みんなの気持ちが分かりすぎるなぁ…
共感しかない。
消えてなくなりたい
でも自殺するのも怖い
衝動的に自殺しちゃうんじゃないかって、自分で自分が怖い
誰かに止めて欲しい
いくら周りに訴えても、
誰もいないけどね…

しんどい、もう無理つらいわかってくれない傷ついちゃう自分が悪い

いきたい大学に点数135点くらい足りてないのに、ほぼ勉強してない。
勉強する時間はあるのに、わかっているのに、携帯から手が離せない。何回止めようと思ってもやめられない。
『それって、自分の意思でやってるんだよ？』親からそう言われた。その通りだと思うよ、心配かけたくないし自分でもこのままじゃいけないってわかっているのにどうして？
全部ただの甘えに過ぎないのかな。
こんなんでも頑張ったところもあるし、そこは認めようと思うのだけど、それってかわいそうな自分に酔ってない？って意地悪な心が泣かせようとしてくる。
こんなネガティブな思考ばっかり繰り返しても数学は解けるようにならないのにね。
わーっ　って、叫び出したい。
けど、家だから親の目があってやりづらい。

恋愛のことです。
遠距離の彼氏に依存していると思います。
前までは共依存だったので特に困ったことは無かったのですが、最近彼氏が私から離れて(？)きて、私だけが依存している状態になり、重いとかめんどくさいとか言われることが増えました。
会った時は思う存分甘えさせてくれるんですけど、離れてる時は彼氏が暇な時じゃないと甘えさせてくれなくて、、
昨日はゲームしてるからタイミングみて甘えろって怒られてそれでけんかになって。
甘えるっていうか、ゲームしてると返事が雑なのが寂しくて、話聞いてよって言っただけなんですけどね笑
私は高１、彼氏は高３です。
学校も始まって、私は全日制、彼氏は定時制なので時間が合わなくて、本当に全く話せません。
時間が合った時くらい話してほしいって思うのはおかしいのでしょうか？
だってゲームなんかいつでもできるのに、、
私と話せる時間は限られてるのに、、

全部に疲れて
心に余裕がなくて
ヘラヘラしてないと保てなくて
周りはなんにもわかってくれない
ううん分かれない
私がなにも言わないから
何もわからない
結局は何もいえない自分が悪い

どんだけ努力したって出来ないんだからしょうがないじゃないか……どこまで頑張ればいいんだろう もう夢も希望もないのにね。

なんだか辛い。
苦しい。
誰か助けて。
しんどいです。
もう嫌です。

すいません。2回目書きますね( ＾∀＾)。僕の考えを書きます。参考程度に、やるなら人を捨て相応の覚悟をしてくださいね( ＾∀＾)。多重人格化をすればとても楽です。造り方はまずストレスを溜めておきましょう。段々重くなり器が耐えられなくなります。そしてある時気づくのです。自分は誰だ⁇そうこれはあなたの新しい人格、まだまだ出来立てなので丁寧に育てましょうwwwある程度育ったら役割を与えてあげましょう。僕は役割を持つ人格を複数保有しています。可愛い子達です( ＾∀＾)寂しい時は脳内会議で慰め合い、苦しい時は頼りにしてます。ぼっち?そんな事は無いですよー。楽しい楽しい自分の世界で楽しくやってます。何度も自分の世界に通えばなんと!!友達も彼女もでき寂しくは無い。死にたい気持ちは他の人格が担当していますし現実はオートで適当にやって自分はその世界で遊び放題( ＾∀＾)あ、もう一度言いますがこれは異常ですw

いや〜僕も色々なサイトでこう言うのやったけど、全て病院行った方が良いという結果(笑)。何年も何年も「答え」が見つからない。まぁ僕はまだまだ子どもだから仕方ないね(笑)。ストレスを周りに撒き散らして迷惑かけて対策でストレスを溜め爆発！！( ＾∀＾)さらに、対策で爆発も抑えるのに成功。副産物で多重人格化、人間関係遮断、もう顔には表情が無い(爆笑)だから対策で表情を作った。もう対策の対策で偽りの自分を生産中wwwねぇ、僕に正しい「答え」下さいよ。心の限界値を何度も超えた、何も言わなくても分かるよ。君は「黙れよ。ゴミ!」「死ね！！」って言ってるよねw思ってるよねwそれでも言ってくれてありがとう😊僕は何度も何度も言葉の刃物や行動と言う狩りをやって多くの人を傷つけた。ほら。もっともっと言ってよ。君のストレスをぶつけてよ。いつ終わるんだい？あと何年生きればいい？君と僕はどちらが苦しんでいるのかなぁ？

