苦しい･辛い時期の乗り越え方,助けてと感じたら‐ダイコミュ相談室
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誰でもいいから
助けてほしいよ心が苦しくて涙がとまらない
誰も助けてくれない僕の存在がなかったことになればいいのに。
苦しい、辛い、この世から消えてなくなりたい。
しんどい。急に涙がでて、保健室に逃げ込んだけど何が辛いのかわからない。みんなに変な人って思われたくない。普通がいい。なくほど辛いことをしたわけでもないのになぜかないてしまう。部活のこと、友達のこと、勉強、人間関係、悪口、不満、母親、いろいろなことが積み重なって本当に辛い。このことを友達に話そうと思ったけど、それを話して何にになるの？問題はなにも変わらないのに。そもそも原因は自分なのに、何をそんなに辛くなる必要があるの？みんな同じぐらい辛いことや、自分以上辛い思いをしている人がいるのに自分が一番辛いみたいな顔してさ。本当に気持ち悪い。自分が嫌になる。逃げてばかりで何もしていない自分が嫌だ。本当に本当に辛い。やだ。やだ。だれかたすけて
たすけてコロナの影響で人生終盤の50歳で転職しました。
今の職場は薄給で休日が日曜日だけの全然経験した事のない仕事で、毎日会社の人間関係や先行きの不安でずっと塞ぎ込んでいます。
そんな時に限って自分の不注意から、会社で2回続けて事故を起こしてしまって、会社に迷惑ばかりかけてしまいました。
そしてダメ押しで、この間の休日に家族でドライブに出かけて人身事故を起こしてしまいました。
久しぶりの家族でのドライブを一週間楽しみにしていたのに、この先どうしたらいいのかわかりません
正直死んでこの辛い現実から逃げたいって思いながらも、死んだらもう家族とは会えなくなるという辛さを考えたら、やっぱり家族に会えなくなる辛さのほうが大きいので、なんとかこの現実を乗り越えなきゃって思っています。
けど、毎日が辛くて涙が溢れてしかたありません、でも家族の前では弱音は吐けないので頑張って生きていきます辛くて悲しくて、でも人には言えない。
自分が悪いのだから。
辛すぎて立ち直れないならどうすべきか、心理の本をいくつか読みました。
参考になり、そうそう！と共感もしました。
好きなスポーツに没頭しても、友達とご飯食べてもいくら泣いても辛い気持ちは治りません。このまま暗い気持ちではダメになる、周りに迷惑かける。
家族の為にどうにかなるわけにはいかない。
だから人前では普通にしてます。普通にできるからまだ私は大丈夫。
入眠剤飲まなきゃ眠れない事も誰も知らない。
七ヶ月経った今でも辛さは同じ。いつかきっと平気な日がくる。
しっかりしなきゃ‼︎自業自得で陥ったことに辛く苦しい日々が続いてます。言葉が足りず、感情表現が苦手のようです。今、ここから飛び降りれたらどれ程後悔し、どれ程楽になれるのでしょうか。
助けとはどう求めるべきなのでしょうか。何が正しいのか、どうして辛いのか、何が苦しいのか。何も分かりません。何もわかりません助けを求めても誰も真剣に聞いてくれない。あーはいはい頑張りどきだよみたいに流しやがる。誰に相談しろというのか甚だ疑問である。
何で生きているんだろう。
私は、なんで生きてるの？
1人になるといつもそうおもって苦しくて辛くて、消えてしまいたいっていつもおもって、1人泣いています。もうヤダよ、苦しいよ……。誰にも相談出来ない。過呼吸起こしたら、そのまま呼吸困難でいなくなれればいいのに。って、ずっとおもってる。苦しいよ……。辛いよ……。もう疲れた……。生きてたくない。愛してほしい
受け入れて欲しいそう言ったら 重い ガキだと
大好きな人に言われました元の旦那との離婚を支えてくれた人なのに
ＤＶされたり 鬱になったのも
見てたはずなのに私自身 ほんとは
傷ついて ボロボロだったのに
普通にしなきゃ がんばらなきゃ
そうしたのが いけなかったのかな今 大好きな人からの 何気ない一言にも
オロオロしてしまうのを
冷たく 下らないって言われると
どうしていいか わからなくなる苦しかった時に 衝動的に切ったリスカの跡をみると
今も うわーっと切りたくなる上手く言葉にならずに 喉の奥に塊があって苦しい
いっそ 消えちゃいたい
「特に周りに「助けて」と言えない人は要注意です。」って誰に相談すればいいのでしょうか 助けてくれる人がいなくて毎日涙が出ます
小さい不安やら後悔やらが沢山あって、心が凄く重いし痛い。
起こってしまった、してしまった事はもう変えられないのにずっと考えてしまう。
意識が勝手に悩みに向いていく。つらい 何もしたくない…
どうすればいいのか、何を目指せばいいのかも分からない。
助けてほしい でもいつもヘラヘラしちゃって
自分が嫌になる 笑っていればいつかいい事が起きるって信じてたけど、もう無理だよ。
なんであんなに頭がいいんだろう。
なんであんなに美人なんだろう。
どんなサイトを見ても 心は浄化されない
いっそ消えればいいのに 泣いても何も解決しないから。自分で書いてて何言ってるのか全然分からなくなった……
人間関係って…なんなんだろうね( ˘ᾥ˘ )
ここまで読んでくれてありがとう。
君がこの先笑顔で生きられる事を祈っています。 頑張ろうね´ω`)ﾉちょっとした事で落ち込んでしまいます。
最近も、学校にこっそり爪磨き(学校に不要なもの)などを持ってきてしまい、やはりバれ、担任に放課後注意されました。
(これに関しては自分が悪い💦)そんなちょっとした事(？)で、一日中考え込み、塞ぎ込んでしまいます。
廊下で、友達が気付いていないだけなのに、声を掛けて、返事がないと
「私…なんか嫌われてんのかな？」
と思いがちです。友達からいじられただけでも、内心は傷付いてたりします。
私は(自分で言っちゃいますが)性格が暗い方では無いんですけど、私より陽キャの女子に話しかけられただけで舞い上がります。
