2 13歳さんへ
私はいわゆる、育児ノイローゼ でした。
おなかに子が授かってすぐに姑から育児書を何冊か渡されました。
子供が育つにつれ、心配事や悩みが出てきます。もちろん、夫に相談しました。夫は私に「あ~もうわかった。子供育てきらんのやろ。」と。それから私は相談する事を止めました。
子供が小学校に入ると、ひどい いじめ にあいました。さすがに家族に相談しました。夫は「どうにかせんといけんやろ。母親なんやけ、できないじゃない！せな！」と。姑は「よ、は暗いんよ！前から思ってた！よ、が暗いから、子がいじめられるんよ！お祓いしなさい！」と怒鳴られました。
それから私はありとあらゆる事をしました。学校はもちろん、相手の親にも怒鳴り込みました。１人でね。もちろん、相手になりません。夜は寝ないで、法律や心理学を勉強しました。児童相談所にも行きました。そして心療内科にも。13歳さんへ(長文です)
私は45歳、あなたと同じ年頃の息子がいます。この歳になってわかったことは、歳を重ねるごとに、知識や経験が増えて、「大人のふるまい」はできるようになったけど、人間の本質はいくつになっても変わらないって事です。
大人も間違えてしまう。だから偉そうに意見できない。でも、私の経験が、何か、ヒントになるかもしれないと思い、勇気を出して、ここにコメントします。
全部は語れないけど、よかったら読んで下さい。13歳さんへ
少し気持ちが落ち着いてこれを書いています。
私の経験が、あなたのこれからの人生に役立てる事があるかも？と思い、少しずつここに書こうかな？と思い始めています。
暗い話と、余計なおせっかいかもしれないから…。聞いてくれるかな？
私は今から仕事で(現実)、コメントできるのは平日なんだ。
良かったら、また話聞いて下さい。
本当にありがとう。13歳さんへ
泣いてます。嬉しくて涙が止まりません。
勉強で忙しいのに、返信してくれて本当にありがとう。
大袈裟かもしれないけど、私はあなたに救われました。
辛い事が多くて、私がどうであろうと、誰も気にしないと思っていたから。
そして、苦しんでいる13歳さんが、わざわざ返信してくれて、優しい言葉をかけてくれて、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。(涙)よさん応援ありがとうございます。
数日間見てなくてお返事書けなかったよごめんね
強い人間じゃなくてもいいと思うよ。僕自身は。
大好きな人に会えないって凄く辛いよね。
励ますくらいしかできないけど僕でよかったらいつでもお話聞きます。応援初めてしてもらえました
マジでうれしいです
ありがとうコメント、書いた。でも、何もない。結局、問題は自分で解決しろ。ということだ。ばかみたい。
13歳さん、これ、みてるかな？
誰かに応援してもらえたかな？
みてないかもしれないけど、応援するよ。子供がかわいかった
大好きで、心の底から愛してたでも自分が想像もしてなかった事がたくさん、たくさんあって、
子供を育てられなくなった
コロナもあって、もう随分会ってない
会いたいよ 会いたいよ 涙が止まらない
もっと私が強い人間だったら良かったの？
自分を責め続けています
どうやら僕は面倒なものをたくさん持っているらしい。
性同一性障害と鬱病とADHD。
全部特徴ぴったりなんだよね。
相変わらず親には言ってない。
精神科か心療内科に行ってみたいなぁ4 前置きは読まなくていい。そんないい事は書いてないからね…
・
私は皆に 『反抗』してもらいたい。
学校行きたくない！仕事したくない！
塾に行きたくない！自分の夢は自分で決める！ 私は勇気が何より大切だと思ってる
愛とか協力とか結局どうでもいいさ。『勇気』これさえあればなんでも出来る。
恥かいたって、人生には全然影響しないから。はっきりと私は胸を張って皆に言ってもらいたい『もう負けない』って。
だから、君は沢山笑うべきだ。
そして、何事にも真剣に取り組んで
『これが出来たんだ！』些細なことでもいい。それを何かに書き留めるといい きっと何時か君の勇気になるから。
そして、君の幸せの種になってくれるからありがとう。これからも私は君を応援しているよ
