緊張しない方法と検索してそれ系のサイトをいくつも見ていたのですがここのがダントツでわかりやすく、大丈夫だという気持ちになれた気がします、ありがとう！
拝見して、ほんの少し気分が晴れました。
今は44歳ですが、若い頃から自分に自信がなく、ネガティブ思考で、落ち込むと中々立ち直れず、一人ベッドで号泣し、どうせ私なんか。私はダメだなぁ。
等と考えてしまい、今もまさにそんな心理状況でした。
川島さんのコラムは対処法を検索していて見つけましたが、出会えて良かったです。
他のコラムやブログ等も読ませていただきます。
今回は読ませていただけて、感謝しています。ありがとうございました。毎日苦しい、辛い、人が怖い、どれだけ周りに気を使って生きて来たか。それなのに病気で何年も闘病中。もう生きているのが苦しくて。
親、姉妹とはずっと疎遠。
主人、娘達の為に毎日かろうじて生きてる感じです。
いつも『誰か助けて‼︎』って心の中で叫んでは泣いています。
ホントこんな自分が大嫌い。孤独ですねぇ。
ホントに。
このくらいで、すーっと消えてしまえたらいいのにと思います。
コミュニティかぁ。
嫌ですね。
もう人の和の中に入りたいとは思わないなぁ。
人とうまくやっていけるとは全く思っていないので諦めていますが。
ものすごい孤独をどうすれば良いのか全然わかりません。産業医、上司、私で３者面談しました。
転籍、配置転換を頼みましたが、
産業医から適応障害と宣告、書類に記載されただけで、
何も変わらず。
３者面談が周囲に知られて、悪化しただけでした。
簡単に相談を進めないでほしい。
上司も産業医も、会社側の人間です。しんどい。急に涙がでて、保健室に逃げ込んだけど何が辛いのかわからない。みんなに変な人って思われたくない。普通がいい。なくほど辛いことをしたわけでもないのになぜかないてしまう。部活のこと、友達のこと、勉強、人間関係、悪口、不満、母親、いろいろなことが積み重なって本当に辛い。このことを友達に話そうと思ったけど、それを話して何にになるの？問題はなにも変わらないのに。そもそも原因は自分なのに、何をそんなに辛くなる必要があるの？みんな同じぐらい辛いことや、自分以上辛い思いをしている人がいるのに自分が一番辛いみたいな顔してさ。本当に気持ち悪い。自分が嫌になる。逃げてばかりで何もしていない自分が嫌だ。本当に本当に辛い。やだ。やだ。だれかたすけて
たすけて毎日、不安と恐怖に押しつぶされる。
息苦しくて身体が思うように動かない。
いつまでもこんな生活続けていても何も変わらない。
どうにか変えたいけど気力さえもない。
こんな状態繰り返してたら更に病気が増えるだけ。
笑うのが大切だとバラエティ番組観ても、笑おうとする度…涙が止まらない。。。解説がとてもわかりやすかったです。
私の家は間違いなく機能不全家族であり、私自身もアダルトチルドレンだと思うのですが、オススメの精神科はないでしょうか？抗不安薬が欲しいです。死にたくないけど死にたい。
消えてしまいたい。
そんな気持ちを口にせず、心配させまいと振舞う事が限界に来てしまう前に、上手に吐き出せたら良いと思うけど、身内ならまだしも、会社でどう解決したらいいのかわからない。
他人に表現するって簡単じゃない。
他人との関係の信頼関係がどこまで甘えがあって良いのか測る事ができず溜め込みすぎて爆発してしまい、会社を転々として生きてきた自分を情けなく感じています。
どうやって立ち直ればいいかわからない。自分と、家族の平凡だけど悪くなかった日常を突如最悪な形で奪われてしまった。一緒に行きたかった場所や見たかった事や食べたかった物話したかった事やりたかった事まだまだこれから沢山沢山あったのに。やっと一緒に過ごせるし親孝行できると思ってたのに。全部駄目にされてしまった。もうできない行けない。悔しい悲しい。返して欲しい。戻して。
大切な人間を突然理不尽な理由で失った悲しみは何をしても癒えません。どんなに強く元に戻して、あの楽しかった日常に返してと願っても誰にもどうにもできない。戻らない。本当に悔しい悲しい。ただただ辛い。毎日ずっと悲しいです。何もかも心から楽しめなくなってしまったし、何もかも駄目にされてしまった。希望が見えない。辛い。消えてしまいたい。
自分の問題なら、気の持ちようや上手いストレス解消法で何とでもできた。ただ何より大切で大好きな母が手術事故にあい突然脚も手も声も駄目になってしまった。誰より元気で人一倍頑張り屋で明るく若々しく綺麗だった母が10歳くらい老いてしまい辛い。成功率95%の手術で３日で無事退院の筈が、手術中体内で突如器具が破損するという過去に例がない不可思議な手術事故にあいギリギリ一命は取り留めたものの５ヶ月もの入院の末、あちこち後遺症が残ってしまった。本人も家族も頑張ってリハビリに励んだが、もうこれ以元には戻らないらしい。本当に悔しいし悲しい。本人が一番辛いしショックだと思うが。自然の老いなら受け入れられるがまだ元気で若々しい母だったからその母が急に歩けず声が出ずしゃがめず弱って元には戻らないのが物凄く辛い。どうにもできない。総てが駄目になってしまった。毎日ずっと悲しいし何もかも心から笑えなくなってしまった。
女性ホルモンも加勢してすでに精神疾患レベルあると思ってます。よく頑張ってるな、偉いなと自分で自分を褒める努力などをしてるつもりだけど、上手く心に落とし込めてない事が気掛かり。
ここで残念、と思ってしまうとまた更に「罪悪感」を植え付けちゃうので、本当、人って難しい。
いつも笑顔でいさせてあげたい（自分を）苦しみを
人に言えと書いてあるのをよく目にしますが、
人にが耳を貸すことはありません。
頼れば頼るほど
迷惑そうにして、そうして、ついには去っていきます。精神科医は、もっとひどい場合が多いです。
主婦 旦那のせいでストレス。モラハラ 精神的DV 旦那がいなくならないとこのストレスから抜け出せない。原因は分かっているのにどうしようもできない。子供もうるさくてあたってしまう。それも嫌だ。もー死んだ方が楽
私の姉は何だかんだと男のことや容姿について自信があり私を見下してきます。
二人の男性にすかれ揺れ動いたことがあったことなども妄想扱いするんです。何年もです。そして、容姿についていつも非難してきます。しかし仕事や性格については非難しません！
若い頃、はなだちょうだとちやほやされたことがプライドを高めてしまいました。
ありがとうございます。
とても参考になりました。
最近自分がネガティブであることを自覚し友達に嫌われているのではないかなど、他者の人物が自分の敵に見えてしまうことがありました。
でも、今回この記事を読んでそんなネガティブな自分とはサヨナラしようと思うことが出来ました。
明日からでも自分を変えていきたいと思います。