単純過ぎですよね？w
やはり他の人と比べ、自意識過剰過ぎるのでしょうか？
返信頂けたら幸いです！！٩( ᐖ )۶
心も身体も不安定になってから10年経ちました。母親には具合悪くなる度拒絶され罵倒され、父親にはいつか治ると言われ続け放置されています。もう自分も大人なので自分でどうにかしないといけないのは分かっています。ですが出来ないんです、やろうとしても身体が言うこと聞かないんです。どうしたら良いでしょうか。
苦しいんです本当に苦しいんです私なんか生きてる意味ないもう、人なんか信用できるわけないでしょ？特に先生なんてこの世で一番信用できない生き物だよ！でも、相談したらきっと、楽になるだろうけど、その、ほんのわずかな希望すら踏みにじってるのはそっちだよ！てきとーになかがして！
周りにいる人達は皆、利己的だった。
もしかすると自分もその一人かもしれないってよく考えてた。
でも、よく見たら皆、都合が悪くなれば、泣いたり、難癖やへりくつで、自分を棚に上げていた。
世の中、正しく生きるのは、馬鹿のやり方かもしれない。
あいつらみたいにずる賢く生きる方がいいのかも。
苦しくて、死んだら楽なのにって毎日思ってた。
きっとここに書き込んだ人達は皆、そんな思いで、ずっとずっと、耐えてきたはず。
でももう、身も心もぼろぼろだよ。。。助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて❗
たすけてくれないひとなんて、いないとおもいます。
どんなひとにだって、「やさしさ」というのはあります。もちろんこれをよんでいるあなたにも。
ひとは、やさしいからこそきずつくいきものです。いきているからこそ、じっかんできることがあります。
もし、じさつやじしょうこういをしようとしているのならばやめてください。
ふあんがあるなら、かきこんでください。いじめられているのなら、じさつはあいてのおもうつぼ。
いっそひらきなおってみるのもいいかもしれない。
あなたがしねば、かなしむひとが、かならずいます。あなたのようなたちばになっているひとはすくなからずいます。そのひとたちをすくえるのはそのたちばになったひと。そう、あなたがたです。これだけはおぼえておいてください。わたしは、あなたたちをおうえんしています。いきていればかならずしあわせがきます。
どうかしなないでください。『まだ自分は不幸じゃない』『まだ自分は大丈夫』『まだ笑える』
そんなの大丈夫じゃないじゃん そうやって考えてるんだから。でも こういう時の言葉ってどうすればいいんだろう。
無理をするな とか、休んでいいんだよ なんて、ムリな話だよね。
でもさ、どんな事より自分を大切にした方がいい 絶対に。だって 痛いのは嫌じゃないか。
血は嫌いだ 赤黒くて、鉄の味がする しかも洋服についたら 洗うのが面倒だ。傷口だって生々しくて見てらんない 自分がグロい物体になったら嫌じゃないか？あ、そう？嫌じゃないのね……そんなに死にたいか……
今読んでくれてる人が笑えるなら私はその日が命日でもいいかなぁ
何も出来なくても一日一日を一生懸命に生きて行こう。例えみんなに追いつけなくても ゆっくり自分のスピードで歩いて行こう。
長文 ごめんね少し参考になりました。色々なサイトにも、「辛いときの対処法」などと銘打ってそれらしく記事が書かれてますが、あまり腑に落ちる感じがなかったので……感情が負のループに陥ってるのは事実なのですが、それをすぐにプラスに改善しようと焦っていました。
だけど、こちらのコラムを読んで、人間は段階的に苦しみから回復していくということがわかったので、焦る必要はないということと、この経験が人生において重要な意味を持つ日がいつか来るんだ、とすこしだけ将来に希望が持てる気がしてきました。
このHPのコラムと落ち込む診断はネット上において、とても必要なものだと思います。
そしてこのコメント欄にはたくさんの「苦しい」という声が寄せられているのですが、それを見ると私一人の苦しみではないように感じられました。
このコメント欄に書き込まれた方たちも、どうかこの辛い時期を乗り切れますように……毎日、不安と恐怖に押しつぶされる。
息苦しくて身体が思うように動かない。
いつまでもこんな生活続けていても何も変わらない。
どうにか変えたいけど気力さえもない。
こんな状態繰り返してたら更に病気が増えるだけ。
笑うのが大切だとバラエティ番組観ても、笑おうとする度…涙が止まらない。。。全部に疲れて
心に余裕がなくて
ヘラヘラしてないと保てなくて
周りはなんにもわかってくれない
ううん分かれない
私がなにも言わないから
何もわからない
結局は何もいえない自分が悪いもう疲れちゃいました。
話を聞いてくれる人なんていないよね。
だから苦しくなる。辛くなる。
もうどうしたらいいのかわからない。ずっと苦しい。助けて欲しい
誰もいないところに行きたい
ある程度の空間があって自分はその中の真ん中で横たわってぼーっとしたい
何も考えられない時間が止まって欲しい
疲れた母や兄弟から虐待やいじめを受け暴力で狼は生きろ豚は死ねと言われご飯もろくにないまま学校の給食で育ちました。
母は男好きで父はそれを知りながらストレスの吐口を私にしてきました。
今も髪の毛を吊し上げられたり、包丁で刺される時があります。助けを求めても、外面の良い両親を見て助けてくれる人はいません。私の寝るところは母が生ゴミをぶちまけたり、歯ブラシもゴミと一緒にされ靴には画鋲が入れられます。結婚したいと思っても父や母をみて、暴力の兄弟と共に育った過去があり人が大嫌いです。首を締められたのも一度や二度じゃありません。働いても、いくつか仕事がなくなり、今ある仕事は3時間でお金が無いので団地には1人だと住めないし、住むところもありません。
暴力に耐え続けながら、家賃だけ無い(ご飯もない)が、1日1食食べれるよう働いて両親と共に暮らすしかないと諦めています。相談した人には縄用意され笑われました。大切な娘を4年前
