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助け合い掲示板

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  • 私もシングルマザーです。息子は結婚し来月孫が誕生します。娘と2人暮らしをしていましたが、娘は一昨日から一人暮らしを始め、虚しくて泣けて来ます。仕事や趣味のゴルフもしていますが、ふと1人で家に居ると、辛くなります。子どもの環境を変えないために守ってきた家のローンも完済し、そんな家にいる事が辛いです。

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  • ただただ辛い。
    努力してもどうしようもないもないこともある。
    ポジティブに振る舞えば振る舞うほど沼にはまっていく。
    大切に育てたのに、子供に興味を示さなかった夫に奪われ、お金と自由を与え別居に持っていかれてしまった。
    会わせてもらえず、声も聞けず、死にたい。

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  • 私は受験を控えているというのに学業に対して全くやる気が出ません。
    勉強が嫌いだから勉強をしたくないと言うよりかは、勉強をしようと思ってもいざ勉強するとなると急に体がだるくなってしまいます、、
    そのせいで焦ってしまい、もっとやる気が出なくなります。
    2年前までは何時間勉強しても足りないと思っていたのに、今は10分も辛いです。
    どうしたら勉強をしようと思えるでしょう、😭

    最近は全てにやる気が出ません。このままだとおかしくなってしまいそうで怖いです、
    誰にも相談する勇気がでなくてここに書いてみようと思いました。語彙力なくて伝わらないかもしれないかな、、😂

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  • 将来の自分が見えない、夢が見えない、昨日まで見えてたのに。
    どんなに努力して得たものも、周りの人はいとも簡単に奪っていく。
    昔から何をするにも不器用で大体のことはできなかった。今だって。
    無理矢理ポジティブに前向きに生きてきたからこそ、どん底に落ちるとしんどい。
    今までのすべてがアホらしく思えてくる。本当はダメなんだけど。
    いろんな思いが混ざって、頭がガンガンする。

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  • 将来の自分が見えない、夢が見えない、昨日まで見えてたのに。
    どんなに努力して得たものも、周りの人はいとも簡単に奪っていく。
    昔から何をするにも不器用で大体のことはできなかった。今だって。
    無理矢理ポジティブに前向きに生きてきたからこそ、どん底に落ちるとしんどい。
    今までのすべてがアホらしく思えてくる。本当はダメなんだけど。
    いろんな思いが混ざって、頭がガンガンする。

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  • 僕は塾長が怖いです。
    怖いより「恐怖」でしょうか
    「あれが終わってないこれもしてない」
    塾に行っているのに会社の残業をするように「お前10時まで居残りな」とよく言われます。
    両親には心配ばかり。
    もう嫌です。

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  • 自分のためにこういうこと研究したタイプの人は自分に関係ない事に対してめっぽう弱いってのはよくあるしな、
    いろんなとこで質問相談してみたけど返信すら返ってこない、
    どころか否定拒否されることも多々。

    おもしろいよね～^○^

    ここでも返信なしか～!
    しかし多重｢人格｣とまではいかないがいろんな状況に対応するためにいろんな性質ができたと思うが
    それらの特徴を自分自身で理解し切れてないのが迷いや混乱、凍結停止の原因だろうな

    勝手に安全内閣

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  • 苦しいと思ってるけど、何かが苦しいのか全然わからない。相談しようと思うけど、相談できるひとがいない。何を相談すべきかもわからない。

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  • 県外から出てきて、この土地の人と結婚し、離婚して、1人で子供を育てきました。今は、2人とも、結婚して孫にも会うことができました。
    子供たちが自立したと同時に14年間、可愛がっていたわんちゃんもなくなり、ペットロス状態が今6年目です。後悔する気持ちがとても大きくて･･･
    今は私一人で住んでいる為、2人とも私の心配をしてくれています。私は、友達もいなくて、再婚も考えていないし、新しい家族のわんちゃんを迎える資格もないと思っています。私は自分が生きた証を残してくれた子供たちに本当に感謝しています。
    そして、この先、子供たちに迷惑だけはかけたくないです。

