解答例
①残念な気持ちと理由
⇒他の案件で余裕がない
⇒大変申し訳ない

②代替案
⇒来月なら対応できそう
⇒木曜日の午後から

まとめ
⇒お仕事を頼まれたのに大変申し訳ないのですが、今月は他の案件を任されていて事務処理を行うのは、かなり難しい状況です。ただ、来月でしたら、比較的協力できそうなので、木曜の午後でしたら手伝えると思います。

ビジネスで使える上手な断り方の例文この解答では、謝罪の気持ち、今の量だと難しいということ、手伝いたいという気持ち、代替案を提示しています。上司からの依頼なので、きっぱりと断ることは難しいですよね。解答例のように、「木曜の午後」を明確に範囲を指定して、無理のない範囲での代替案を提示することは非常に有効です。

練習問題2:プライベート編
あなたは友人に誘われて大人数の飲み会に参加しました。一次会が終わり、二次会がありそうな雰囲気です。あなたは友人に「二次会に一緒に行こう」と誘われました。しかし、翌日朝が早いので、できればもう帰りたいと思っています。代替案を入れた断り方を考えてみましょう。

①残念な気持ちと理由

②代替案

まとめ

 

解答例
①残念な気持ちと理由
⇒明日が早い
⇒ぜひ行きたいから残念

②代替案
⇒2週間後なら可能

まとめ
⇒二次会ですか!行きたいな~、でも明日朝、6時おきなんだよね。。本当に残念だけど、今回は無理かな。でも2週間後の飲み会は参加するよ!今日の二次会の感想気になるから、絶対聞かせてね。

二次会の上手な断り方を解説

この解答では、残念な気持ちと断る理由、範囲指定をしたフォローを入れています。フォローを入れることで、ネガティブな印象で終わることなく、比較的ポジティブな印象で終えることに成功していますね。

・断り方次第で好印象にもなる

練習問題はいかがでしたか。断る行為はマイナスの要素だけではありません。断る時にフォローを入れることで、時には好印象を与えることさえできます。「残念な気持ちと理由+代替案」なら断った後の人間関係も良好に保つことができます。ぜひ取り入れてみてくださいね。

解決策③Iメッセージで断る

断り方に苦手意識がある人は、自分の気持ちをどうやって相手に伝えればいいいのか?混乱する傾向があります。そのため、断り方のスキルが分からない、断った経験がないことから、うまく断ることができません。

そこで今回は、心理学の「アサーション」という分野でよく使われるテクニックを学びましょう。

・IメッセージとYOUメッセージの違い

アサーションでは、断り方には2つのやり方があるとしています。

Iメッセージ
Iメッセージのポイントは、自分の気持ちを相手に伝える時に「私は…」を主語にした文章を考えるということです。「私は…」を主語にすることで、相手の権利を守りながら、自分の感情を伝える丁寧な印象になります。

YOUメッセージ
主語を相手にして主張するやり方です。強く断りたい場合に有効です。ただし人間関係が壊れやすいので原則としてはあまり使いません。

・しつこいデートのお誘いの断り方

例えば、職場の上司にデートにしつこく誘われていたとします。この時、それぞれ以下のような断り方が考えられます。

Iメッセージ
「(私は)今好きな方がいるので・・・困ってしまいます・・・」

YOUメッセージ
「いくら上司といえども、(あなたのやり方は)ちょっとしつこんじゃないですか?」

Iメッセージはやややんわりとした言い方で、相手に悟ってもらうような言い方になります。またYOUメッセージはやや強い表現で、相手の行動をやめさせようとして強制力があります。

基本的にはIメッセージからはじめて、相手が配慮をしてくれない場合は、YOUメッセージを使うと覚えておくといいでしょう。

断り方の例から解説・2つのメッセージで断る-練習問題

それでは早速、練習問題をやってみましょう。ポイントは、主語を「あなたは」「私は」を意識して作成します。以下の問題を読んで、文章を考えてみてください。

練習問題1
あなたは、会社の上司から「飲みにいかないか?」と誘われました。行きたくないわけではありませんが、まだ仕事が終わっていないので、残業しようと思っていたところでした。