17歳で自死で亡くしましたそれをきっかけに離婚し、仕事も、お金も住む所もなくしました。
2番の娘と高齢の父をつれて
今年上京してきました。それでも
虚脱感に苛まれて 娘と父のご飯だけ作り
布団に閉じこもっています。気にしすぎじゃないの？と言われると
苦しいです。娘を助けられなかった私は
一生幸せにはなれないと思います。
家族がいるので死ねないけれど、
もう誰も
私の事を忘れて欲しい 消えてしまいたいですとうめいにんげんになってふゎふゎしたい
みんなの気持ちが分かりすぎるなぁ…
共感しかない。
消えてなくなりたい
でも自殺するのも怖い
衝動的に自殺しちゃうんじゃないかって、自分で自分が怖い
誰かに止めて欲しい
いくら周りに訴えても、
誰もいないけどね…なんだか辛い。
苦しい。
誰か助けて。
しんどいです。
もう嫌です。泣きたいけど心が詰まって泣けない。
小さい頃から母親に「泣いても解決しない」と言われ育ったせいかな？
今年も昇進ができそうにないです。40代半ば過ぎなので年齢的に今後の可能性もかなり少ないです。定年まで平社員のままだと思うと、胸が苦しく職場でも涙がでそうになります。他の昇進した人と比べ自分を卑下してしまい、妬んでしまいます。この鉛を飲んだ気持ちはいつか治るといいな。情けないですが本当に辛く助けて下さい。
5年付き合っていた彼女に、好きな人ができたと、フラレて落ち込んでいます。仕事も給料の高いところから安いところに転職してしまい、お金の面でも悩んでいます。仕事で悩み、その次に連鎖のように彼女のこと…。苦しくて堪りません。どうしたら楽に死ねるだろう…なんてことも頭をよぎります。性格上、多分死ぬことはできないけれども、地に堕ちたようなドン底状態です。寝ても朝までグッスリ眠れず、起きては泣き、また数時間後に寝て。もしくは夜中の2時〜4時まで眠れずに、やっと寝たと思うと、やはり起きてしまいます。助けて欲しい。
精神疾患になり、８年が経つ。
自分を誤魔化して誤魔化して、気づいたら、解離症状が悪化していた。やばい、このままでは、と思って、自分と向き合うようになったら、蓋をしていた過去ばかり、フラッシュバッグするようになった。
人のためにと頑張ったことすら、悪く言われてしまうのが、つらい。自分がないんだよ、と。弱いとか甘えとか。
アイデンティティーを今さら築いているために、わたしが何処にもいない感覚になる。散り散りになって消えてしまいそうになる。叫びそうになる。叫ばないと、また解離してしまう。でも、叫んだらめんどくさい顔をされる。
弱いとか甘えとか、思われても、自分で自分を守るために、もう自分のペースを崩したくはない。
もう成人済みなのですが、母に怒られた際に思っていることが口にできません。昨日も母に服を買ってきてもらっていたのに、自分が忙しいからと冷たい態度を取ってしまい怒られてしまいました。その後に妹に「私が悪いのはわかってるけど私にだってしんどい時はあるのにお母さんはいつも自分が正しいみたいに言ってきて、すぐに怒るよね」と愚痴るとそれを告げ口され、さらに怒られることに。母は自分が一番正しいと思っていて、決めつけの意見を言ってきます。母が間違ってはいないこと、私が悪いということも理解できているからこそ、母の前では何も言えません。更に、母は一度怒ると絶対に私から謝らないと、話してくれなくなったり私が家にいても存在していないみたいに扱ってきます。
正直つらいですが、まだ家を出られる状態でもないので逃げられないです。どうすればいいかわかりません。
母とはもっと上手くやっていきたいです。つらいしにたい不安で苦しい寂しい言えない頼る人がいないたすけてだれか
毎日苦しい、辛い、人が怖い、どれだけ周りに気を使って生きて来たか。それなのに病気で何年も闘病中。もう生きているのが苦しくて。
親、姉妹とはずっと疎遠。
主人、娘達の為に毎日かろうじて生きてる感じです。
いつも『誰か助けて‼︎』って心の中で叫んでは泣いています。
ホントこんな自分が大嫌い。苦しみを
人に言えと書いてあるのをよく目にしますが、
人にが耳を貸すことはありません。
頼れば頼るほど
迷惑そうにして、そうして、ついには去っていきます。精神科医は、もっとひどい場合が多いです。
助けてって言える自分なら
こうならなかったはずなのにどれだけ辛くても死にたくても周りに言って母親の耳に入ってしまったらって思ったら助けてって言えない
病院に行くにもお金がかかるのにお金がないし母親にこんな事考えてるって知られたら心配される 心配させたくない でもつらい 笑えない 帰りたくない苦しいと思ってるけど、何かが苦しいのか全然わからない。相談しようと思うけど、相談できるひとがいない。何を相談すべきかもわからない。
早く死にたい。いますぐにでも
頭が締め付けられるねむれない
心が壊れてく胸がなにかにしめつけられる
効かない薬処方されてお酒でそれを流し込んで
無理やりねむってでも今回の薬は全く効かない
ワインを二本も開けたのに
アルコールがまわった感覚もない
家族に追い込まれて抑うつ
家族は抑うつ程度で何を言うんだとそんな態度
もう5年ずっと鬱
診断がうつ病に変わって
ベッドから起き上がれない
少量の食事のはずなのに痩せてない醜い
頭が締め付けられるぼーっとする
眠れてると言うとどんどん薬を減らされて眠れなくなった
死にたい気持ちが増した
明日は診察薬を増やしてほしい
もう嫌だ
携帯も重い
明日が遠い
時間が流れるのが遅い
出来損ないはしぬべきしんどい、もう無理つらいわかってくれない傷ついちゃう自分が悪い
もう何も考えたくない。
早く死なせて欲しい。いくら話を聞いてもらっても欠けた心は埋まらないなって。
大切なものが急になくなりました。消えたのではなく、自分の手から遠く離れたという感じです。それは友人という存在でありました。