ダメだな、ダメだ。辛いな。どうなっているんだ。

ダメだな、ダメだ。辛いな。

今までは短期的に落ち込むだけで
こんな時期はどうせまた終わるから
大丈夫大丈夫って思ってたのに
今回初めて全然終わらなくて希望がなくて
本当にいつ大丈夫になれるのか不安で怖いです

家族に迷惑かけたくないけど
いなかったことにできないなら
じさつじゃなくて誰かがやつてくれることを
たくさん考えて
誰かが後ろからさしてくれないかな
気が付かないうちにうたれてしねたらな

私よりもっとひどいことをされてきたひとがいるんだから
弱いだけだつよくならなくちゃ

～ぐちゃぐちゃして、矛盾ばっかな人間関係に悩む子たちへ～

親・先生から言われる言葉、矛盾ばっかで、「なんでそうなるの？」ってことばっか要求されること、多いですよね。
そういう矛盾は、その人たちの心にも余裕がないってこと。
だけどその余裕がない理由は、しょうもないことばかり。
早く帰りたい、とか
結婚行き遅れたとか
仕事で疲れてるとか。
子どもたちには全く関係ないことをずっと頭のなかでぐるぐると巡らせてるのが、そういう大人たち。
年齢とお金を武器にして勝手に勝負を挑んでくる人たち。

麻痺してる人たちは、
親と先生は子どもを守るという大切な義務を、
親と先生は子どもを従える権利があるのだと、
勘違いしている。って言うか、勝手に追加してる。
(もちろん全員ではないけどね。）

しかし子どもが誰にも言えないくらい悩んでる。悩んでるのにちゃんとsosを出してくれた君たちの近くに居れないのが悔しい

もう何も考えたくない。
早く死なせて欲しい。

大学4回生です。4年生の福祉の大学に通っています。福祉を学んできてるから福祉の方面でつかないといけないといけない重圧に押しつぶされています。。。昔は優しさがあれば福祉はできると思っていたのですが。。。専門的に学んでみると、優しさだけではできないということが分かってきた気がしてます。親にも何のために専門の学校に行ってるねんなぁや優しいから出来ると思うねんけどなぁと言われてます。。。
そのため、やりたい事が分からなくなってきました。3回生の夏休みの社会福祉の実習を行ってきてから余計分からなくなってきてます。その実習は無事にやりきる事ができたのですが。。。自分には向いていないと感じてます。。。内定も1つも無い状態で。。。先生からは心配せんでもいいし、焦らなくてもいいと言われてるのですが不安でてまらないです。

いくら話を聞いてもらっても欠けた心は埋まらないなって。
大切なものが急になくなりました。消えたのではなく、自分の手から遠く離れたという感じです。それは友人という存在でありました。
何が特別な原因かはわかりません。ここに至るまでに喧嘩の積み重ねがありましたが、互いに話し合い、解決したつもりでした。
状況が安定したと思ったら無視をされ始めた気がします。心が苦しく、悲しいです。
その友人の存在は、本当に私の中で大きな存在だったので。簡単に諦められず、日々塞ぎ込むばかりです。

思い出しついでに１つ質問させてください。
心理学の言葉にこんなことがあるそうです。
「私はOK。あなたもOK。」
しかし、
もし、
あなたが人殺しの場合、
そう思えるでしょうか？
あるいは、もし、
私が人殺しだった場合、
そう思えるでしょうか？
少なくとも私は思えません。
なぜなら私の身が脅かされているからです。
こうした場合どうすればいいでしょうか？
もしわかる方がいらっしゃっいましたら、
お答えいただけると幸いです。

うつ病からの虚無感がひどくて、生きている意味が見出せません。どうすればいいんでしょう？

サイトの運営者ではありません。さん
ふと
「状況の好転を願っています｡｣
と言ってくれたここのことを思い出して、ありがとうと言いたくなったので来ました。
「ありがとう」
そして、
私が物心つくかつかないかの頃から心に刻まれていた想い
「絶対に楽しくない人生は嫌だ」
「幸せって素敵そうだな」
この想いを、
ゆる～く
そして
必ず
(たぶん)
叶えてみせます
ありがとうございました～

毎日寂しいです心の空虚感があります
急に不安になって泣きたくなって、でも助けを求める相手も居ない
無条件で誰かに愛されたら満たされるんですかね…？生きてることに対し不安があり過ぎて嫌になります自己嫌悪感の日々です