大学を留年していまはコロナの影響でオンライン授業をしてレポート提出などあるがそれも全く進まない。
こんな時なのにお酒を飲みに外に出てしまう。
彼氏から1人で飲みにいくことを禁止されてるのについ飲みに行ってしまう。
1人でいると自分の些細な行動ひとつひとつを振り返ってもっと気をつかえた、とかあの時ああすれば良かったと思い自分が好きになれない。
思いっきり1人で泣こうとしても泣けない。
周りからの期待が怖い。
1人で生きたいけど1人で生きれない。

私は人を害しやすく、また害されやすいのでできるだけ人間と関わらないようにしています
以前はコミュニティに属していましたが、3年ももたず瓦解してしまうため(また瓦解させてしまうため)コミュニティに属することは私にとっても他人にとってもマイナスになることだとわかりました
しかし変わらず孤独感は呪いのように私に取り憑き、困っています
孤独感の解消というと「コミュニティに属せ」という一辺倒な答えしか出てきませんが、コミュニティに属せない人はどう孤独感を解消したらいいのでしょうか？

小さい不安やら後悔やらが沢山あって、心が凄く重いし痛い。
起こってしまった、してしまった事はもう変えられないのにずっと考えてしまう。
意識が勝手に悩みに向いていく。

愛してほしい
受け入れて欲しい

そう言ったら 重い ガキだと
大好きな人に言われました

元の旦那との離婚を支えてくれた人なのに
ＤＶされたり 鬱になったのも
見てたはずなのに

私自身 ほんとは
傷ついて ボロボロだったのに
普通にしなきゃ がんばらなきゃ
そうしたのが いけなかったのかな

今 大好きな人からの 何気ない一言にも
オロオロしてしまうのを
冷たく 下らないって言われると
どうしていいか わからなくなる

苦しかった時に 衝動的に切ったリスカの跡をみると
今も うわーっと切りたくなる

上手く言葉にならずに 喉の奥に塊があって苦しい

いっそ 消えちゃいたい

所員の半分から挨拶を返してもらえません。事務方と上層部は返してもらえますが、その他の男性所員(後輩も含めて)は返してくれませんでした。特に中堅総括の男性からはここ3年くらい無視し続けられています。別に仲良くなろうとは思いませんが、社会人としてのマナーくらい守れば、と呆れると同時に、こんな人に無視される私って一体なんなんだろうと思います。
怒り悲しみ、色々が混ざり合って毎日が疲れてしまいました。

よろしくお願いいたします

もう疲れちゃいました。

話を聞いてくれる人なんていないよね。
だから苦しくなる。辛くなる。
もうどうしたらいいのかわからない。

こんにちは😃

成人二人の母だけど、二人ともそれぞれの人生で岐路にたってる。そんなとき母には知識もなくアドバイスも出来ない。旦那は優しくしてくれるけど、それは本当の優しさなのか？過去のとらうまから逃げられずその優しさも、疑ってしまう。くるしい。

私は今、主人から無視をされています。仕事は主人の仕事を手伝っており、私は仕事の出来ない馬鹿な事務員と周りの人に言ってるようです。どんなに無視をされても、おはよう、いってらっしゃい、お帰りなさい、おやすみは、必ず言うようにしていますが、睨まれて無視をされるので、とてもつらいです。昨日からは、俺の飯を作るなと言われて、主人は1人で外食して帰ってきます。
いつも。話しを聞いてもらう姉にも、心配かけるので、これ以上は言えません。
無視は人格否定でありいじめだと思います。
職場なら止めると言う方法もありますが…

住んでいるところが陸の孤島で周りに頼れる人がいなくてつらい。私も妹も心療内科に通っているし、精神に障害のある人向けの作業所に通っているものの給料は安いし、仕事中ネガティブな発言を聞かされ続けて逃げ場のなさを感じてつらい。話をきいて、つらい気持ちを受け止めて貰えないのがとにかくつらい

コロナの影響で人生終盤の50歳で転職しました。
今の職場は薄給で休日が日曜日だけの全然経験した事のない仕事で、毎日会社の人間関係や先行きの不安でずっと塞ぎ込んでいます。
そんな時に限って自分の不注意から、会社で2回続けて事故を起こしてしまって、会社に迷惑ばかりかけてしまいました。
そしてダメ押しで、この間の休日に家族でドライブに出かけて人身事故を起こしてしまいました。
久しぶりの家族でのドライブを一週間楽しみにしていたのに、この先どうしたらいいのかわかりません
正直死んでこの辛い現実から逃げたいって思いながらも、死んだらもう家族とは会えなくなるという辛さを考えたら、やっぱり家族に会えなくなる辛さのほうが大きいので、なんとかこの現実を乗り越えなきゃって思っています。
けど、毎日が辛くて涙が溢れてしかたありません、でも家族の前では弱音は吐けないので頑張って生きていきます