何が特別な原因かはわかりません。ここに至るまでに喧嘩の積み重ねがありましたが、互いに話し合い、解決したつもりでした。
状況が安定したと思ったら無視をされ始めた気がします。心が苦しく、悲しいです。
その友人の存在は、本当に私の中で大きな存在だったので。簡単に諦められず、日々塞ぎ込むばかりです。成人二人の母だけど、二人ともそれぞれの人生で岐路にたってる。そんなとき母には知識もなくアドバイスも出来ない。旦那は優しくしてくれるけど、それは本当の優しさなのか？過去のとらうまから逃げられずその優しさも、疑ってしまう。くるしい。
一人で溜め込まないでって、
辛いを、辛いと。疲れたを、疲れたと。
そう、口に出せなくなった私は一体どうしたらいいんでしょうか。
一番親しい他人である親に、愚痴を話すことを否定されたのに、赤の他人が受け入れてくれるはずがないじゃ無いですか。
小さなことで、すぐ落ち込んで、しかも愚痴しか吐き出さない私が悪いのぐらいは、とっくにわかってます。心が苦しいです。
最近学校のお皿をわってしまったり部活の時にペアで余ってしまって優しい友達？が一緒に入れてくれました。なんで自分って人に迷惑しかかけられないのだろう
私が喋ると皆少し冷たい気がします。私の何がいけないのでしょう？教えてくださいよ…親の足音が怖いです。
親の足音が聞こえると息が詰まりそうになります。親は自分の一生懸命出来ることを見つけなさいと言うけれど部活は運動部じゃないとダメと言われました。絵を描くのが好きだったのに…でも今は何が好きなのかわからないです。いつも親から楽しそうにしろと言われます。楽しくないのだからしかないです
苦しい。
でも苦しいって言ったら罪悪感を与えてしまうかも知れない。自殺もそうだ。
自分のせいで他の人を傷つけたり悩ませたくない。
だから、離れて、一人になって、大切な人たちから忘れてもらえたら、誰も傷つけないで死ぬことができるんじゃないかと思った。
だけど離れようとしたら引き止められた。振りほどけなかった。
今死ぬわけにはいかない。傷を隠し通して治すか、治せなくても相手が離れるまで隠し通さねばならない。
本当はこんなことよくないんだと思う。失敗すれば余計に迷惑をかける。
だが全てを話しても悩ませてしまう。
優しすぎるんだろうか。そうだとしても、その優しさは人を癒すものではなく、ただ臆病で甘いだけだと思う毎日、辛く苦しいです。
幼い頃から父親からいわゆるDVとモラハラを受けてきました。母も被害者で、一番辛い時期には洗脳されてしまっていました。近所の人も親戚も、知っていながら誰も助けてくれませんでした。
社会人になって独り立ちし数年した頃に突然全身痙攣を起こし、それまでのDVや務めていた会社のパワハラで、それから波はあるもののほぼずっとうつ状態です。もうかれこれ10年以上です。もう今後の期待は何も無いし、復帰も出来ないんじゃないかと思います。
今は結婚していますが、主人も頑張ってくれてるのが分かってても、1人になりたいとか、もう離婚して1人で死のうとか、そんな事ばかり考えています。
本当につらくてどうしようもない時に、地方自治体とかの「いのちのホットライン」に電話するんですが繋がらず、結局深夜から朝まで川原で川に入ろうかと薬を握りしめてボーッとしてます。
つらいです。とにかく、心の奥が重い、苦しいです。
簡単な対処法などはありますか？2月後半からコロナで仕事が休業になりました。その2週間後に彼の仕事の事情で、彼と別れることになりました。めいいっぱい落ち込んで泣いたあと、前を向いて頑張ろう、今できることをしようって頑張っていました。でも、最近、２ヶ月前と同じくらい苦しいです。仕事は再開しない。何か勉強してみたり、出来るだけ運動したり、好きなことやってみたり、色々してたけど、定期的に２ヶ月前と同じくらい苦しくなります。あとどれくらい続くかわからないコロナの状況、彼と別れたこと、仕事のこと、ずっと同じところに立ち止まっていて精神的に限界です。友達に話を聞いてもらっていた時期もありました。同じ事でずっと悩んでいる私の話なんかもう迷惑だと思って、段々話せなくなりました。世の中が大変なのはわかってます。頑張ろうって…頑張ってるよ…仕方ない事ってわかってます。だけど、限界です…
頼らないんじゃなくて、頼りたいのに 唯一の信じることのできる相談者の人はいつだって忙しそう。
だからずっと、ため込んで、耐えて、耐えて。必死に、泣かないように頑張ったけどもう無理だよ。プラスに考えても、すぐ嫌なことがまわってくる。
もうやだ。なんでこんなに苦しいのかわからないけど本当に苦しい何に対してもやる気が起きない逃げ出したいけどやらなきゃ行けないこととかやらずに逃げた後の始末の面倒さを考えてしまって逃げ出せない。逃げたら居場所がなくなってしまいそうで
誰も助けてはくれない。助言は沢山もらえるけどいつだって、戦わねばならないのは自分だけ。
薬を飲んでも酒に溺れても救われぬ、神などいない。会社で、必要な備品すら買ってもらえぬ、盗まれる。
上司には死ねと言われ、今もたまたま居酒屋であった同僚にキモイ殴りたいと聞こえるように言われた。これらは反論するとお前の事ではないとはぐらかす。
証拠もない、話せば話すだけ、動けば動くだけ自分が悪者になっていく。自殺するにも、苦しいのも痛いのも辛いもの嫌だ、失敗して障害が残るなんてもっての他。早く安楽死の法律を定めてカジュアルに死ねるのうになりたい。
死は幸いなり。
とてもしんどい
泣くにも涙も出ない
感情がフラット
たすけてってだれに言えばいいの？私が不登校になった原因の男が自身の姉と共に芸能活動をしてるらしく、最近テレビに出たり雑誌に出たりしていて見かける度に苦しくて涙が出る
その男自身も不登校だったらしく本まで出してるらしい
なのに人を不登校にする事にはなんの感情も湧かないらしい
私自身の力ではどうする事も出来ないし辛くて辛くて仕方ない一人ぼっちになって10年以上。
