7 13歳さんへ
苦しみから助けてあげられなくてごめんね。何か役にたったかな。勉強の事、お母さんの事、少し楽になって、夜よく眠れるようになると、いいな。同性愛？の事はまだ深く考えなくて良いよ。自分の事を何者か決めつけなくても、自然とわかる時がくるから。男でも、女でも、良い人、悪い人がいます。それが、憧れなのか、愛なのか？
わかる時が必ずくるから。
あなたにたくさんの愛がふりますように。
心から、ありがとう6 13歳さんへ
長くてごめん。偉そうに言ってごめんね。
あと、お母さんは、ひょっとして、誰か？何かに？プレッシャーを与えられている？のかな？
子供を優秀に育てなければ、自分がダメな人間だとか、思っているのかもしれない。私はそうだった。
だからといって、叩くのは、違うと思う。
私は父子家庭で育って、子供頃、やっぱり、殴られたり、怒鳴られた。
私は大人しくしてた。部屋で勉強してるふりしたりして、逃げてた。5 13歳さんへ
読んでくれてありがとう。偉そうに言ってごめんね。私の経験でわかることは、
心療内科に行っても問題は解決しない。
薬は気持ちは楽になるけど、自分の本当の意志とは関係なく、行動するから、人生を大きく変えてしまうよ。よくなれば良いけど、薬の後遺症、止めた後の焦燥感はとても苦しい。本当に。
そしてリスカなんてしなくても、人は 自分を傷つけたい と思った瞬間既に自分を傷つけてる。
気づいてる？あなたはもう体に異変が出ているよ。10代で夜眠れない、鬱の症状があるなんて！もう自分を責めないで！4 13歳さんへ
１番苦しかった時に、助けてくれなかった。自分ではなにもしなかったくせに、私を見張ってた。
その瞬間、私は家を飛び出しました。
意気揚々と！子供の事もわすれ！自由になる！
病院も行きません！薬も飲まない！幸せ！
でも、薬を止めて、本来の自分に戻ったら、
私が命がけで守った子を置いてきちゃった事に気がついたの。
そしてまた私は、今度は胃を痛めつけてる。こわいよ。3 13歳さんへ
そこで言われた事は、
「子供はなにも問題ありません。しかし、お母さん、あなたの方か問題です。」と
言われたように薬を飲みました。子供が元気に学校へ行ってくれるなら、何でもする！
いつも眠い状態になりました。何もかもどうでもいいや、と思うようになりました。夜もぐっすり寝れます。やる気の出る薬も飲みました。手が震え出したけど、前向きな気持ちが出てきました。
でも、ストレスはもう既に私の体を蝕んでいて、その結果、臓器を１つ失くしてしまいました。
退院して、相変わらずの生活でしたが、子供も学校へ行くようになりました。
そして気がついたんです。夫が私の携帯を盗聴していた事に。2 13歳さんへ
私はいわゆる、育児ノイローゼ でした。
おなかに子が授かってすぐに姑から育児書を何冊か渡されました。
子供が育つにつれ、心配事や悩みが出てきます。もちろん、夫に相談しました。夫は私に「あ~もうわかった。子供育てきらんのやろ。」と。それから私は相談する事を止めました。
子供が小学校に入ると、ひどい いじめ にあいました。さすがに家族に相談しました。夫は「どうにかせんといけんやろ。母親なんやけ、できないじゃない！せな！」と。姑は「よ、は暗いんよ！前から思ってた！よ、が暗いから、子がいじめられるんよ！お祓いしなさい！」と怒鳴られました。
それから私はありとあらゆる事をしました。学校はもちろん、相手の親にも怒鳴り込みました。１人でね。もちろん、相手になりません。夜は寝ないで、法律や心理学を勉強しました。児童相談所にも行きました。そして心療内科にも。13歳さんへ(長文です)
私は45歳、あなたと同じ年頃の息子がいます。この歳になってわかったことは、歳を重ねるごとに、知識や経験が増えて、「大人のふるまい」はできるようになったけど、人間の本質はいくつになっても変わらないって事です。
大人も間違えてしまう。だから偉そうに意見できない。でも、私の経験が、何か、ヒントになるかもしれないと思い、勇気を出して、ここにコメントします。
全部は語れないけど、よかったら読んで下さい。13歳さんへ
少し気持ちが落ち着いてこれを書いています。
私の経験が、あなたのこれからの人生に役立てる事があるかも？と思い、少しずつここに書こうかな？と思い始めています。
暗い話と、余計なおせっかいかもしれないから…。聞いてくれるかな？
私は今から仕事で(現実)、コメントできるのは平日なんだ。
良かったら、また話聞いて下さい。
本当にありがとう。13歳さんへ
泣いてます。嬉しくて涙が止まりません。
勉強で忙しいのに、返信してくれて本当にありがとう。
大袈裟かもしれないけど、私はあなたに救われました。
辛い事が多くて、私がどうであろうと、誰も気にしないと思っていたから。
そして、苦しんでいる13歳さんが、わざわざ返信してくれて、優しい言葉をかけてくれて、本当に嬉しいです。
ありがとうございます。(涙)よさん応援ありがとうございます。
数日間見てなくてお返事書けなかったよごめんね
強い人間じゃなくてもいいと思うよ。僕自身は。
大好きな人に会えないって凄く辛いよね。
励ますくらいしかできないけど僕でよかったらいつでもお話聞きます。応援初めてしてもらえました
マジでうれしいです
ありがとうコメント、書いた。でも、何もない。結局、問題は自分で解決しろ。ということだ。ばかみたい。
13歳さん、これ、みてるかな？
誰かに応援してもらえたかな？
みてないかもしれないけど、応援するよ。子供がかわいかった
大好きで、心の底から愛してたでも自分が想像もしてなかった事がたくさん、たくさんあって、
子供を育てられなくなった
コロナもあって、もう随分会ってない
会いたいよ 会いたいよ 涙が止まらない
もっと私が強い人間だったら良かったの？
自分を責め続けています
どうやら僕は面倒なものをたくさん持っているらしい。
性同一性障害と鬱病とADHD。
全部特徴ぴったりなんだよね。
相変わらず親には言ってない。
精神科か心療内科に行ってみたいなぁ4 前置きは読まなくていい。そんないい事は書いてないからね…
・
私は皆に 『反抗』してもらいたい。
学校行きたくない！仕事したくない！
塾に行きたくない！自分の夢は自分で決める！ 私は勇気が何より大切だと思ってる
愛とか協力とか結局どうでもいいさ。『勇気』これさえあればなんでも出来る。
恥かいたって、人生には全然影響しないから。はっきりと私は胸を張って皆に言ってもらいたい『もう負けない』って。
だから、君は沢山笑うべきだ。
そして、何事にも真剣に取り組んで
『これが出来たんだ！』些細なことでもいい。それを何かに書き留めるといい きっと何時か君の勇気になるから。
そして、君の幸せの種になってくれるからありがとう。これからも私は君を応援しているよ
よさんへ
ありがとう
読んでたら自然に涙ボロボロでてきた
僕の事を考えてくれる人なんてほとんどいないから
すごいうれしい
一個だけ褒めてほしいことがあるんだ
今日ね、俺学校行けたんだ
最近登校拒否になりつつあるんだけど
今日学校行けたんだよ
頑張ったよ
よさんも頑張れ
応援してます