毎日、不安と恐怖に押しつぶされる。
息苦しくて身体が思うように動かない。
いつまでもこんな生活続けていても何も変わらない。
どうにか変えたいけど気力さえもない。
こんな状態繰り返してたら更に病気が増えるだけ。
笑うのが大切だとバラエティ番組観ても、笑おうとする度…涙が止まらない。。。解説がとてもわかりやすかったです。
私の家は間違いなく機能不全家族であり、私自身もアダルトチルドレンだと思うのですが、オススメの精神科はないでしょうか？抗不安薬が欲しいです。死にたくないけど死にたい。
消えてしまいたい。
そんな気持ちを口にせず、心配させまいと振舞う事が限界に来てしまう前に、上手に吐き出せたら良いと思うけど、身内ならまだしも、会社でどう解決したらいいのかわからない。
他人に表現するって簡単じゃない。
他人との関係の信頼関係がどこまで甘えがあって良いのか測る事ができず溜め込みすぎて爆発してしまい、会社を転々として生きてきた自分を情けなく感じています。
どうやって立ち直ればいいかわからない。自分と、家族の平凡だけど悪くなかった日常を突如最悪な形で奪われてしまった。一緒に行きたかった場所や見たかった事や食べたかった物話したかった事やりたかった事まだまだこれから沢山沢山あったのに。やっと一緒に過ごせるし親孝行できると思ってたのに。全部駄目にされてしまった。もうできない行けない。悔しい悲しい。返して欲しい。戻して。
大切な人間を突然理不尽な理由で失った悲しみは何をしても癒えません。どんなに強く元に戻して、あの楽しかった日常に返してと願っても誰にもどうにもできない。戻らない。本当に悔しい悲しい。ただただ辛い。毎日ずっと悲しいです。何もかも心から楽しめなくなってしまったし、何もかも駄目にされてしまった。希望が見えない。辛い。消えてしまいたい。
自分の問題なら、気の持ちようや上手いストレス解消法で何とでもできた。ただ何より大切で大好きな母が手術事故にあい突然脚も手も声も駄目になってしまった。誰より元気で人一倍頑張り屋で明るく若々しく綺麗だった母が10歳くらい老いてしまい辛い。成功率95%の手術で３日で無事退院の筈が、手術中体内で突如器具が破損するという過去に例がない不可思議な手術事故にあいギリギリ一命は取り留めたものの５ヶ月もの入院の末、あちこち後遺症が残ってしまった。本人も家族も頑張ってリハビリに励んだが、もうこれ以元には戻らないらしい。本当に悔しいし悲しい。本人が一番辛いしショックだと思うが。自然の老いなら受け入れられるがまだ元気で若々しい母だったからその母が急に歩けず声が出ずしゃがめず弱って元には戻らないのが物凄く辛い。どうにもできない。総てが駄目になってしまった。毎日ずっと悲しいし何もかも心から笑えなくなってしまった。
女性ホルモンも加勢してすでに精神疾患レベルあると思ってます。よく頑張ってるな、偉いなと自分で自分を褒める努力などをしてるつもりだけど、上手く心に落とし込めてない事が気掛かり。
ここで残念、と思ってしまうとまた更に「罪悪感」を植え付けちゃうので、本当、人って難しい。
いつも笑顔でいさせてあげたい（自分を）苦しみを
人に言えと書いてあるのをよく目にしますが、
人にが耳を貸すことはありません。
頼れば頼るほど
迷惑そうにして、そうして、ついには去っていきます。精神科医は、もっとひどい場合が多いです。
主婦 旦那のせいでストレス。モラハラ 精神的DV 旦那がいなくならないとこのストレスから抜け出せない。原因は分かっているのにどうしようもできない。子供もうるさくてあたってしまう。それも嫌だ。もー死んだ方が楽
私の姉は何だかんだと男のことや容姿について自信があり私を見下してきます。
二人の男性にすかれ揺れ動いたことがあったことなども妄想扱いするんです。何年もです。そして、容姿についていつも非難してきます。しかし仕事や性格については非難しません！
若い頃、はなだちょうだとちやほやされたことがプライドを高めてしまいました。
基本的信頼感は低いですね。
人生に対して不安はありますね。
困った時に援助が期待できる、頼りにできる、信頼できる人は少ないです。
周囲の人々に支えられているとは思いますね、人は関わり合いがあるから生きていけると思います。
自分を十分に信頼できずに自信がなくなることもありますし立ち直ることができない事もありますね。
自分から相手を信頼してみようと思います。仕事や生活に関わる事は曖昧にされると強い不安感を感じます。
すぐに対処できることは何かを考えます。
白黒ハッキリしないと落ち着かない性格ですね。
プライベートでの人間関係では相手がどこまで自分のお願いを聞き入れてくれるのかで今後の関わり方を考えることもありますね。助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて❗
中学二年生で父の転勤で関西から福岡に引っ越し、新しい学校で「無視」という虐めを受けました。借上げ社宅で暮らし始めたのですが、まずその大家である隣家の女子（同じ学校の同じ学年、クラスは違いましたが）が、私と会っても最初から徹頭徹尾、無視しました。ある時はツンと澄まして、ある時は無言で小馬鹿にしたようにあざ笑って・・・あと、学校でほかの女子とはにこにこ愛想よく話すのに私だけには、無視をする男子がいました。私はなぜ相手がそういう態度に出るのかわからず、ただ不快で苦しみました。誰にも相談はしていません。できませんでした。一年間辛い年月を過ごしましたが、同じ市内の別の学校に中三で転校し、いやな状況から逃れることができました。転校も時には大事な解決策だと思います。でも何十年たってもあいつらの顔は忘れません
助けを求めても誰も真剣に聞いてくれない。あーはいはい頑張りどきだよみたいに流しやがる。誰に相談しろというのか甚だ疑問である。
なんでこんなに苦しいのかわからないけど本当に苦しい何に対してもやる気が起きない逃げ出したいけどやらなきゃ行けないこととかやらずに逃げた後の始末の面倒さを考えてしまって逃げ出せない。逃げたら居場所がなくなってしまいそうで
誰も助けてはくれない。助言は沢山もらえるけどいつだって、戦わねばならないのは自分だけ。
薬を飲んでも酒に溺れても救われぬ、神などいない。会社で、必要な備品すら買ってもらえぬ、盗まれる。
上司には死ねと言われ、今もたまたま居酒屋であった同僚にキモイ殴りたいと聞こえるように言われた。これらは反論するとお前の事ではないとはぐらかす。
証拠もない、話せば話すだけ、動けば動くだけ自分が悪者になっていく。自殺するにも、苦しいのも痛いのも辛いもの嫌だ、失敗して障害が残るなんてもっての他。早く安楽死の法律を定めてカジュアルに死ねるのうになりたい。
死は幸いなり。
しんどい。急に涙がでて、保健室に逃げ込んだけど何が辛いのかわからない。みんなに変な人って思われたくない。普通がいい。なくほど辛いことをしたわけでもないのになぜかないてしまう。部活のこと、友達のこと、勉強、人間関係、悪口、不満、母親、いろいろなことが積み重なって本当に辛い。このことを友達に話そうと思ったけど、それを話して何にになるの？問題はなにも変わらないのに。そもそも原因は自分なのに、何をそんなに辛くなる必要があるの？みんな同じぐらい辛いことや、自分以上辛い思いをしている人がいるのに自分が一番辛いみたいな顔してさ。本当に気持ち悪い。自分が嫌になる。逃げてばかりで何もしていない自分が嫌だ。本当に本当に辛い。やだ。やだ。だれかたすけて
たすけて