ここ半年は
毎日毎日泣くのに疲れた。
以前の様に死ぬ行動を起こす元気すらない。
自分ではどうしようもなくて
あちこちに助けを求めたけれど
どんどん孤独になっていく。
酷くなっていく。
良き心でありたい。のに
日に日に醜くなっていく。
もう 一刻も早く 死にたい。
年寄りなのに小学生の頃の自分より
情けない人間になって行く。
心が今まで生きていた中で一番醜い。
消えたい本当に消えたい。恋愛のことです。
遠距離の彼氏に依存していると思います。
前までは共依存だったので特に困ったことは無かったのですが、最近彼氏が私から離れて(？)きて、私だけが依存している状態になり、重いとかめんどくさいとか言われることが増えました。
会った時は思う存分甘えさせてくれるんですけど、離れてる時は彼氏が暇な時じゃないと甘えさせてくれなくて、、
昨日はゲームしてるからタイミングみて甘えろって怒られてそれでけんかになって。
甘えるっていうか、ゲームしてると返事が雑なのが寂しくて、話聞いてよって言っただけなんですけどね笑
私は高１、彼氏は高３です。
学校も始まって、私は全日制、彼氏は定時制なので時間が合わなくて、本当に全く話せません。
時間が合った時くらい話してほしいって思うのはおかしいのでしょうか？
だってゲームなんかいつでもできるのに、、
私と話せる時間は限られてるのに、、住んでいるところが陸の孤島で周りに頼れる人がいなくてつらい。私も妹も心療内科に通っているし、精神に障害のある人向けの作業所に通っているものの給料は安いし、仕事中ネガティブな発言を聞かされ続けて逃げ場のなさを感じてつらい。話をきいて、つらい気持ちを受け止めて貰えないのがとにかくつらい
全部放り出して逃げたいけど逃げれる状況じゃないから消えたい楽になりたい助けて
どうしてだれもたすけてくれないのかな？
じぶんにげんいんがあるのかな？
どうしてぼくをみとめてはくれないのかな？
ぼくのことがきらいなのかな？
それもそうだね。おたがいきらいなのだから。きっと、こっちがあからさまにきらいっていう「おーら」ってやつをだしていたんだね。
もう、こーんなじんせいやだなー。
はやく、あのおおきなおそらでうかびたいなー。もうここには誰もいないんだね
コメント、書いた。でも、何もない。結局、問題は自分で解決しろ。ということだ。ばかみたい。
13歳さん、これ、みてるかな？
誰かに応援してもらえたかな？
みてないかもしれないけど、応援するよ。子供がかわいかった
大好きで、心の底から愛してたでも自分が想像もしてなかった事がたくさん、たくさんあって、
子供を育てられなくなった
コロナもあって、もう随分会ってない
会いたいよ 会いたいよ 涙が止まらない
もっと私が強い人間だったら良かったの？
自分を責め続けています
2 きっと君は、産まれたことを後悔しただろう。そりゃそうだ 強引にに生を掴まされ、沢山命令されて辛いのに、『命に感謝しろ』だ。どうやったら感謝できるのか私には分からない。『辛いのも人生だ 』『乗り越えればいい日になる』信じて歩いた道は泥のように足が沈んで進むことすら出来ない。
別に、死にたい訳じゃない
消えたいだけ
どうやったら改善されるのか
どうやったら幸せになれるのか
人の悩みは 人それぞれにあって、人それぞれに考え方がある。因みに私のは単純だ。ただただ、つらい。
もう生きているのがしんどくなった
そんな簡単な理由なのに毎日涙を流してしまう。
人間は脆い。人間は弱い。
3→～ぐちゃぐちゃして、矛盾ばっかな人間関係に悩む子たちへ～
親・先生から言われる言葉、矛盾ばっかで、「なんでそうなるの？」ってことばっか要求されること、多いですよね。
そういう矛盾は、その人たちの心にも余裕がないってこと。
だけどその余裕がない理由は、しょうもないことばかり。
早く帰りたい、とか
結婚行き遅れたとか
仕事で疲れてるとか。
子どもたちには全く関係ないことをずっと頭のなかでぐるぐると巡らせてるのが、そういう大人たち。
年齢とお金を武器にして勝手に勝負を挑んでくる人たち。麻痺してる人たちは、
親と先生は子どもを守るという大切な義務を、
親と先生は子どもを従える権利があるのだと、
勘違いしている。って言うか、勝手に追加してる。
(もちろん全員ではないけどね。）しかし子どもが誰にも言えないくらい悩んでる。悩んでるのにちゃんとsosを出してくれた君たちの近くに居れないのが悔しい
大好きな旦那様と離ればなれはさぞお辛いと思います。体調が悪いのなら尚更だと思います。
さらに不倫をされていると。
旦那様のことばかりを考えていらっしゃるのでしょうか、、、
もちろん、あなたにとって旦那様は大切な存在なのだと思います。だけど、旦那様のこととは別に、もっと、もっと周りに目を向けてもらいたいです。
旦那様以外でも、ぜひ楽しみを見つけてほしいです。好きなものに触れたり、好きな場所に行ったり、やりたいことをやっているうちに、気の合う仲間ができたりして楽しみが見つかります。
イキイキ魅力的なあなたを旦那様はどう思うでしょうか。
もしかしたら、一度離れてしまった心が戻ってくることがあるかもしれません。心がけ離れたままかもしれません。それは分かりませんが、人生を楽しく生きて欲しいです。私は40代女性ですが、ダイレクトコミュニケーションに通い今が一番楽しいと思えるようになれました。とりあえず消えたい。
死にたい死にたいが消えない。
誰かに会うことも、夢も目標も無意味にしか思えない。
一人で立つこともできなければ、誰かにもたれることも怖い。
朝起きたら死んでたら良いのに。なんで生まれきたんだろうってよく考える。
こんな私が、、、
今まで私と関わってきた人の記憶から私の存在を消したい。
本当になんで私なんかが生きてるんだろう、産まれた事実がこの世から無くなればいい。
そうすれば、皆悲しまないし