・Iメッセージを使った断り方

・YOUメッセージをを使った断り方

 

解答例
・Iメッセージ
⇒(私は)誘っていただいて嬉しいのですが、あいにく仕事が終わっていないので・・・(私は)残念ですが行くことができません。

・YOUメッセージ
⇒まだ仕事終わっていない状態ので(あなたは)誘わないでほしいです。

この解答では、Iメッセージを使って、誘ってもらって嬉しかったこと、仕事があって行けないのが残念という気持ちを伝えています。主語の「私は…」は、言葉にするとより丁寧な印象になります。YOUメッセージは上記のように強い表現になりやすいので、いざというときに使うイメージですね。

練習問題2
あなたは買い物に行きました。歩いていると、ある人に声をかけられて簡単なアンケートに答えました。しかし、その人はどんどん話を進めていき、最後には高額な商品の購入を勧めてきました。

・Iメッセージを使った断り方

・YOUメッセージをを使った断り方

 

解答例
・Iメッセージ
⇒申し訳ありませんが、私はそんな高い物を必要としていません・・・(私は)困ってしまいます。

・YOUメッセージ
⇒アンケートとか苦手なので(あなたは)やめてください
この解答では、Iメッセージを使ってネガティブな気持ちを伝えています。自分には必要ないということと、「困ってしまう」という気持ちで、やんわりと「迷惑である」と言っていますね。YOUメッセージでは相手の行動を批判しているので強い表現になっています。

・断り方でネガティブもプラスに

ご紹介したIメッセージは、実は普段私たちが何気なく使っていることなのですが、上手に断るためには改めて意識することが大切です。

また、「あきらかにおかしい」と感じた時はYOUメッセージをお守り代わりに使うのもOKです。本当に困ったときは自分を守るためにYOUメッセージも使いましょう。好印象を与える断り方とは

断り方スキル診断

それではここで実際に今の状況を知るために、「断り方スキル診断」をしてみましょう。

断り方スキル診断
全くそう思わない あまり思わない どちらでもない ややそう思う とてもそう思う
1.
相手の要求を断ると罪悪感を持つ
2.
私には「嫌だ」という気持ちを持つ権利がある
3.
正当な理由があればネガティブな感情を相手に伝える
4.
過剰な要求は断ることができる
5.
断るときは相手の状況も考える
6.
自分も相手も納得できるよう話し合う
7.
相手が受け入れやすい断り文句を使う
8.
断った後も人間関係を良好に保てる
あなたの生まれた年は?
あなたの性別は?  
あなたのお住まいは?
診断についての注意

断り方診断‐注意事項

・当尺度は臨床心理士・精神保健福祉士の監修の元作成しました

・当尺度は医療的な診断を行うものではありません

・当尺度は、段階では予備調査の段階となります

・あくまで参考程度にご使用ください

 

 

尺度作成の趣旨

現代社会では、主にスマーフォトフォンでの検索やアプリが入り口となっており、多くの方がメンタルヘルスに関わる疑問や、問題解決の糸口をWEB検索から模索を始める傾向があります。当該入り口において方向性を誤ると、メンタルスの改善の迷路に迷い込む恐れがあるため、限られた時間の中で、ある程度簡易的に自分の状態を把握するコンテンツや診断が必要と考えています。

 

そこで弊社では、メンタルヘルスの問題につながりやすい種々の感情に焦点を当て、簡易的な自己判断ができる尺度を作成することとしました。医療行為、学術的な研究を目的とした診断ではなく、予防機能、メンタルヘルスに興味をもって頂くことを趣旨として作成します。

 

 