ちょっとした事で落ち込んでしまいます。

最近も、学校にこっそり爪磨き(学校に不要なもの)などを持ってきてしまい、やはりバれ、担任に放課後注意されました。
(これに関しては自分が悪い💦)

そんなちょっとした事(？)で、一日中考え込み、塞ぎ込んでしまいます。

廊下で、友達が気付いていないだけなのに、声を掛けて、返事がないと
「私…なんか嫌われてんのかな？」
と思いがちです。

友達からいじられただけでも、内心は傷付いてたりします。

私は(自分で言っちゃいますが)性格が暗い方では無いんですけど、私より陽キャの女子に話しかけられただけで舞い上がります。

単純過ぎですよね？w

やはり他の人と比べ、自意識過剰過ぎるのでしょうか？

返信頂けたら幸いです！！٩( ᐖ )۶

親には妹と差別され、夫は私の話を否定と言うか聞いてもくれず、内容が身内の恥なだけに誰にも相談できずつらいです。自分が孤立して、人の目がすごく気になります。それでも家庭や職場で普通に過ごすのはメンタル的にきついです。どうやって気持ちを切り替えたらいいですか？

一人で溜め込まないでって、
辛いを、辛いと。疲れたを、疲れたと。
そう、口に出せなくなった私は一体どうしたらいいんでしょうか。
一番親しい他人である親に、愚痴を話すことを否定されたのに、赤の他人が受け入れてくれるはずがないじゃ無いですか。
小さなことで、すぐ落ち込んで、しかも愚痴しか吐き出さない私が悪いのぐらいは、とっくにわかってます。

見捨てられ不安症を抱えています。
既婚者であり、配偶者からは心から愛されている実感があるにもかかわらず他者からの
愛情も受けたい、何か物足りないという思いから不倫ばかりしてしまいます。

いつしか相手に私への愛情がなく、とても冷酷な
態度や言葉を投げ棄てられても、見捨てられたくないとすがってしまいます。
しつこく行動を取ることはしませんが、自分自身との葛藤の毎日で苦しくなります。

相手のちょっとしたパフォーマンスが気になり、いつもなら毎日くだらないメールをしあっていたのに数日来ないだけで動悸が激しくなったり、体調に異変が生じます。

私は、幼少時から特に男性には可愛がられてきました。
しかし、母親はヒステリックで過干渉、何を決めるにも母次第、一時間前に善しと言われたことも、その一時間後には否定され母自身言ったことを忘れてしまうような人でした。

『まだ自分は不幸じゃない』『まだ自分は大丈夫』『まだ笑える』
そんなの大丈夫じゃないじゃん そうやって考えてるんだから。でも こういう時の言葉ってどうすればいいんだろう。
無理をするな とか、休んでいいんだよ なんて、ムリな話だよね。
でもさ、どんな事より自分を大切にした方がいい 絶対に。だって 痛いのは嫌じゃないか。
血は嫌いだ 赤黒くて、鉄の味がする しかも洋服についたら 洗うのが面倒だ。傷口だって生々しくて見てらんない 自分がグロい物体になったら嫌じゃないか？あ、そう？嫌じゃないのね……そんなに死にたいか……
今読んでくれてる人が笑えるなら私はその日が命日でもいいかなぁ
何も出来なくても一日一日を一生懸命に生きて行こう。例えみんなに追いつけなくても ゆっくり自分のスピードで歩いて行こう。
長文 ごめんね

つらい 何もしたくない…
どうすればいいのか、何を目指せばいいのかも分からない。
助けてほしい でもいつもヘラヘラしちゃって
自分が嫌になる 笑っていればいつかいい事が起きるって信じてたけど、もう無理だよ。
なんであんなに頭がいいんだろう。
なんであんなに美人なんだろう。
どんなサイトを見ても 心は浄化されない
いっそ消えればいいのに 泣いても何も解決しないから。自分で書いてて何言ってるのか全然分からなくなった……
人間関係って…なんなんだろうね( ˘ᾥ˘ )
ここまで読んでくれてありがとう。
君がこの先笑顔で生きられる事を祈っています。 頑張ろうね´ω`)ﾉ

相当辛い思いをされてきたんでしょうね。コメントを見る限り、色々な手を尽くされてきたんだと思います。このサイトを見ても問題解決には至らなかったと言うことでしょうか。
確かに、ここには改善しました！という声は少ないです。(ここはそもそも悩みや不安を書き込む場なのでそういった声は少ないと思われます。)しかし、改善した！助かった！という人も多くいらっしゃると思います。
それから、講師さんは公認心理士(立派な国家資格です)なので知識のない無能な人ではないでしょう。
辛い思いをされているようなのでなかなか受け入れ難いものもあると思いますが、誹謗中傷を書き込むことだけはお控えください。もちろん、サイトを見てどう思うかは人それぞれなのですが。
最後に、投稿者様のこれからの状況が好転することを願っております。