一人分浮いて幸せになれる。心が苦しい。精神的に安定した生活がしたい。苦しい。つらい。助けて。
もう何もする気になるない
これ以上、自分を犠牲にしてまで人のために動きたくない
疲れた、いっそのこと無になりたい
自分の問題なら、気の持ちようや上手いストレス解消法で何とでもできた。ただ何より大切で大好きな母が手術事故にあい突然脚も手も声も駄目になってしまった。誰より元気で人一倍頑張り屋で明るく若々しく綺麗だった母が10歳くらい老いてしまい辛い。成功率95%の手術で３日で無事退院の筈が、手術中体内で突如器具が破損するという過去に例がない不可思議な手術事故にあいギリギリ一命は取り留めたものの５ヶ月もの入院の末、あちこち後遺症が残ってしまった。本人も家族も頑張ってリハビリに励んだが、もうこれ以元には戻らないらしい。本当に悔しいし悲しい。本人が一番辛いしショックだと思うが。自然の老いなら受け入れられるがまだ元気で若々しい母だったからその母が急に歩けず声が出ずしゃがめず弱って元には戻らないのが物凄く辛い。どうにもできない。総てが駄目になってしまった。毎日ずっと悲しいし何もかも心から笑えなくなってしまった。
日照時間と鬱っぽい時の関係は実感しています。
特に今年の冬は内にこもることが多かったです。全てが億劫でした。
春めいてきて、前向きになってきました。
でも上向いて初めて、冬が不調だったのがわかるんですよね。
自分の状態は日記なので、記録するといいかもしれないですね。いつまで我慢すれば報われる？
死ぬこと以外かすり傷
そう言い聞かせて生きてます。
そんな真面目に生きなくていいや
生きてたらミスくらいするし
傷つけてくるあいつも8割水分だし
嫌なら逃げていいし
逃げたら負けとか苦しい時は成長とか、他責思考だとか大した悩みも持ったことないくせに浅はかに適当な事言ってじゃねえぞって思う
辛かったら一旦何にも期待しなければいい。期待するから満足いかないシチュエーションで辛くなる。傷付くくらいなら周りに期待しないで当てにせず自分を守る。
少しくらい自分勝手だっていいし。
人と比べないこと辛さの度合いは人によって違う。それなら他人の人生はどうでもいい。まず自分の人生を考えて余裕ができたら他人の人生考えればいい。今思うのは
朝、目が覚めただけで偉い。
呼吸してるだけで超偉い。
それで十分。おつかれさまです
頑張ったね
ありがとね
ゆっくり休んでね
私も頑張るよ
ありがとう13歳さんへ
少し気持ちが落ち着いてこれを書いています。
私の経験が、あなたのこれからの人生に役立てる事があるかも？と思い、少しずつここに書こうかな？と思い始めています。
暗い話と、余計なおせっかいかもしれないから…。聞いてくれるかな？
私は今から仕事で(現実)、コメントできるのは平日なんだ。
良かったら、また話聞いて下さい。
本当にありがとう。13歳さんへ
泣いてます。嬉しくて涙が止まりません。
勉強で忙しいのに、返信してくれて本当にありがとう。
大袈裟かもしれないけど、私はあなたに救われました。
辛い事が多くて、私がどうであろうと、誰も気にしないと思っていたから。
そして、苦しんでいる13歳さんが、わざわざ返信してくれて、優しい言葉をかけてくれて、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。(涙)辛い 苦しい 死にたい 助けて
私立校に通ってる
どんだけ頑張ってもテストでいい点取れない
周りには才能あるやつしかいない
あんたはなんでこんなにできないのっって
母さんに叩かれる
定規でたたかれてあざだらけだよ
母子家庭ってバカにされるでしょって怒鳴られる
将来の夢は親に決められた
医者になんてなりたくないしなれっこない
本当は歌い手になりたい
自分がやりたいことをやりたい
おまけに僕は性同一性障害だ
でもそのことを友達に言ったら鼻で笑われた
僕を認めてくれる人なんてこの世にはいなくて
叩かれるのが怖くて親には何も言えなくて
唯一の逃げ場は大好きな人の動画を見られるYouTube
逃げ場があるだけいいのかな
わかんないけど
すべての人の記憶から消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
死にたい
親は死ねって言うくせに
出て行けっていうくせに
本当にしようとしたら必死に止める
なんでだよ将来の自分が見えない、夢が見えない、昨日まで見えてたのに。
どんなに努力して得たものも、周りの人はいとも簡単に奪っていく。
昔から何をするにも不器用で大体のことはできなかった。今だって。
無理矢理ポジティブに前向きに生きてきたからこそ、どん底に落ちるとしんどい。
今までのすべてがアホらしく思えてくる。本当はダメなんだけど。
いろんな思いが混ざって、頭がガンガンする。いきたい大学に点数135点くらい足りてないのに、ほぼ勉強してない。
勉強する時間はあるのに、わかっているのに、携帯から手が離せない。何回止めようと思ってもやめられない。
『それって、自分の意思でやってるんだよ？』親からそう言われた。その通りだと思うよ、心配かけたくないし自分でもこのままじゃいけないってわかっているのにどうして？
全部ただの甘えに過ぎないのかな。
こんなんでも頑張ったところもあるし、そこは認めようと思うのだけど、それってかわいそうな自分に酔ってない？って意地悪な心が泣かせようとしてくる。
こんなネガティブな思考ばっかり繰り返しても数学は解けるようにならないのにね。
わーっ って、叫び出したい。
けど、家だから親の目があってやりづらい。今までは短期的に落ち込むだけで
こんな時期はどうせまた終わるから
大丈夫大丈夫って思ってたのに
今回初めて全然終わらなくて希望がなくて
本当にいつ大丈夫になれるのか不安で怖いです家族に迷惑かけたくないけど
いなかったことにできないなら
じさつじゃなくて誰かがやつてくれることを
たくさん考えて