尺度作成の条件

尺度を作成するにあたっては以下を意識して作成する。

・電車や喫茶店で簡易的に読める文章を心掛ける

・学術的な表現は控える

・断定はしない あくまでヒントとして診断をする

・尺度の限界を明示する

 

尺度抽出について

日本人は、文化的に他者の目を気にしやすいという特徴があり、「断る」という自己表現が苦手な人が多い。社会的スキルのひとつアサーションで言えば、非主張性にあたる。この非主張性とは、相手は大切にするが、自分は大切にしないという表現方法である。

非主張性型のコミュニケーションをとる人の特徴は、自分の感情を表現できない、自分の感じた感情を押し殺す、まわりくどい言い方をすることなどがあげられている。つまり、自分の感情を理解し、受け止めること、そして適切にそれを表現することが良い断り方につながると考えられる。以上を踏まえて、尺度抽出においては、自分の感情の受け止め方や相手への配慮、表現方法などを網羅した内容にした。

断り方度に近接する6つの論文と、臨床心理士・社会心理学の大学院を卒業した者が協力し質問項目をブレーンストーミングし、質問項目を網羅した。

 

参考文献

 

関口奈保美, 三浦正江, & 岡安孝弘. (2011). 大学生におけるアサーションと対人ストレスの関連性: 自己表現の 3 タイプに着目して. ストレス科学研究, 26, 40-47.

高浜怜美, & 沢崎達夫. (2013). 非主張性尺度と青年用アサーション権尺度の作成. 目白大学心理学研究, 9, 65-75.

玉瀬耕治, 越智敏洋, 才能千景, 石川昌代, タマセ,コウジ, オチ,トシヒロ, ... & イシカワ,マサヨ. (2001). 青年用アサーション尺度の作成と信頼性および妥当性の検討. 奈良教育大学紀要, 50(1), 221-231.

平木典子. (2000). 自己カウンセリングとアサーションのすすめ. 金子書房.

三田村仰, & 松見淳子. (2010). 相互作用としての機能的アサーション. パーソナリティ研究, 18(3), 220-232.

李盛熱. (2018). 日本人のアサーションにおける熟慮的自己表現. 金城学院大学大学院人間生活学研究科論集, 18, 25-34.

 

 

その結果以下の項目が抽出された。

・人とは違った感情や考えを表現できる。

・人とは違ったことを感じても自分で受け止める。

・ネガティブな気持ちも受け止めることができる。

・ネガティブな感情を相手に伝えることができる。

・自分にとって都合の悪い頼まれごとは引き受けない。

・頼まれごとは自分や相手の状況を考えて引き受ける。

・自分も相手も納得できるよう話し合う。

・断っても嫌われる事はない。

・断ったら相手は受け入れてくれないと思う。

・自分の意見は大事にしてもらえると強く感じる。

・自分の意見も相手の意見も大切だと感じる。

 

KJ法によりグルーピングを行い

4グループにまとめ、ラベリングを行った

 

ネガティブな感情の肯定

・人とは違った感情や考えを表現できる。

・人とは違ったことを感じても自分で受け止める。

・ネガティブな気持ちも受け止めることができる。

・ネガティブな感情を相手に伝えることができる。

 

 

柔らかい主張スキル

・自分にとって都合の悪い頼まれごとは引き受けない。

・頼まれごとは自分や相手の状況を考えて引き受ける。

・自分も相手も納得できるよう話し合う。

 

 

自他尊重

・断っても嫌われる事はない。

・断ったら相手は受け入れてくれないと思う。

・自分の意見は大事にしてもらえると強く感じる。

・自分の意見も相手の意見も大切だと感じる。

 

WEB対応簡易型尺度とするため質問項目を削った。

またスマフォ画面に収まるように文言を微調整した。

*通常であれば予備調査で説明変数から多い順に

 採用するが今回は桃田の判断で選択した。

 

 

 

 

断り方スキル(MAX 40)

断り方スキル(MIN 8)