3 今まで頑張ってきた事は一体なんだったのだろう。ただひたすらに紙に文字を書いていく作業だったり、キーボードで文字を打ち込む作業だったり……
何を頑張れば 喜ばれたのか、どうすれば救えたのか
考えても考えても頭の中に渦が巻くように、次第に身体中が重くなる。こんな暗いのは私はゴメンだ
ここでは皆、明るくあって欲しい。
こんなダラダラやってる文を1から読んでくれている君。もしかしたら1からじゃない君もここまで読んでくれてありがとう。
(きっと本題)4→2 きっと君は、産まれたことを後悔しただろう。そりゃそうだ 強引にに生を掴まされ、沢山命令されて辛いのに、『命に感謝しろ』だ。どうやったら感謝できるのか私には分からない。『辛いのも人生だ 』『乗り越えればいい日になる』信じて歩いた道は泥のように足が沈んで進むことすら出来ない。
別に、死にたい訳じゃない
消えたいだけ
どうやったら改善されるのか
どうやったら幸せになれるのか
人の悩みは 人それぞれにあって、人それぞれに考え方がある。因みに私のは単純だ。ただただ、つらい。
もう生きているのがしんどくなった
そんな簡単な理由なのに毎日涙を流してしまう。
人間は脆い。人間は弱い。
3→1返信がよく分からないから、みんなに向けてここで書きます。
まず、
今までよく耐えてきたね。つらかったよね。
誰かに助けを求めて、今君はここに来てこの文を読んでくれている。
君が沢山悩んでくれたからだ 君が沢山涙を流してくれたから、その結果このサイトに辿り着いたんだ。
ありがとう。本当にありがとう。そして、お疲れ様。2→
ごめんなさい二つ目書く
第一志望の中学に落ちた時
母さんはすごい怒ったけど
僕は何も思わなかった
興味がなかったから勉強もしてなくて
落ちるのも当然と思ってた
滑り止めに行くことになったけど
一番レベルが高いクラスで
授業についていけなくて
先生の話を聞かなくなったし課題も出さなくなった
話変わるけど
どのサイトの診断受けても病院送りの結果になる
だけど
そんなん親に言えるわけねぇじゃん
言ったらヒステリック起こされてもの投げられるか
叩かれまくるかの二択なんだよ
疲れた
どんだけ寝ても睡眠時間が足りない
どれだけ寝付けなくても薬もないから寝られない
通学は片道二時間
中学だが一日三時間睡眠
先生も嫌い
数学は塾に行きはじめて点数上がった
嬉しかった
でも肝心な英語は３０点から変わんなかった
もう何にも意味を感じない
何してても涙が止まらない
死にたい
リスカとかしたいけどできない
助けて辛い 苦しい 死にたい 助けて
私立校に通ってる
どんだけ頑張ってもテストでいい点取れない
周りには才能あるやつしかいない
あんたはなんでこんなにできないのっって
母さんに叩かれる
定規でたたかれてあざだらけだよ
母子家庭ってバカにされるでしょって怒鳴られる
将来の夢は親に決められた
医者になんてなりたくないしなれっこない
本当は歌い手になりたい
自分がやりたいことをやりたい
おまけに僕は性同一性障害だ
でもそのことを友達に言ったら鼻で笑われた
僕を認めてくれる人なんてこの世にはいなくて
叩かれるのが怖くて親には何も言えなくて
唯一の逃げ場は大好きな人の動画を見られるYouTube
逃げ場があるだけいいのかな
わかんないけど
すべての人の記憶から消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
死にたい
親は死ねって言うくせに
出て行けっていうくせに
本当にしようとしたら必死に止める
なんでだよ
3 13歳さんへ
そこで言われた事は、
「子供はなにも問題ありません。しかし、お母さん、あなたの方か問題です。」と
言われたように薬を飲みました。子供が元気に学校へ行ってくれるなら、何でもする！
いつも眠い状態になりました。何もかもどうでもいいや、と思うようになりました。夜もぐっすり寝れます。やる気の出る薬も飲みました。手が震え出したけど、前向きな気持ちが出てきました。
でも、ストレスはもう既に私の体を蝕んでいて、その結果、臓器を１つ失くしてしまいました。
退院して、相変わらずの生活でしたが、子供も学校へ行くようになりました。
そして気がついたんです。夫が私の携帯を盗聴していた事に。