誰かが後ろからさしてくれないかな
気が付かないうちにうたれてしねたらな私よりもっとひどいことをされてきたひとがいるんだから
弱いだけだつよくならなくちゃ親には妹と差別され、夫は私の話を否定と言うか聞いてもくれず、内容が身内の恥なだけに誰にも相談できずつらいです。自分が孤立して、人の目がすごく気になります。それでも家庭や職場で普通に過ごすのはメンタル的にきついです。どうやって気持ちを切り替えたらいいですか？
人を怒れない。他人を否定できない。自分の心が話せない。
嫌われたくなくて、、
人生が辛いです
毎日の仕事
人間関係
将来について
自分の生き方がわからない
生きてることが辛いです
消えたい、自分という存在がもともとこの世に無かったことにしたい
自分ってなんなんだろう
誰も幸せに出来ない、優しく出来ない、傷つけてばっかり後悔ばっかりこんなことならもう生きるのめんどくさい
助けてくれる人なんているのかな
信頼出来る人がいないまた担任に裏切られた。嘘と言い訳にはもううんざり。加害者を守るのはもうやめてほしい。
しんどい。何が苦しいのかわからない。疲れた。気力がない。自分は何がしたいんだろうか。周りはもっと頑張ってるのになんで自分はこうなんだろう。
無になりたい。毎日が辛い
誰も信じられない
信用されたくない
涙が出て悲しくて
でも、友達と家族が泣く姿を想像したら
死んじゃいけないって思ってでも
そろそろ危なくなってる京都の私立中学一年生です。
夏休み前からクラスでいじめにあっています。担任、学年主任に両親と何度も相談したけれど、いじめている人達を守ります。だから毎日学校に行くのが辛いです。私を無視しようと誰かがクラスメイトに言っている事実を担任は確認しているのに、その事を担任に伝えた人から話も聞いてくれません。
担任は両親に誰がそんな事を言っているのか調べますと言ってから、一カ月以上経過しています。
クラスメイトが私を見て笑うのも、担任は勘違いだと言います。
教室でばい菌扱いされたのも担任は知っています。もうしんどいです。
どうしたら救われますか？
学校ってこんな所なんですか？
先生ってなんですか？やっといったりきたりしながら、ここまで取り戻してきたのに、いま、また苦しくてたまりません。 その原因はわかっています。過去から変わらない原因。。相手が増えてきた。
苦しい
踏ん張れじぶん！といつもいます
でも自◯が良く頭に浮かんできてしまう。。
しんどい疲れた。
疲れたー
生きてることに疲れたー
とりあえず消えたいー頭ではわかってるけど、難しいよね。
他の人のコメントみてた。生きるの辛いって。辛いよ。
願い
まだ中学生なのだから、もっとあまえたり、楽しんだり、してほしい。
意地悪な人間は、無視。
勉強も親の為じゃなくて、自分の為にしてほしい。
勉強ができないとダメな人間、ではない。
でも、知識があれば、大人になった時に、選択肢は広がる。
辛い時は、おもいっきり休んで、楽しもう。
元気になる為の休息なのだから。今日はどうだっただろ
サイト見る暇ない位、元気だったらいいな
私は今日も我慢したよ
おやすみなさい匿名の方へ
朝起きれたらその時点で最強
呼吸できてるとか天才だよね
僕は今日学校に行けたよ相手が100:0でおかしいけどやられた事にいつまでもとらわれてストレスが溜まる一方
胃が痛い学校から帰ってきたら
一番最初にここ確認してるんだ
僕について書いてあると
嬉しくなるんだ
いつもありがとう僕もよさんの事尊敬してる
学校行けた事初めて褒めてもらった
うれしい
ありがとう匿名で2月４日５時４７分にあげたのぼくです
名前入れ忘れましたよさん応援ありがとうございます。
数日間見てなくてお返事書けなかったよごめんね
強い人間じゃなくてもいいと思うよ。僕自身は。
大好きな人に会えないって凄く辛いよね。
励ますくらいしかできないけど僕でよかったらいつでもお話聞きます。応援初めてしてもらえました
マジでうれしいです
ありがとう4 前置きは読まなくていい。そんないい事は書いてないからね…
・
私は皆に 『反抗』してもらいたい。
学校行きたくない！仕事したくない！
塾に行きたくない！自分の夢は自分で決める！ 私は勇気が何より大切だと思ってる
愛とか協力とか結局どうでもいいさ。『勇気』これさえあればなんでも出来る。
恥かいたって、人生には全然影響しないから。はっきりと私は胸を張って皆に言ってもらいたい『もう負けない』って。
だから、君は沢山笑うべきだ。
そして、何事にも真剣に取り組んで
『これが出来たんだ！』些細なことでもいい。それを何かに書き留めるといい きっと何時か君の勇気になるから。
そして、君の幸せの種になってくれるからありがとう。これからも私は君を応援しているよ
3 今まで頑張ってきた事は一体なんだったのだろう。ただひたすらに紙に文字を書いていく作業だったり、キーボードで文字を打ち込む作業だったり……
何を頑張れば 喜ばれたのか、どうすれば救えたのか
考えても考えても頭の中に渦が巻くように、次第に身体中が重くなる。こんな暗いのは私はゴメンだ
ここでは皆、明るくあって欲しい。
こんなダラダラやってる文を1から読んでくれている君。もしかしたら1からじゃない君もここまで読んでくれてありがとう。
(きっと本題)4→1返信がよく分からないから、みんなに向けてここで書きます。
まず、
今までよく耐えてきたね。つらかったよね。
誰かに助けを求めて、今君はここに来てこの文を読んでくれている。
君が沢山悩んでくれたからだ 君が沢山涙を流してくれたから、その結果このサイトに辿り着いたんだ。
ありがとう。本当にありがとう。そして、お疲れ様。2→
最近は調子良かったのに 急に波が来た……
もうどうでもいいから早くいなくなりたい。