あなたのライン

男性
女性

点数が高いほど断り方がうまいことを示しています。

・33~40 うまい
・27~32 ややうまい
・21~26 やや苦手
・8~20   苦手

断り方スキル(MAX 40)

断り方スキル(MIN 8)

あなたのライン

ご自身の年代と比較してみましょう。

あなたが所属する群

  以下の2群に当てはまった方は注意しましょう。

・21~26 断り方-やや苦手
・8~20   断り方-苦手

 

 

  • 総合

    順位 都道府県 平均値 回答数
    1 山形県 34 1
    1 島根県 34 1
    3 山梨県 32 1
    4 栃木県 31.67 3
    5 北海道 31.29 7
    6 福島県 30.5 2
    7 埼玉県 30.4 5
    8 香川県 30.25 4
    9 青森県 30 1
    9 山口県 30 1
    11 石川県 29.67 3
    12 大阪府 28.69 13
    13 大分県 28.5 2
    14 熊本県 28 2
    14 岐阜県 28 1
    16 和歌山県 27.8 5
    17 福岡県 27.75 4
    18 東京都 27.71 24
    19 長野県 27.5 2
    20 茨城県 27.33 3
    21 佐賀県 27 1
    22 神奈川県 26.92 13
    23 岡山県 26 1
    23 富山県 26 2
    25 長崎県 25.67 3
    26 秋田県 25.5 2
    27 静岡県 25.4 5
    28 宮城県 25 1
    28 千葉県 25 3
    30 徳島県 24.63 8
    31 兵庫県 24.55 11
    32 愛知県 24.29 7
    33 三重県 24 1
    34 広島県 23 2
    35 京都府 22.5 4
  • 男性

    順位 都道府県 平均値 回答数
    1 山形県 34 1
    2 北海道 32.2 5
    3 山梨県 32 1
    4 山口県 30 1
    5 大阪府 29.5 2
    5 埼玉県 29.5 4
    7 石川県 29 1
    8 東京都 28.25 4
    9 熊本県 28 1
    10 福岡県 27 1
    10 福島県 27 1
    12 神奈川県 24.25 4
    13 兵庫県 22 1
    14 秋田県 20 1
  • 女性

    順位 都道府県 平均値 回答数
    1 埼玉県 34 1
    1 島根県 34 1
    1 福島県 34 1
    4 栃木県 31.67 3
    5 秋田県 31 1
    6 香川県 30.25 4
    7 石川県 30 2
    7 青森県 30 1
    9 大阪府 29.2 10
    10 北海道 29 2
    11 大分県 28.5 2
    12 神奈川県 28.11 9
    13 福岡県 28 3
    13 熊本県 28 1
    13 岐阜県 28 1
    16 和歌山県 27.8 5
    17 東京都 27.6 20
    18 長野県 27.5 2
    19 茨城県 27.33 3
    20 佐賀県 27 1
    21 富山県 26 2
    21 岡山県 26 1
    23 長崎県 25.67 3
    24 静岡県 25.4 5
    25 兵庫県 25 9
    25 宮城県 25 1
    25 千葉県 25 3
    28 徳島県 24.63 8
    29 愛知県 24.29 7
    30 三重県 24 1
    31 広島県 23 2
    32 京都府 22.5 4

2018年7月5日に公開しました。現在集計中です。

*長所

断り方がうまいと言えます。断り方がうまい方は、自分の気持ちを相手に適切に表現し、ネガティブな感情も1回1回処理しながらため込まないようにすることができます。また相手の気持ちに配慮しつつ、正当な自分の気持ちを伝えることで、お互いの距離感を大事にしながら人間関係を続ける方が多いと言えそうです。

*注意点

断り方がうまい人も時々断りにくいな、自分の気持ちを言いにくいなと感じてしまうこともあると思います。何か引っかかりを感じることきは、落ち着いて状況や自分の気持ちを確認してみてください。

