私はとても評判が悪く不気味とか 化け物 とか 言われています
発達 なので 誰からも理解されません
変わってる人という感じで 皆さん 避けていきます
幼少期から いろんな人としゃべるように言われていたのですが また違和感を感じるみたいに言われるので 詮索 根掘り 葉掘り する側に回って しまいました
それもうざい らしく 離れていきなます
いつも一人なので 要注意人物 だと思われています
警察 呼ばれたことはありませんが 奇異の目で 見られるのがとてもつらいです5月5日、今朝のNHKの『視点・論点』で、脳の老化を防ぐという課題をテレビで見て、色々と知りました。その中で、能動的好奇心を高めるという言葉を知り、ネットで能動的好奇心を調べているうちに、『知的好奇心』に辿り着き、こちらのサイトに参りました。
非常に面白い話でした。
今朝、競馬のデータを集めたファイル資料を整理したいと思い、段ボール紙と粘着テープでA4ファイル専用棚トレイを自作し、昼前に完成しました。
アートとまでいう程の物が出来たわけではないですが、この製作中も好奇心が刺激されていたのだろうと思いました。
家族は金銭面、社会倫理、モラル面全てにおいて関わってはならない状態
仕事は戦争と感染症が大きく影響し外交調整に疲弊、パワハラ上司と仕事押し付け御局に若いからと年功序列の排斥や嫌がらせ組合が経営陣と癒着し、産業医も経営のいいなりで私の健康面より診察室で経営の言葉そのままを伝る有り様
まず患者に接する態度も言動ではなく、医師法と刑法に触れ行為をやめろと経営へ返せば、もみ消そうとされる。趣味も限界集落に入り込んでしまい集団排斥と粘着、誹謗中傷等の繰り返し
自宅付近を散歩すれば不審な複数名に付きまとわれるので常に110番を押せる状態で出歩かなければねらない。
電車は犯罪または予備軍のエンカウント率が高く、ラッシュ時は移動すらできない。
自宅付近までつけられたこともある。疲れ果てたのでほぼ毎日成功率の高い死亡方法を探してはトライしています。
一秒でも早くこの生き地獄が終わりますように。能力がありません。役立たずです。間に合っていない、無駄な動きが多い、時計を見ろ、何で出来ないの、みんな出来るのに何でできないの、他の人より多く時間もらってるのに何で間に合わないの、何やってたの…
私はクズです。何の役にも立てません。いるだけ無駄な存在です。邪魔な存在です。お店の人件費を無駄にいただいてしまっているのです。いるだけで周りに迷惑をかけています。辞めたいと伝えたら逃げだと言われました。どこへ行っても同じだと言われました。職場にいるのが申し訳ないのです。テキパキと仕事が出来る人を雇った方がよいと思います。給料をいただくのが申し訳ないです。能力不足で解雇してもらいたいです。自分からはなすことができず、ひきこもり、うつになってしまいました
冗談も言えず、友達もいない家族とも全くはなせなくなってしまいました
頭の中がからっぽで話すことが思い浮かばないんです
どうしたらいいでしょうか結構前グレーゾーンが狭くてどっちかはっきりしないと、モヤモヤして、モヤモヤが解消したらスッキリする方ですが、逆に誰にも言えずにいるといつまでも、モヤモヤしてまう。
決めつけ思考は、特にネガティブな時はこうしなきゃ、あーしなきゃと自分を時分でしめつけてしまうところはあります。
人に対しては、振り回される傾向があります。
程よく長く続けられる関係性が私的にはベストなんだかど、相手に合わせて動いて疲れる時もあります。相手がそれを、それとなく理解してくれたら
嬉しいと思う方で、自分からはこーしたいって
言える人は限られてると思います。私は今小学5年生です。今私の学年では好きな人を交換日記で言うのが流行っています。ですが私は好きな人をバラされるのが怖くて「いない」と言っています。それもあり友達と関わるのが少なくなってきています。友達からもハブられたり、仲間に入れてもらえなかったりしています。皆さんはどうしていますか？
あるお家の姉妹の中の姉です。数年前から妹に暴行や暴言を言われたりして、精神的にも体的にも限界突破中。でもそんな中で私の一番の心の癒しはVTuberです。VTuberの中で「ホロライブ」の「宝鐘マリン」さんが私にとっての心の癒しです。本題に戻りますが、一体どうしたら暴言とか暴力やめてくれるんですかね？共感や意見待っています!
学校生活の話なんですが、私不登校気味で友達、仮に友達ｙとしましょう。でその友達ｙに「絶対来てね！！！！！！」なんて言われては行けないという日々を過ごしていました。この前、行こうかな、と思い、行きたくない気持ちを押し殺して学校行ったら友達ｙからしかと、あからさまに態度悪いなんて事があり、LINEで私が学校に行きたくならない理由、ここが嫌だ、とか真面目に言って仲直りしたはずだったんですが最近も不登校気味で学校に行こうと思い行ったら再びシカトや態度悪くどうしたら良いかわかりません。私の行きたくないっていう気持ちを作ってるのは貴方（友達ｙ）なのに。
いじめや教師のパワハラから20年経ちますが毎日思い出し、復讐したい衝動に駆られます
反芻するのをやめたり忘れたりすることはできそうにありませんオンラインでのやりとりは、自分がつらい思いをするバカリでやめた方が良いと考えています。皆おもしろ半分で困っている人を貶めたいだけ、アスペは安楽死させたほうが良いとばかり聞こえてくる。
2カ月前に離婚しました。
別居中、元夫有責の離婚に向けて話し合っていたのに、元夫や姑からは弁護士を通して「無一文で出ていけ」などと言っていると聞き、向精神薬を大量に飲んで自殺未遂をしました。
その後転居費用は払って貰いましたが謝罪は一度もないままです。人づてに聞いたところ、何が悪いかも分かっていないようです。
未だに恨みの感情は晴れません。
「呪い代行業者」まで検索しましたが、自分やペットに返ってくることが怖くてやめました。このサイトに書かれていることも通り一遍的で、これならAIの方がマシだとは思いましたが、最後の「昇華」だけは納得出来ました。
どれだけ精神コントロールしても恨みは相手の不幸でしか晴れない
だから一生恨みを抱えて生霊飛ばすぐらいにあいつの不幸を願います
司法が仕事しないなら正直それしか方法無い
小学一年生の時、同級生のクラスメイトにいじめのような物をしてしまって。
内容、マスクを捨てる、消しゴムを取れないように自分の腕を伸ばし、高く上に上げてからかう、など。当時の自分はクズでした。今もですが。
そして、先生に怒られました、当然です。
謝りなさいと言われ、勿論自分は謝りました。相手もいいよと言い、少しは和解出来ました。私がそう思っているだけかもしれないんですけどね…(相手は転校してしまいました)
そして、先生が自分から親に言いなさいと言われたのですが、何年経っても未だに言えません。
ですが1番自分が罪悪感を感じているところは、その二つの内容でいじめになるのか？と思っている自分です。内容のところの文字では本当に最低な人みたいになっていますが、(まぁ最低なのはそうです)でも、あの時だってそっちもしてきたのに。遊び程度だったのにって。
なんでそれだけでって思ってしまう自分が憎い