こんな事考えて辛くなるんだったら 生まれたくなかったよ。作業所に通所しているのですが、腰椎椎間板ヘルニアで腰が痛くて悩んでいる三宅里奈さんです。職員の心の声を読んでしまうため、中々自分が「腰が痛いのですが助けてくださいお願いします」という一言が、本人の前だと言えなくなって自分は逃げたいとか、帰りたい 散歩したいという風に言い換えてしまいます。
してほしいことあるのに、活舌が悪く発音がはっきりと言えないため黙ってしまうことがあります。自分が意地っ張りがひどくかなりの暴言がある、人からやさしくされたらやさしくする面もあります。知的障害と発達障害、精神障害の中からうつ さらに鉄棒から落ちて高所恐怖症が今の状態です。自分の中ではまだ子供です。我慢すれば いつかいい事があるんだ…頑張らないと…
ただただ辛い。
努力してもどうしようもないもないこともある。
ポジティブに振る舞えば振る舞うほど沼にはまっていく。
大切に育てたのに、子供に興味を示さなかった夫に奪われ、お金と自由を与え別居に持っていかれてしまった。
会わせてもらえず、声も聞けず、死にたい。将来の自分が見えない、夢が見えない、昨日まで見えてたのに。
どんなに努力して得たものも、周りの人はいとも簡単に奪っていく。
昔から何をするにも不器用で大体のことはできなかった。今だって。
無理矢理ポジティブに前向きに生きてきたからこそ、どん底に落ちるとしんどい。
今までのすべてがアホらしく思えてくる。本当はダメなんだけど。
いろんな思いが混ざって、頭がガンガンする。苦しい
過去の事がフラッシュバックする
もう辛い。はじめまして。私もついつい楽な方へ向かっていってしまうので、少しだけわかるような気がします。同じように私も甘えているのではないかと考えたことが有りましたが、そんな事はありませんでした。勉強しなくてはいけないと強く思っているからこそ、できない自分にストレスを感じるのではないでしょうか。その考えは甘えではないように思います。真面目でいいところだと思うので大切にしてあげてください。
点数を上げたいのに勉強が進まないということであれば、いっそ短時間で集中して勉強を進め、あとは好きなことをやって過ごすのも有りかと思います。携帯を触ってしまうのであれば、勉強の時間だけは預けておいてもいいと思います。うまく時間や環境を調整して無理のない範囲でやっていけるといいですね。どんだけ努力したって出来ないんだからしょうがないじゃないか……どこまで頑張ればいいんだろう もう夢も希望もないのにね。
すいません。2回目書きますね( ＾∀＾)。僕の考えを書きます。参考程度に、やるなら人を捨て相応の覚悟をしてくださいね( ＾∀＾)。多重人格化をすればとても楽です。造り方はまずストレスを溜めておきましょう。段々重くなり器が耐えられなくなります。そしてある時気づくのです。自分は誰だ⁇そうこれはあなたの新しい人格、まだまだ出来立てなので丁寧に育てましょうwwwある程度育ったら役割を与えてあげましょう。僕は役割を持つ人格を複数保有しています。可愛い子達です( ＾∀＾)寂しい時は脳内会議で慰め合い、苦しい時は頼りにしてます。ぼっち?そんな事は無いですよー。楽しい楽しい自分の世界で楽しくやってます。何度も自分の世界に通えばなんと!!友達も彼女もでき寂しくは無い。死にたい気持ちは他の人格が担当していますし現実はオートで適当にやって自分はその世界で遊び放題( ＾∀＾)あ、もう一度言いますがこれは異常ですw
いや〜僕も色々なサイトでこう言うのやったけど、全て病院行った方が良いという結果(笑)。何年も何年も「答え」が見つからない。まぁ僕はまだまだ子どもだから仕方ないね(笑)。ストレスを周りに撒き散らして迷惑かけて対策でストレスを溜め爆発！！( ＾∀＾)さらに、対策で爆発も抑えるのに成功。副産物で多重人格化、人間関係遮断、もう顔には表情が無い(爆笑)だから対策で表情を作った。もう対策の対策で偽りの自分を生産中wwwねぇ、僕に正しい「答え」下さいよ。心の限界値を何度も超えた、何も言わなくても分かるよ。君は「黙れよ。ゴミ!」「死ね！！」って言ってるよねw思ってるよねwそれでも言ってくれてありがとう😊僕は何度も何度も言葉の刃物や行動と言う狩りをやって多くの人を傷つけた。ほら。もっともっと言ってよ。君のストレスをぶつけてよ。いつ終わるんだい？あと何年生きればいい？君と僕はどちらが苦しんでいるのかなぁ？
ダメだな、ダメだ。辛いな。どうなっているんだ。
ダメだな、ダメだ。辛いな。
大学4回生です。4年生の福祉の大学に通っています。福祉を学んできてるから福祉の方面でつかないといけないといけない重圧に押しつぶされています。。。昔は優しさがあれば福祉はできると思っていたのですが。。。専門的に学んでみると、優しさだけではできないということが分かってきた気がしてます。親にも何のために専門の学校に行ってるねんなぁや優しいから出来ると思うねんけどなぁと言われてます。。。
そのため、やりたい事が分からなくなってきました。3回生の夏休みの社会福祉の実習を行ってきてから余計分からなくなってきてます。その実習は無事にやりきる事ができたのですが。。。自分には向いていないと感じてます。。。内定も1つも無い状態で。。。先生からは心配せんでもいいし、焦らなくてもいいと言われてるのですが不安でてまらないです。私は少し前に現在の職場に最近転勤してきました。
しかし、新しい転勤先では結果が出ず、仕事が与えられなくなってしまいました。
同時に体調も悪化し、苦しんでいます。
元の場所にいれば良かったという後悔の気持ちが私を苦しめます。
過去を振り返らず、未来を見なければいけないことは分かっていますが、なかなか前向きになれません。この苦しみがずっと続くと思うと辛すぎます。
誰にも迷惑をかけたくないから死にたいとは思わない。だからこの世から消えて今まで関わった人全ての記憶から消えたい。
もうどうしていいか分からない。
涙も出なくなった。頑張って親に伝えても気にし過ぎと鼻で笑われる。
ほんとに辛い 誰か 助けて