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  • 一人ぼっちになって10年以上。
    ここ半年は
    毎日毎日泣くのに疲れた。
    以前の様に死ぬ行動を起こす元気すらない。
    自分ではどうしようもなくて
    あちこちに助けを求めたけれど
    どんどん孤独になっていく。
    酷くなっていく。
    良き心でありたい。のに
    日に日に醜くなっていく。
    もう　一刻も早く　死にたい。
    年寄りなのに小学生の頃の自分より
    情けない人間になって行く。
    心が今まで生きていた中で一番醜い。
    消えたい本当に消えたい。

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  • 早く死にたい。いますぐにでも
    頭が締め付けられるねむれない
    心が壊れてく胸がなにかにしめつけられる
    効かない薬処方されてお酒でそれを流し込んで
    無理やりねむってでも今回の薬は全く効かない
    ワインを二本も開けたのに
    アルコールがまわった感覚もない
    家族に追い込まれて抑うつ
    家族は抑うつ程度で何を言うんだとそんな態度
    もう5年ずっと鬱
    診断がうつ病に変わって
    ベッドから起き上がれない
    少量の食事のはずなのに痩せてない醜い
    頭が締め付けられるぼーっとする
    眠れてると言うとどんどん薬を減らされて眠れなくなった
    死にたい気持ちが増した
    明日は診察薬を増やしてほしい
    もう嫌だ
    携帯も重い
    明日が遠い
    時間が流れるのが遅い
    出来損ないはしぬべき

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  • 息子2人が大学生となり
    成長と共に親の役割が終わりつつあるのを
    実感しています。
    なんだろうこの喪失感
    趣味もなく、何か楽しい事探そうと思いながら見つからず。
    友人がいないわけではないけど、誘う気持ちも起こらず。旦那とは会話も殆どなく、話しても不愉快になるだけ。
    これが噂の空の巣症候群なんですね
    しばらく抜けられそうにありません

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  • 苦しい
    過去の事がフラッシュバックする
    もう辛い。

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  • やばい…勉強できん…
    受験どうしよう…

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  • ネガティブかどうかわからないけど

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  • みんなの気持ちが分かりすぎるなぁ…
    共感しかない。
    消えてなくなりたい
    でも自殺するのも怖い
    衝動的に自殺しちゃうんじゃないかって、自分で自分が怖い
    誰かに止めて欲しい
    いくら周りに訴えても、
    誰もいないけどね…

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  • しんどい、もう無理つらいわかってくれない傷ついちゃう自分が悪い

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  • いきたい大学に点数135点くらい足りてないのに、ほぼ勉強してない。
    勉強する時間はあるのに、わかっているのに、携帯から手が離せない。何回止めようと思ってもやめられない。
    『それって、自分の意思でやってるんだよ？』親からそう言われた。その通りだと思うよ、心配かけたくないし自分でもこのままじゃいけないってわかっているのにどうして？
    全部ただの甘えに過ぎないのかな。
    こんなんでも頑張ったところもあるし、そこは認めようと思うのだけど、それってかわいそうな自分に酔ってない？って意地悪な心が泣かせようとしてくる。
    こんなネガティブな思考ばっかり繰り返しても数学は解けるようにならないのにね。
    わーっ　って、叫び出したい。
    けど、家だから親の目があってやりづらい。

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  • 恋愛のことです。
    遠距離の彼氏に依存していると思います。
    前までは共依存だったので特に困ったことは無かったのですが、最近彼氏が私から離れて(？)きて、私だけが依存している状態になり、重いとかめんどくさいとか言われることが増えました。
    会った時は思う存分甘えさせてくれるんですけど、離れてる時は彼氏が暇な時じゃないと甘えさせてくれなくて、、
    昨日はゲームしてるからタイミングみて甘えろって怒られてそれでけんかになって。
    甘えるっていうか、ゲームしてると返事が雑なのが寂しくて、話聞いてよって言っただけなんですけどね笑
    私は高１、彼氏は高３です。
    学校も始まって、私は全日制、彼氏は定時制なので時間が合わなくて、本当に全く話せません。
    時間が合った時くらい話してほしいって思うのはおかしいのでしょうか？
    だってゲームなんかいつでもできるのに、、
    私と話せる時間は限られてるのに、、

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  • 全部に疲れて
    心に余裕がなくて
    ヘラヘラしてないと保てなくて
    周りはなんにもわかってくれない
    ううん分かれない
    私がなにも言わないから
    何もわからない
    結局は何もいえない自分が悪い

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