62歳女、ここ3年程無気力、無感動、無意欲で引きこもり状態、落ちるとこまで落ちてます。死ぬこともできずこのままの状態かと思うとお先真っ暗。
夫に依存してる状態、なんとか抜けたいです。
どうしたらいいのか？

泣きたいけど心が詰まって泣けない。

小さい頃から母親に「泣いても解決しない」と言われ育ったせいかな？

心が苦しいです。
最近学校のお皿をわってしまったり部活の時にペアで余ってしまって優しい友達？が一緒に入れてくれました。なんで自分って人に迷惑しかかけられないのだろう
私が喋ると皆少し冷たい気がします。私の何がいけないのでしょう？教えてくださいよ…

親の足音が怖いです。
親の足音が聞こえると息が詰まりそうになります。親は自分の一生懸命出来ることを見つけなさいと言うけれど部活は運動部じゃないとダメと言われました。絵を描くのが好きだったのに…でも今は何が好きなのかわからないです。

いつも親から楽しそうにしろと言われます。楽しくないのだからしかないです

素敵な記事をありがとうございます。

客観的で中庸的な書き方を徹底されていて情報として非常に分かりやすかったので情報を得ようと内容に見入ってしまいました。
あなたがされたような書き方をする方がもっと増えてほしいという願いをこめつつ、コメントさせていただきました。

一閲覧者として参考にさせていただきます。

昨日 15歳の息子が学校の寮に入りました。
家庭を顧みない夫。
ずっと一人で家庭も子育てを やり遂げ その間の不満も寂しさも息子がカバーしてくれました。
息子に完全に依存してましたね。

何もやる気が起きません。

苦しい。
でも苦しいって言ったら罪悪感を与えてしまうかも知れない。自殺もそうだ。
自分のせいで他の人を傷つけたり悩ませたくない。
だから、離れて、一人になって、大切な人たちから忘れてもらえたら、誰も傷つけないで死ぬことができるんじゃないかと思った。
だけど離れようとしたら引き止められた。振りほどけなかった。
今死ぬわけにはいかない。傷を隠し通して治すか、治せなくても相手が離れるまで隠し通さねばならない。
本当はこんなことよくないんだと思う。失敗すれば余計に迷惑をかける。
だが全てを話しても悩ませてしまう。
優しすぎるんだろうか。そうだとしても、その優しさは人を癒すものではなく、ただ臆病で甘いだけだと思う

ずっと苦しい。助けて欲しい
誰もいないところに行きたい
ある程度の空間があって自分はその中の真ん中で横たわってぼーっとしたい
何も考えられない時間が止まって欲しい
疲れた

僕は中学性の頃、友達が少なくて悩み始めました。中学生の頃は何もできなかったのですが、高校に入ってから色々調べて悩み始めてから４年が経過した今、ようやくこれならいけるんじゃないかと思える策を組み立てることができました。それはよかったのですが、自分が悩んでた間他の子たちは色々な経験をして人としてどんどん成長していて輝いて見えます。悩んでないでもっと行動を起こしていればよかったのに。と思います。今、僕は高３です。大学に入った暁には全力で努力してみんなと同じくらいの土俵に立ちたいのですが、２年くらいでみんなに追いつけると思いますか。

皮肉さんのコメントでとても元気になりました！！！（皮肉）
管理人さま、川島達史さまはどう思われますか？

自業自得で陥ったことに辛く苦しい日々が続いてます。言葉が足りず、感情表現が苦手のようです。今、ここから飛び降りれたらどれ程後悔し、どれ程楽になれるのでしょうか。
助けとはどう求めるべきなのでしょうか。何が正しいのか、どうして辛いのか、何が苦しいのか。何も分かりません。何もわかりません

後悔ばかりだ
サッカーをしたいと言えば良かった
ロボットを作りたいと言えば良かった
男になりたいと言えば良かった

女に生まれたから…お金かかることは迷惑だから…
それで自分を抑えてきた、幼少の頃に戻ってやり直したい…
周りと違うことを堂々としていれば良かった…

母や兄弟から虐待やいじめを受け暴力で狼は生きろ豚は死ねと言われご飯もろくにないまま学校の給食で育ちました。
母は男好きで父はそれを知りながらストレスの吐口を私にしてきました。
今も髪の毛を吊し上げられたり、包丁で刺される時があります。助けを求めても、外面の良い両親を見て助けてくれる人はいません。私の寝るところは母が生ゴミをぶちまけたり、歯ブラシもゴミと一緒にされ靴には画鋲が入れられます。結婚したいと思っても父や母をみて、暴力の兄弟と共に育った過去があり人が大嫌いです。首を締められたのも一度や二度じゃありません。働いても、いくつか仕事がなくなり、今ある仕事は3時間でお金が無いので団地には1人だと住めないし、住むところもありません。
暴力に耐え続けながら、家賃だけ無い(ご飯もない)が、1日1食食べれるよう働いて両親と共に暮らすしかないと諦めています。相談した人には縄用意され笑われました。