*長所

断り方がうまいと言えます。断り方がうまい方は、自分の気持ちを相手に適切に表現し、ネガティブな感情も1回1回処理しながら、ため込まないようにすることができます。また相手の気持ちに配慮しつつ、正当な自分の気持ちを伝えることで、お互いの距離感を大事にしながら人間関係を続ける方が多いと言えそうです。

*注意点

断り方は健康的なレベルですが、状況や相手によって断りにくさを感じ、負担に感じるということもあるかもしれません。以下のコラムも参考にしてみてください。

断り方はやや苦手と言えそうです。以下の2つタイプのどちらかになっている可能性があります。

*自分中心主張型長所

ずばり自分の気持ちを言うタイプの方は注意が必要です。裏表がなく、竹を割ったような方なので、素直だと言われると思います。また自分の意見を活発に表明できるので、ビジネスの現場などでも重宝されるでしょう。

*自己中心型注意事項

自分中心に傾き相手に負担をかけることがあります。急に怒ってしまったり、相手を傷つけるような表現をしていないか気を付けましょう。

 

*非主張型

相手の気持ちを聞き、あまり自分の気持ちは言わないタイプです。やさしい、協調性のあると言われることが多いと思います。相手の立場を考えて行動できるのでチームプレイでうまく力が発揮されるでしょう。

*非主張型注意点

必要以上に相手の要求に答えすぎないように気を付けましょう。断りたいな、断りにくいな、など感じる時には、自分の本音を確認するチャンスです。断りたいと感じるのはどうしてなのか?自分はどうしたいのか?ということを振り返ってみましょう。自分の気持ちに正直になることで自分にとっても相手にとっても良い方法が見つかるはずです。

断り方は苦手と言えそうです。以下の2つタイプのどちらかになっている可能性があります。

*自分中心主張型長所

ずばり自分の気持ちを言うタイプの方は注意が必要です。裏表がなく、竹を割ったような方なので、素直だと言われると思います。また自分の意見を活発に表明できるので、ビジネスの現場などでも重宝されるでしょう。

*自己中心型注意事項

自分中心に傾き相手に負担をかけることがあります。急に怒ってしまったり、相手を傷つけるような表現をしていないか気を付けましょう。

 

*非主張型

相手の気持ちを聞き、あまり自分の気持ちは言わないタイプです。やさしい、協調性のあると言われることが多いと思います。相手の立場を考えて行動できるのでチームプレイでうまく力が発揮されるでしょう。

*非主張型注意点

必要以上に相手の要求に答えすぎないように気を付けましょう。断りたいな、断りにくいな、など感じる時には、自分の本音を確認するチャンスです。断りたいと感じるのはどうしてなのか?自分はどうしたいのか?ということを振り返ってみましょう。自分の気持ちに正直になることで自分にとっても相手にとっても良い方法が見つかるはずです。

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上手な断り方で温かい人間関係を-まとめ

断れない原因には「ズルズル引き受けてしまう」「自己犠牲精神が強い」「断り方のスキル不足」の3つが大きく関わっていることがわかりました。

日常生活の中では、断り方が重要な場面がたびたび訪れます。断れないことが原因で窮地に追い込まれたり、人間関係が悪化してしまうかもしれません。このコラムを読んで、温かい人間関係を築いていきましょう。

次回からは、場面別の上手な断り方を例文付きでご紹介していきます。次は「告白の断り方「男性編・女性編」」です。お楽しみに!(もう少し下に次のコラムボタンがあります)

★断り方を間違えると人間関係が悪化する・3つの上手な断り方を身に付けよう!
人間関係講座

*出典・参考書籍
目白大学 心理学研究 第10号 2014年 1−10 大学生の非主張性とその規定因との関連 髙濵 怜美 沢崎 達夫
広島大学 学部・附属学校共同研究機構研究紀要 第44号 2016.3 同調しやすい生徒のコミュニケーション傾向の検証 伊藤 友美子 後藤 美由紀 中條 和光 森田 愛子