毎日、辛く苦しいです。
幼い頃から父親からいわゆるDVとモラハラを受けてきました。母も被害者で、一番辛い時期には洗脳されてしまっていました。近所の人も親戚も、知っていながら誰も助けてくれませんでした。
社会人になって独り立ちし数年した頃に突然全身痙攣を起こし、それまでのDVや務めていた会社のパワハラで、それから波はあるもののほぼずっとうつ状態です。もうかれこれ10年以上です。もう今後の期待は何も無いし、復帰も出来ないんじゃないかと思います。
今は結婚していますが、主人も頑張ってくれてるのが分かってても、1人になりたいとか、もう離婚して1人で死のうとか、そんな事ばかり考えています。
本当につらくてどうしようもない時に、地方自治体とかの「いのちのホットライン」に電話するんですが繋がらず、結局深夜から朝まで川原で川に入ろうかと薬を握りしめてボーッとしてます。
つらいです。

とにかく、心の奥が重い、苦しいです。
簡単な対処法などはありますか？

今年も昇進ができそうにないです。40代半ば過ぎなので年齢的に今後の可能性もかなり少ないです。定年まで平社員のままだと思うと、胸が苦しく職場でも涙がでそうになります。他の昇進した人と比べ自分を卑下してしまい、妬んでしまいます。この鉛を飲んだ気持ちはいつか治るといいな。情けないですが本当に辛く助けて下さい。

私は少し前に現在の職場に最近転勤してきました。
しかし、新しい転勤先では結果が出ず、仕事が与えられなくなってしまいました。
同時に体調も悪化し、苦しんでいます。
元の場所にいれば良かったという後悔の気持ちが私を苦しめます。
過去を振り返らず、未来を見なければいけないことは分かっていますが、なかなか前向きになれません。この苦しみがずっと続くと思うと辛すぎます。

旦那に不倫されて苦しいです。辛くて苦しいけど、旦那は海外単身赴任で会えません。
旦那が自ら海外単身赴任を希望しました。
単身赴任5年目で、後5年は続きそうです。
不倫された苦しみと旦那に会えない寂しさで苦しいです。
私は体調を崩しているので、わたしが赴任先に行くのは無理そうです。

もうすぐ60歳の男性です。若い頃から、無気力で、今は仕事もせずに殆ど寝たきりです。このままでは、廃人になってしまいそうです。助けて下さい。感情もあまりなくなりました。どうしたら良いでしょうか?

キャリアプランという人生設計を立てることが大切だとよく耳にします。ですが、何歳になったらこうなりたいといったものは、実現することは難しいと思います。
そのためなのか、〇〇になりたいというようなビジョンが立てられません。
考えると、ああでもない、こうでもないと不安になって、挙げ句の果てにはやる気がなくなってしまいます。
何かアドバイスがあれば、お願いします！！

2月後半からコロナで仕事が休業になりました。その2週間後に彼の仕事の事情で、彼と別れることになりました。めいいっぱい落ち込んで泣いたあと、前を向いて頑張ろう、今できることをしようって頑張っていました。でも、最近、２ヶ月前と同じくらい苦しいです。仕事は再開しない。何か勉強してみたり、出来るだけ運動したり、好きなことやってみたり、色々してたけど、定期的に２ヶ月前と同じくらい苦しくなります。あとどれくらい続くかわからないコロナの状況、彼と別れたこと、仕事のこと、ずっと同じところに立ち止まっていて精神的に限界です。友達に話を聞いてもらっていた時期もありました。同じ事でずっと悩んでいる私の話なんかもう迷惑だと思って、段々話せなくなりました。世の中が大変なのはわかってます。頑張ろうって…頑張ってるよ…仕方ない事ってわかってます。だけど、限界です…